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与你相伴成长

相关回答

田大朋

不问，不闹，不失望，我不是例外，不想，不等，不期待，我不是偏爱，你慢慢敷衍，我悄悄退场。

王倩倩

三毛写道：“我笑，便面如春花，定是能感动人的，任他是谁”。人对自己，一定要有一场声势浩大的笃定和热爱，哪怕再平凡普通，你也是这世间的独一无二。人生一程，只此一遭，至少有那么一段时间，要义无反顾地爱自己。照顾好自己，世界才属于你。不要总想着把更好的给家人，不要总怕别人不满意，请收回那些惶恐无措的目光，好好地看看自己，问问自己喜欢什么，想想自己怎样更快乐。然后起一个“爱自己”的念头，微小的长进，然后持续。行动，治百病。不要总说，总想，要去做。一整年，把更多时间给自己，不要什么都分享，什么都奉献，要有自己的财产，自己的爱好，独属于自己的一片天地。人最终极的优秀，是肆意明媚地做自己。不要总想谁辜负了你，要去想，此生，是否辜负了自己。

谭丽梅

从某种意义上来讲，每一个过分要求自己的孩子其实都是在霸凌自己。对霸凌的真正的解决，并不是解决孩子们之间的冲突，也不是解决孩子们之间的暴力我们要解决的是孩子他可以在学生这个角色里面善待自己。

傅益红

愿往后的日子，有花有月有星光，有暖有甜有安康，每一寸时光都裹着温柔的糖。

李丽

在我们头脑里很多念头，不断思虑的时候有时候，一般的呼吸或者身体扫描会跑掉，被头脑带跑。这是我用过还比较好用的。方法如下：保持自然呼吸，去关注和感觉身体上呈现出来的感觉，例如：我感觉我的鼻子有点痒，如果这个痒的感觉一直比较清晰且强烈，继续去感觉，如果有身体其他的感觉更强烈，比如感觉肩膀有点痛，去感受，去这样让身体感觉最明显的感觉来到，成为意识的中心，不做改变，只是感受，一个接着一个。如果是在累了到时间睡觉的时候，这个方法我基本会在一分钟之内入睡。

赵雅钰

你是否常陷入这样的困境——渴望自己事事完美，一旦失败就陷入自我攻击；或总期待他人完全理解你，稍有不满便感到被忽视？这可能是“全能自恋”在影响你的生活。什么是全能自恋？全能自恋源于婴儿期的心理状态：婴儿会认为自己“无所不能”，哭闹就能召唤食物和拥抱。若成年后仍残留这种心态，会表现为两种极端：要么坚信自己必须完美（“我必须是全能的”），要么要求他人绝对配合自己（“世界必须围着我转”）。它的代价是什么？关系紧张：无法容忍他人不同意见，易因小事感到被冒犯；情绪内耗：目标未达成时，陷入“我不行”的羞耻或“世界对我不公”的愤怒；行动瘫痪：因害怕不完美而拖延，或因现实落差放弃努力。如何走出全能感？觉察“婴儿式期待” 当情绪爆发时，暂停并问自己：“此刻的我，是否像一个要求世界完全服从的婴儿？”例如，同事未及时回复消息，你的愤怒可能源于“他应该立刻满足我”的执念。承认这种期待的不现实，是改变的第一步。用“成人思维”重构信念将绝对化信念转化为弹性认知： “我必须做到最好” → “我可以尽力，也允许自己犯错”； “别人必须理解我” → “我有表达的权利，他人也有不同视角”。练习在冲突中说出：“我需要…，但我也理解你的处境。” 在现实中“微小验证” 故意做一些“不完美”的事，观察结果：发一条未精心修饰的朋友圈，或拒绝一次无关紧要的请求。你会发现，世界并未因此崩塌，他人也不会因此否定你的价值。结语全能自恋的本质，是对脆弱感的逃避。当我们接纳“无需完美也能被爱”，才能真正与自己和他人建立深度联结。试着从今天开始，把“必须”换成“可以”，让真实的自我在现实中扎根生长。

你来说说自己想法吧