情说App
与你相伴成长
打开APP
【咨询室】 来访者说“我好急。” “你在急什么?” “
孙丽萍
【咨询室】 来访者说“我好急。” “你在急什么?” “我也不知道。” 很多时候,我们以为很着急、很迫切,就可以把事情做好。 但其实越是着急,反而会迷失方向,做不好事,也耗空了自己。. 无法慢下来的背后,是与真实的自己失联 当我们活在“标准”和“评价”中,慢慢地,我们只知道什么是“该做的”,却渐渐忘了什么是“想做的”。 所以,你需要偶尔停下来看看风景,或者偶尔停下来休息休息。 这样才会让你保持动力,更有耐心和清晰感去完成目标。
3温暖
0回答
纪晓云
温暖了
#
个人成长
相关回答
张凤琴
你可以表达愤怒,但你不能愤怒的表达。没有收拾残局的能力,就不要放纵自己的情绪。
罗永丽
被在意的人伤害,我们痛苦,愤怒。我们们认为是这件事让我们痛苦,是伤害让我们痛苦。
阿德勒却认为,让我们痛苦的是我们自己,是我们现在的目的让我们痛苦。因为我们害怕继续被伤害,希望对方铭记,珍惜。所以以自己痛苦来惩罚对方,让对方愧疚。同时让自己也获得勇气,面对这一切的勇气。决定我们自身的不是经历,而是我们我们赋予经历的意义。所以,如果我们有从过去摆脱出来的勇气,那么我们也就有了能够让自己幸福的勇气。 接纳自己的过去。
张凤琴
尽管并未刻意戴上任何面具,我们却对每位朋友都有一张特别的面孔。 -----奥利弗.温德尔.霍姆斯
刘伟
回家过年,是爱与恐惧交织的体验。爱源于对团圆与亲情的本能渴望,怕则来自原生家庭带来的心理退行与边界入侵。 我们在外是独立成年人,一回家便容易退回“被评判、被控制”的孩子角色。父母常以“为你好”为名,过度盘问生活、婚恋、工作,把自身焦虑与未完成的期待转嫁到子女身上,形成隐形的情感绑架与道德施压。 这份“怕”,不是不孝,而是太在乎、太投入,长期承担家庭情绪,让团圆变成疲惫的表演。而父母的控制,本质也是源于自身的不安、衰老恐惧与价值焦虑。 真正的和解,是守住边界、不再角色退行,以平等成年人的姿态回家,不迎合、不内耗、不自我攻击。既不割断亲情,也不丢失自我,拥有说了算的人生,从过年回家开始。
李萍
教育专家兰海说: “孩子爱顶嘴,第一说明你们家是开放民主的,孩子有话可以说; 第二代表你家的孩子,有非常强烈的独立思考能力。” 当孩子顶嘴时,家长不要着急打骂: 一要克制自己的情绪,对孩子表达理解和包容; 二要学会主动让步,让孩子发泄心中的不愉快; 三要拒绝责备,学会有效提问,了解真实需求。 多说“你为什么这样”,而不是“你不许这样”;多说“你需要我怎么做”,而不是“你必须按我说的做”; 和家长一样,孩子也很爱爸爸妈妈。当他们的判断和想法被重视,一定不会通过顶嘴来表达需求。 允许孩子顶嘴,是为人父母最大的智慧!
蒋营宜
没有哪个情绪是多余的,每一种情绪都值得我们好好对待,哪怕有的听上去不那么喜欢,被贴上不好的标签。比如恐,如果运用得当,会帮助你接触现实、逃离危险。
你来说说自己想法吧