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很多人读了很多书、上了很多课程,却依然过不好自己的人生。

柴加永
很多人读了很多书、上了很多课程,却依然过不好自己的人生。因为人生面临的问题大都是关系问题,自己跟他人的,自己跟自己的。而关系的能来自于自己童年与父母关系的互动方式。 如果儿童在经历了依恋关系的缺失和压制性的情感体验。这些经历和体验又正好发生在他们的安全需求需要得到回应、自体调节的基础能力需要规范和发展的时刻。因此,他们很可能会在情绪和自体调节方面呈现出长远性的困难。除非,他们处在一种情感被承认和允许讨论的关系中,否则,他们不太可能发展出了解自己优缺点的能力,也不太可能发展出描述他人的协调的能力。 当情绪被激活时,这些代表性的能力对处理情绪以及自上而下地调节情绪很重要。在情感理解上和沟通能力上的欠缺,也使他们在面对创伤经历时处于更不利的地位,因为他们没有能力去识别自己的感受、讨论自己的经历和反应。 所以,要过好自己的一生,能够处理好自己跟自己,自己和他人的关系,并发展出这种能力。就要投入到一段具有矫正性体验治疗的关系中,重新建立新的体验,发展理解自己、理解他人的能力。而这种关系就是咨访关系!

1温暖
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孔德雪
温暖了
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金素红
很多人都有过这样的时刻:你带着满腹委屈找朋友倾诉,但你话还没说完,朋友已经开始分析问题、给出建议、规划解决方案。而你心里真正渴望的,其实是一个拥抱,一句“我懂你很难过”。这不是个别现象,而是一种很普遍的关系反应。 当一个人把注意力放在“如何帮你解决问题”上时,他们往往就听不到你真正的情绪,也无法与你共处在那个需要被理解的瞬间。 在心理学中,这样的互动其实隐藏着两个常见的现象。第一个叫自尊的受损。你为某个困扰了很久的问题挣扎,他只听了两分钟就迫不及待地“指点迷津”,无论他出发点多好,你都可能在心里升起一种被轻视的感觉:你是不是觉得我很笨,这么简单的事我自己就想不到? 第二个是责任的错位。当我们一开口就给建议,其实也在潜意识中接过了对方的难题。这时候,倾诉者可能会不自觉地把责任全权交出去,期待你提供一个完美方案。但如果你的建议没那么理想,他们很容易反过来责怪你:“你不是说这样做会更好吗?” 很多时候,问题不是没有答案,而是对方还没准备好听见答案。他们首先需要的,是被看见、被理解,而不是被指导。 那我们为什么总是急着给出解决方案呢?常常不是因为我们多聪明,而是因为我们不太知道怎么与情绪共处。 有的人,是因为承接不了对方的痛苦。对方越难过,我们越焦虑,急切地想“赶紧帮他好起来”,其实也是为了减轻自己的不适。 有的人,把“解决问题”当作自己的价值来源。不帮上忙就焦虑,觉得自己没用,甚至等同于“我对你没有意义”。 还有人,则是只学会了行动替代情感,用帮助代替陪伴,用建议代替倾听——因为他们也从来没有真正被情绪好好接住过。 但真正的亲密,不是出主意的能力,而是你愿不愿意坐在那儿,哪怕什么都不做,也不着急把对方从痛苦中拉出来。 真正的陪伴,是当你出现,我就不那么孤单。 今天,我们一起来打下一句话,作为彼此的温柔提醒:“我愿意陪你,但我不急着替你解决。”

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