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你有没有这样的经历?全心全意帮助别人,最后却换来对方的冷

史婧雅
你有没有这样的经历?全心全意帮助别人,最后却换来对方的冷漠甚至敌意,感觉自己“好心被当成驴肝肺”? 在职场中倾囊相授带新人,对方羽翼丰满后却过河拆桥;生活里长期接济亲戚,最后换来一句“你帮我是应该的”。 这些看似“恩将仇报”的现象背后,藏着一个关键的心理学概念--价值感回流。 当一个人向另外一个人求助的时候,从潜意识里自我优势感会降低,在心理上会感觉低人一等,在得到他人的帮助的同时如果帮助者再对其进行一番说教的,无疑是在他的伤口上撒盐,让他处于尴尬境地。因此,他的“价值感”会无形中被剥夺,当一个人的价值感被剥夺的时候,会滋生羞愧,自卑,无地自容等负面情绪,更有甚者会产生愤怒情绪。 你帮就帮,但最好别在这个时候还对他进行说教,指出他的弱点,其实他自身的问题他大概率比你还清楚,只是他或者是根本没有能力去改变而已。 这个时候你的建议,指责,剥夺了对方的价值感。对方对你的感激心理因此而下降,对你的恨意反而上升. 你的善举非但得不到对方的感激,反而导致关系的恶化,多了一个仇人。 要是你把姿态放低,对他说:“你不用感激我,其实你这个人这么好,我不帮你,也会有其他人帮你。” 他听了一定会感激你的,因为你在这时维护了他仅有的尊严。 这叫"价值感回流”。 因此,当你帮助一个人的时候,最好还是不要把自己的姿态放得太高,不要以对他人说教。要注意维护他的自尊,当一个人落难只剩下尊严的时候,你还在哪壶不开提哪壶,无疑是在他伤口上撒盐,他自然只有恨你。

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蒋蓉
从表达和实际行动两方面,结合你们的情况可以这样做: 一、妻子如何表达“有必要约束”的态度? 可以温和但明确地把“管束”和“共同维护婚姻”绑定,让他感受到你的出发点是在乎,而不是控制: “你愿意让我管着、监督着,我特别感谢你这份坦诚。其实我不是想盯着你,只是婚姻里两个人得互相‘把把关’——就像‘子不教父之过’说的,有时候人难免会有松懈或者跑偏的时候,身边有人拉一把、提醒着,才不容易做错事。你之前走错路,咱们都不想再重蹈覆辙,所以我愿意多费心盯着,不是不信你,是想和你一起把日子过稳了,你说呢?” 二、具体的管束和监督方式(关键是“明确规则+双向信任”,避免过度控制) 1. 先定“底线规则”(提前说清边界,减少模糊地带) - 明确“不可触碰的红线”:比如不单独和异性私下见面(工作必要除外,需提前告知)、不隐瞒社交软件聊天记录(可约定“抽查”而非时刻紧盯)、晚归需提前说明去向和同行人。 - 经济上适度透明:比如大额消费(超过约定金额)需共同商量,避免因“额外开销”引发隐瞒(比如为出轨对象花钱)。 2. 日常监督:抓重点,不盯细节(给彼此留空间) - 定期沟通+主动报备:约定每天花10分钟聊聊当天的行程(比如“今天下午和谁开会,晚上部门聚餐到8点”),不用事无巨细,但关键节点主动说明。 - “抽查”而非“监视”:比如偶尔他晚归时,打电话问问“是否需要接”(既关心又自然确认动态);如果他提到和异性接触(如工作对接),可以随口问一句“是之前认识的XX吗”,态度轻松不紧绷。 - 用“共同目标”替代“单方面管束”:比如一起培养一个共同爱好(健身、做饭、养宠物),增加共处时间;或者约定“每周一次二人约会”,用陪伴减少他寻求外界满足的需求(毕竟他曾需要精神和身体满足,婚姻内的陪伴本身就是一种“填补”)。 3. 犯错时的“管束”:及时沟通,不翻旧账 如果发现他有“踩线”的苗头(比如隐瞒和异性的聊天),别急着指责,先冷静说感受:“你今天没告诉我和XX聊天,我有点不舒服——不是怪你,是咱们之前说好要坦诚,这次没做到,是不是有什么顾虑?咱们得说开了,不然我心里会打鼓。” 重点是让他知道“隐瞒比事情本身更伤感情”,引导他主动解释。 核心原则:管束是为了“重建信任”,而不是惩罚 最重要的是让他感受到:你的约束是“帮他守住底线”,而不是“盯着他的错误不放”。

赵娜
今天推荐一篇爱自己的祈祷文,每天念一遍,让接纳自己,爱自己的信念和美好感觉,慢慢滋养你的生命。 自己,接纳自己的祈祷文 我努力做到最好,但我不要求十全十美。 我接受不够完美的我自己, 我不必事事要求完美, 我不需要做出让别人喜欢的样子。 我不再把能量浪费在“别人会怎么看我”上, 我做我自己,我接受我真实的样子。 我接受我的每一个感觉,不管是好的是坏的, 我开始学着爱自己! 我不再批判自己做得好不好, 我不再处处与别人比较, 我不再活得那么辛苦, 我做真实的我自己! 我不再为别人而活, 我不再为面子而活, 我做我自己的主人! 我活出我自己, 我是最特殊的人, 我是世界上最独特的人, 我是最真诚的人! 我可以做自己, 我爱我自己, 我是最善良的人! 我乐于分享, 我乐于助人, 我满意我自己, 我接受丰足与爱。 我接受我还有情绪, 我接受我还有愤怒, 我接受我还有怨恨, 我接受我还无法做到无条件接纳一个人、爱一个人。 我接受我还无法原谅某一个人, 但是我正在努力学习爱, 爱已经起步了。 我的未来是安全的, 我是安全的, 我是可以放轻松的。 我可以信任生命, 我让自己成为接受的、开放的, 我不必和别人比较, 我可以做自己。 我接受这样的我, 我接受所有对我有益的事物, 我努力于敞开我的心, 我对一切事情表达感激, 我接受爱, 我值得被爱, 我可以享受生命。 我值得享受丰足与爱, 我曾经被负面的念头支配了好多年! 我决定摆脱它了!我一定做得到! 我此生的目的是学习无条件地接纳自己、接纳别人。 世界上(指现象界)没有十全十美的人,完美的人并不存在。 我爱此时此刻的我自己,我爱每一部分的我自己,包括我的光明面与黑暗面。 我接受失败泄气的我自己,我也接受成功荣耀的我自己。 我接受过得不好的我自己,我也接受过得很好的我自己。 过去我不满意我的外表,我不喜欢我的○○(如塌鼻子);我不喜欢我的○○○(如粗腿);我原谅我过去不爱我的○○(如小眼睛),现在我接纳它们了,现在我原谅并接纳它们长的样子。我接受我自己长得不够完美。我接受我的外表,我爱我的身体,我接受我的每一部分(把你最不能接受自己的部分逐一说出,逐一跟它们说:我爱你、感谢你)。 我释放我的旧伤,我不再惩罚自己 我不再自我贬抑,我不再批判自己。 可以在人前表现我

翟桦
不管是身边的朋友,还是接待的来访者,我经常会听他们说“累”,具体问问到底是什么事搞的他们这么累,听了半天好像也就是凡人的日常,并没有什么特别。 但由于自己是个心理工作者,观察思考成为习惯,经过对这类人群的观察,我发现了他们总觉得“累”的一个原因。 这些总觉得累的朋友,往往是在各方面都很注意的人,守规矩,识大体,顾大局,礼貌友善,和蔼可亲。有素质,有修养,道德标准高,对自己尤其要求高。 这样的人在与别人打交道时,其实是在用一个“虚假自体”在与对方互动,就是他一定要做出“我是什么某种样子的”,而且这种模式已成为他自动化的反应,他对此己丝毫没有觉察,完全是下意识反应。 比如:见到同事,不管当时心情好不好都会露出标准的微笑;与朋友在一起,永远都是那个很会照顾大局、顾及对方感受的人,不管当时你是否愿意;父母面前,永远都是听话、懂事,体贴孝顺的孩子,不管当时对父母有多反感、多怨恨。 因为总要做出一种“我是……样子的”,所以会很累,所以消耗很大。 可是,想要让他们放下这个“虚假自体”是很难的,因为在他们的内心里,会觉得“真实的我”可能是不可爱的,是不会被别人接纳喜爱的,用那个“真实自体”与别人互动,可能会破坏关系,会显得很蠢,显得鲁莽。 其实他们真正的问题是:不能全然地接纳自己,不爱自己。因此也不能放松地做自己。当不能放松接纳时,必然是紧绷对抗的,也一定是很消耗的。

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