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情绪不是敌人，而是生活的警报器[爱心]。接纳它，才能听

那晓旭

情绪不是敌人，而是生活的警报器

。接纳它，才能听见内心的信号；读懂它，就能把“崩溃”变成成长的燃料。

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于华鹏

亲密关系可以有不同的形态，每个人有自己的偏好。但有一个例外，就是暴力。暴力本来就不该被当做是亲密关系的范畴，它都不是双方共同许可下的关系，又怎么会有亲密呢？不过，它停留在世俗的伴侣或者婚姻关系的框架里。先说原则：对暴力零容忍。这句话，没有讨价还价的余地。什么是暴力呢？打人肯定是暴力，但是砸东西算不算暴力？情绪极端失控，暴跳如雷算不算暴力？持续在语言上羞辱或贬损对方，算不算一种口头的暴力？……我们知道，伴侣出现争吵是正常的，争吵的同时也会有激烈的情绪。那如何界定正常的攻击，和暴力之间的区别？有一个简单的标准—— 只要你感觉不舒服，你喊停，能不能真的停下来？能停，就是正常的攻击行为。如果停不下来，在你已经喊停的情况下还在升级。你想尽办法都不能让它停止，而且你越来越不舒服，这就是暴力的范畴。事情已经失控了，这段关系对你就是一段危险的关系。对这样的关系，我们的原则是：零容忍。它是一个人的意志彻底凌驾于另一个人之上，是压迫，是操控，是摧毁。身体上的暴力是这样，精神上的暴力也一样。不要只看他有没有动手打人。就算完全没有身体的伤害，只要符合上面的条件，它就是一种暴力。

张钦霞

当你面对一个情绪非常强烈，甚至是暴跳如雷的人，你知怎么样才能快速安抚到对方的情绪吗？下面教你四步法，快速有效应对他人的情绪，无论是在职场面对客户或者同事，还是在家里面对家人有情绪时，都很管用，不信你可以试试。第一步，放低对方重心法。有研究发现，人的情绪与重心高低呈正比。有个词叫“拍案而起”，就是形容人在愤怒的时候是坐不住的。有一些公司在专接待投诉客户的房间里，专门放置那种特柔软的沙发，人一坐上去就能陷下去的那种，就是为了把对方的重心放低。所以，面对愤怒的人，先让对方坐下来说。如果能够席地而坐，再说出来的话基本就不会带有太多情绪了。第二步，反馈式倾听。在听对方说的时候，你的语言、表情、动作的附合对对方的表达一致。对方说到气愤点的时候，你一拍桌子比他还生气，他的情绪又消掉一大半。此时，不管对方说的对不对，先认同他的感受。第三步，重复对方的话。对方说几句，你就重复一下重点，如果对方说一大篇，你就总结几条重点，你看你刚才了一是什么什么，二是什么，这样总结重复出来，会让对方感受到被你重视，情绪又消掉一大半。第四步，就是认真对待的态度。只要你能表现出一个认真处理，认真对待的态度，对方会感受到被重视，情绪自然也会跟着降温。要是这四步都做完了，对方情绪还没消，怎么办？换个场地，把四步再从头做一遍。

刘珍

正念的要义是如实观察，即：观身如身、观受如受、观心如心、观法如法。即刻意的集中注意力，将全部精力集中于此时此地，达到充满激情，好奇和全心接受的效果。正念的第一要素是刻意的专注于当下；第二要素是正知，就是不加评判，如实的觉知周围发生的一切以及头脑中浮现的一切。

谭丽梅

“痛苦也是我们生活中非常重要的资源。”

周璐

妈妈越松弛孩子越优秀与其管教不如做榜样

田大朋

千万记住：与其跟一条狗争路，不如让狗先走一步，你积你的德，他造他的孽，老天有眼自会分辨！

你来说说自己想法吧