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再讲一个很著名的,叫《王子猷雪夜访戴》。王子猷就是书圣王

赵莎莎
再讲一个很著名的,叫《王子猷雪夜访戴》。王子猷就是书圣王羲之的儿子,他也是大书法家,是个典型的雅士。他有才气,但也有雅气;有贵族气,但是也有痞子气。 这个故事讲的是什么呢?说王子猷住在山阴的时候,就是现在的浙江绍兴市,有一天夜里大雪纷飞,他一觉醒来推开门,就叫仆人来倒酒。喝一会儿,环顾四周,看到一片洁白。然后突然内心有一种很复杂的情绪,他就开始吟咏起左思的《招隐》诗。这诗吟完了还得干点啥,就想起了他的好朋友,叫作戴安道。 当时戴安道在很远的一个地方,就是今天的浙江省嵊县。王子猷就从绍兴连夜乘着一个小船,去看望自己的朋友。这个船走了一夜才到,这个就叫作“昼夜兼程来看你”。到了戴安道的家门前,王子猷干了什么呢?他压根就没有进门,转身返回去了。 大家说你为什么要这么做呢?王子猷说了一句很著名的话,原文是“吾本乘兴而行,兴尽而返,何必见戴?”这很傲娇。什么意思呢?就是我就是乘着兴致就来了,现在兴致已经尽了,我就返回去了,为什么非要见到这个人呢? 这是流传特别广的一则故事,它的核心就是叫作“我爱你与你无关”。王子猷这种不接地气、但凭兴之所至的行为,就很鲜明地体现出当时的世人所崇尚的一种风度,叫“魏晋风度”,就是任诞放浪、不拘形迹。 他给我们上了一课,这一课的核心在说什么呢?一个词——诗意。诗意就是毫无目的的形式,无论何时何事,重要的都不是结果,我们要好好享受的,就是这一路上的风景和此刻的诗意。

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张志军
改善回避型人格与原生家庭的关系,核心是先建立自我觉察,再逐步尝试低压力的沟通,避免用“回避”应对矛盾。 具体可从以下3个步骤推进: 自我梳理:明确“回避触发点” 先梳理自己在家庭互动中,哪些场景会让你本能想回避(比如父母批评、比较、过度干涉),记录下当时的情绪(如焦虑、委屈)和回避行为(如沉默、借口离开)。这一步能帮你区分“情绪反应”和“事实本身”,避免被本能支配。 低压力沟通:从“小需求”开始练习 不要一开始就尝试解决深层矛盾,先从简单、无冲突的沟通切入。比如主动和父母说“今天想吃你做的XX菜”,或分享一件小事(如“今天上班遇到一只可爱的猫”)。逐渐让自己适应“不回避也能安全互动”,再慢慢表达轻微的不同意见(如“这件事我想再考虑下,晚点和你说”)。 设定边界:允许自己“有限参与” 回避型常因害怕冲突而妥协,导致内心压抑。可以温和地设定边界,比如父母过度追问隐私时,说“这个话题我现在不太想聊,等我愿意说的时候再告诉你”,而非直接沉默回避。边界的核心是“我可以参与,但有权决定参与的程度”,减少被侵犯感。 如果过程中频繁感到痛苦,或家庭矛盾较深,建议寻求心理咨询师帮助——专业人士能帮你更安全地处理情绪,也能指导你更有效的沟通方式。

田大朋
他孩子大学快毕业了,出国留学以及以后结婚的房啊钱啊,都准备好了,离婚的时候他和前妻呢是一人一套房,一辆车,他工作收入都很稳定,还有十多年吧,或者不到十年就退休了,以后退休金也挺多的,然后他说那我二婚肯定就是要找一个独立的能赚钱的女人,有没有孩子不重要,如果有孩子,那最好是这个孩子大了,不用管了,这个孩子如果太小,肯定是不行的,特别是中学以下的特别不合适,他说我已经过了带孩子的年纪了,再养个孩子捞不起那个神,当然我自然也不会考虑再生一个,如果女方要孩子,我也不想考虑了,那至于顾家这个事情,他觉得他现在的情况,家里也没有什么好顾的,无非就是那点家务和平时做做饭,他说这些事情我们可以找,对了,不用那么多麻烦,他说他觉得那点钱不是他负担不起的,所以如果女方不希望做,那他也ok,但是最重要的事情,他说还有十几年才退休,那正好现在因为他不到50嘛,正好现在也是他事业需要最后冲一把的时候,所以他希望这个再婚的老婆要有格局,有眼界,要有自己的事业,他说这样的女人才能理解他对事业的追求,可他前妻就不是这样一个人,他前妻有工作,但是呢,是一个很闲置的工作,就是混日子到退休那种,他们离婚的原因就是老婆,对他怨气很大,总说他不顾家,他工作很忙,应酬出差都挺多,可他的前妻不理解,总是无端找事,所以他又离婚了,所以他就说他说我再婚一定要找一个有事业心的,这样两个人能互相理,这样两个人互相帮衬,强强联合,他说那当然有要求了,最起码不能负债,有一个自己的房子,还有就是有比较好的收入,他说我们都到了这个年纪了,如果还是什么都没有,那就说明这个人要么能力不行,要么就是命不行,他说如果这个人是这个样子,我找这样的干嘛呢?后来他还补了一句,他说对方的父母需要有退休金,能自己养老,他说因为我的父母也有自己的退休金,而且老人身体都挺好的,以后怎么养老的问题,家里也都安排好了,不需要未来老婆操心,所以对方的家庭也需要这样,说实话,这些标准是否合适先不说,像他这么清楚,知道自己要找什么样二婚对象的人还挺少,二婚闹矛盾的这些夫妻,我就会发现他们很多问题都来自于对对方要求不明确,他们想现实起来,但是他们又现实不起来,特别是很多女性二婚到底要找什么样的人,她们不知道,好像二婚只是为了逃避头婚带来的痛命苦,但结婚过后才发现头婚带来的创伤和痛苦,如果没有疗愈好,二婚依旧过不好,所以如果你也准备二婚清醒一些,未尝不是一件好事

冯二玲
我们的身边总会遇到这样的人,他们害怕自己的付出得不到收获,还不愿意面对别人的努力,比起自己虽然努力却失败,更害怕别人通过努力而成功。   只是因为——他愿意承认大家开始是站在同一条起跑线,却不愿意面对最终赢得了比赛却是你的现实。   他们害怕失败,还没开始努力就害怕最后的结果是失败,害怕自己也会变成别人眼中嘲笑的对象,害怕自己下定决心还是会三分热度,半途而废,害怕说好的一起努力,为什么你就比我取得了更大的收获。   所以他们开始敷衍自己,反正辛辛苦苦付出也不一定会换来好结果,就好像一个全副武装准备好战斗的战士想帅气的披荆斩棘却被敌人打得落花流水一样,这样多丢人,那还是不要去尝试了,至少不会颜面扫地吧。   终于,他们这种不敢面对,不愿意相信自己的心理变成了不愿意相信别人的心理:   凭什么你努力你就可以成功?   凭什么你过的比我好?   凭什么明明我们是一同起步,你却比我优秀了这么多?   我要盯着你,好看到你也会失败。   自卑容易让人嫉妒,嫉妒容易让人盲目。他们看不到自己落差在哪里,也看不到你取得成就所走过的路,他们一厢情愿地认为,你得到的一切都是运气好有天赋,而自己只是没有那个福分,他们用嘲笑的方式来拼命掩饰自己内心的自卑感。   嫉妒总是狭隘的,因为它总会发生在与你条件相当的人身上。   于是,在他们的世界里,你不能穿高档的衣服,不能挎名牌的包包,不能取得比他们优秀的成绩,不能赚比他们更多的钱,不能在任何领域领先他们。   其实,他们也不过是想通过谈论你,获得那么一点存在感而已。   世上的人千姿百态,我们总会遇到觉得奇怪的人,每逢此时我都会用一句话来安慰自己——你要相信,你在生命里遇到的每个人,都有他的价值和意义。   如果你是那个为自己的坚持依然执着的人,不要理会他人的质疑,按照你的目标继续下去,因为不论羡慕还是嫉妒都是另一种对你的肯定,你没必要为了获得他人的认同而停下脚步。路途遥远,总有与你谈得来的朋友伴你一起走。   如果你是那个有点自卑的人,不妨试着相信自己一次,给自己一点鼓励,去追随你的理想而赋予行动,把用来遥望别人的时间铺成超越别人的路。也许,努力依然不一定成功,但在努力的过程中,你总会收获到不一样的自己。

你来说说自己想法吧