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深度心理学说,当我们爱上一个人,那股力量是无比强大的,因
李敏
深度心理学说,当我们爱上一个人,那股力量是无比强大的,因为在潜意识里本身就隐含着一些强劲的心理动力。一股动力是想要找一个像自己异性父母的人,这也是弗洛伊德用来解释儿童心理发展的最重要的理论。第二股核心动力,就是找一个拥有父母身上该有但是却没有的品质的人。
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李有军
《对不起》 对不起,这一年我常常忘记你也是需要照顾的人。 对不起,我在孩子哭闹时责备你不够耐心,却忘了你已连续三天只睡四小时。 对不起,我在工作受挫时批评你不够优秀,却忽略了你已经付出了全部努力。 对不起,我在父母需要时埋怨你分身乏术,却无视你已在自己能力范围内做到最好。 对不起,我在你疲惫时仍要求更多,在你悲伤时仍催促前行,在你需要安慰时却给予指责。 对不起,这一年,我没有好好的倾听你。 《请原谅》 请原谅我有时把你当成永不疲倦的机器,忘了你也是血肉之躯,会痛会累会受伤。 请原谅我常拿你和别人比较,却忘记了你的独特轨迹和生命节奏。 请原谅我总在关注别人的需求,却忽视了你的渴望和呼唤。 请原谅我的苛责和不宽容——对别人能体谅,对你却常常最严厉。 请原谅那些深夜里的自我怀疑,那些黎明前的恐惧,那些假装坚强的时刻。 请原谅我没有更好地保护你、珍惜你。 《谢谢你》 谢谢你在最艰难的时刻没有放弃。 谢谢你带着疲惫依然早起为孩子准备早餐。 谢谢你在压力下仍对陌生人保持善意微笑。 谢谢你即使失望仍选择相信,即使受伤仍保持柔软。 谢谢你在无数个想崩溃的瞬间,只是深呼吸然后继续向前。 谢谢你的心脏每天十万次跳动,支撑着所有的爱与责任。 谢谢你的双手——那双为孩子擦泪、为父母按摩、为自己拭去汗水的手。 谢谢你的眼睛——依然能在平凡中发现美好,在黑暗中寻找光亮。 谢谢你,我亲爱的自己,谢谢你活成了生命中最忠诚的伙伴。 《我爱你》 我爱你,不只因为你的成就,更因为你的尝试。 我爱你,不只因为你的坚强,更因为你的脆弱真实。 我爱你,不只是你光鲜亮丽的部分,也爱那些阴影里不完美的角落。 我爱你清晨睡眼惺忪的样子,爱你深夜沉思的侧脸,爱你大笑时眼角的细纹。 我爱你对自己的苛责,因为背后是对生命认真的态度 我爱你偶尔的退缩,因为是对自己真实需求的尊重。 我爱你给予的能力,也爱你接受时的笨拙。 我爱你,不是因为你应该被爱,而是因为你的存在本身,就是值得被爱的理由。 带着这些话走进新年 新的一年,我不求一帆风顺—只求在风浪中能听见自己的心跳,不迷失方向。 我不求永远正确—只求能在错误后原谅自己,继续前行。 我不求成为完美的谁—只求能更完整地成为自己。 当新年的第一缕阳光照进房间,愿你我都能记住这四句话,如同记住回家的路。 恭祝大家:新年快乐!好运常伴!身心健康,平安吉祥!
赵莎莎
受到的创伤都不是你的错,但要复原就是你的责任。你可以在咨询中去好好的理解自己,理解创伤,让咨询师和你一起去疗愈那个受伤的自己。
黄韵思
内倾情感型 (introverted feeling)是荣格提出的八种人格类型之一。其特点:安静多思,感觉过敏,情感深藏于内心,沉默寡言;思维受压抑。 往往表现喜怒不形于色,难易靠近与接近。 个体会使用他们的内在标准来判断人和事。这些价值标准可能来源于父母辈,或者是社会,而且已经牢牢扎根于自身的知识体系。 同时,他们不屈服于当前的潮流思维而轻易改变他们的信念,也不会屈服于同辈压力。除非同辈的言行符合他们自己的价值观和信念。 在平时社交中可以说出不受欢迎之事或者想法,即使如此会导致当下的不和谐。但是他们更尊重自己的内心并及时发出声音表明自己的态度,个体价值至上。 在判断事情上,个体会假设自己是裁判,会意识到谁拥有权利。
张俊霞
在关系冲突中,如果你跟随本能反应去对抗的话,结果经常就是以攻击回应攻击。你如果想维护一段关系,只需要两个步骤就可以:第一步,理解他人内心的需要;第二步,满足他人内心的需要。愿意去主动理解对方的人,才是关系主动权的持有者。有时候我们会觉得满足对方的内心需要特别难,实际上,对方有时候想要的只是一个认真、真诚的态度而已。
蒋蓉
你的前半生可能属于别人,活在别人的观念里 那把后半生留给你自己,追随你内心的声音
史冬英
伴侣之间的相处通常有两种模式:连接的模式和排序的模式。 所谓连接的模式,就是两个人都觉得彼此是紧密相连的,一荣俱荣,一损俱损,因此总是相互理解、相互支持。 但反之,当两个人中有一个觉得自己的付出没有得到相应的回报,就会进入到排序模式,开始抱怨为什么是我付出得更多,指责对方凭什么可以什么都不管,然后彼此之间陷入对错输赢的争论中,公说公有理婆说婆有理,最终导致亲密关系不复。 其实在亲密关系中,权力斗争是特别没有意义的事情,争得个输赢高下,或者证明了你对,又如何呢?亲密关系最大的特点实际上是要么双赢,要么双输,当你开始想要有一个人赢的时候,你其实就已经输了。 所谓“家是讲爱而不是讲理的地方”,并不是说在家里可以不讲理,而是说在家里,对错远没有亲密重要。所以,请千万要记得我们走进亲密关系的初衷,这里不是竞技场,只有陪伴和共同成长才能走得长久。
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