情说App
与你相伴成长
打开APP
有的时候,我们似乎更倾向于顿悟,即期待一句话可以让自己豁
李敏
有的时候,我们似乎更倾向于顿悟,即期待一句话可以让自己豁然开朗。事实上,任何一段文字,或者任何人对我们说的一句话,都无法让我们体验“顿悟”的高光时刻。原因很简单,心中的未完成情节,不是说完成就能完成,说放下就能放下的。因此,我们需要和内在小孩一起经历一些故事,让那些未完成情节得以完成,重新诠释那些记忆,从而走出创伤。
0温暖
0回答
相关回答
李娟丽
生活总是自我价值的折射,如果我们用欣赏的眼光对人对事,你更多地会发现别人的优点、欣赏别人的优点,这个时候我们是快乐的!而当我们总是去挑剔别人的不足与缺点的时候,我们是不快乐的! 生活中我们若能将这种欣赏自然流露地回馈给对方,那么我们便拥有了获得一生幸福的互动模式,所以将微笑留给别人,将快乐留给自己是一种睿智的生活方法。
张雪娃
言慢,不再急着争辩对错, 性柔,学会与生活握手言和, 德厚,是看透事实后仍选择善良。 村上春树说:“暴风雨过后,你已不是原来的自己。原来,真正的成长,不是变得坚硬,而是学会柔软”
罗丹
即使你深陷泥潭,掉进一片暗无天日的黑暗森林中,也有觉察、改变和成长发生。请多留神啊,有点点星光在闪灭,勇敢捕捉它们,让它们慢慢连成一条线索,指引你穿越迷途…
魏金凤
心理学强调原生家庭,是为帮助我们理解自己,而非提供推卸责任的借口。 理解创伤,是为了超越创伤; 认识过去,是为了走出过去。 若你已年过三十,仍用父母二十年前的方式解释今日所有不如意,那么需清醒认识到:现在的你,已是自己困境的合谋者。 创伤可以解释脆弱,但不能成为脆弱的理由。 有人被鱼刺卡喉,便永不吃鱼; 有人因光脚行走,却立志让天下人有鞋穿。 真正走出创伤的人,往往经历三个阶段: 看见——不再否认,客观看待创伤如何影响自己。 接纳——承认“这件事发生在我身上,但它不能定义我”。 转化——将创伤带来的敏感转化为共情力,将不安转化为对安全的珍惜,将破碎转化为对完整的追求。 若你亦曾将一切归咎于原生家庭,从今天起,做自己的拯救者:
史婧雅
在生活中,有一种特别严重的控制, 是一个人把自己当成了神, 认为“我是对的,我是权威,甚至我就是真理本身,你就该按我的来。” 一旦你违背他的意志,他不是普通人生气那么简单,而会觉得自己被挑衅、被亵渎。 这时候,“神”会立刻转身为“魔”—— 他要惩罚你,摧毁你, 甚至不惜连带自己,也要让你付出代价。 这不是普通的控制,而是一种具有毁灭性的能量。 它在亲密关系里、家庭内部、甚至职场关系中都会发生。 比如,有的父母会用“我病了”“家里老人出事了”这样的理由把孩子叫回家, 随后收走身份证、切断社交、限制外出,逼孩子听自己的话去相亲、去结婚。 又比如,某些伴侣不允许你有独立的社交圈、财务权,甚至自主权。 一旦你见想见的人,做想做的事,对方会用自毁、毁掉你珍惜的东西、公开你的隐私,来逼你回头。 这不是普通的情绪失控, 而是深层人格层面的“不允许你存在”。 如果你在关系里反复感到: 你不能做自己,一做自己对方就会崩溃或暴怒; 你总觉得欠他的,仿佛你的独立是一种背叛; 他常常说“你要是……我就……”或“你别逼我”; 那么你要清醒地意识到: 你遇到的不是普通的沟通问题或性格冲突,而是一种严重的控制。 这不是你用更多的爱、更多的妥协就能化解的。 在这样的关系里,保护自己不是自私,而是「生存的必须」。 要学会识别它,命名它,并坚定地建立边界。 要明白,你没有义务为任何人的“神性”幻觉,献祭自己的人生。
王义丽
学西方 没东方文化没法通过去 禅宗是人从桎梏中解脱出来,就是西方文化了。一个人若内心还五花大绑着,到西方活出灵魂的自由不可能。文化没有国门之分,到有层次 境界 维度之分。世界文化对应的是集体潜意识和超意识两大块。
你来说说自己想法吧