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我会焦虑,但我也会被自己治愈,我也有伤心和心事,但我没跟
郭鑫
我会焦虑,但我也会被自己治愈,我也有伤心和心事,但我没跟任何人说,因为我知道,非要让我说,我一定会掉眼泪,万物皆有定律、允许一切发生,我会告诉自己不要批判以前的自己,这个世界爱我的人还有很多,我控制不了未来,但未来需要我,我也控制不了过去,但我的过去已经不需要我了,要好好活在当下,人生是用来体验的,不是用来演绎完美的,接受每个阶段的自己,希望大家都可以放下,和那个不完美的自己和解,然后拥抱那个完整的自己。
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感情那些事
相关回答
原琪
这是许多人一直在探索的问题,综合了当今许多人际关系的研究成果,从而对男女择偶的问题提供了很有意思的规律。 双方在背景兴趣价值观上要愈相似愈好。 双方在个性上愈互补愈好。举个例来说,主导性强的配顺从性强的,喜欢照顾人的,配需要人照顾人的等。 在历史上我们可以看到无穷无尽的问题(例如贫富不均),但我们所想出的解决办法却往往变成了更大的问题。婚姻问题太错综复杂,如果想找简单速成的特效药解决,常常使问题更加糟糕。 每对夫妻的关系都不相同,以下一些粗浅的建议,只能提供作为一般的参考。(待续)
张志军
打破回避型人格在情感关系中的惯性,核心是从“被动回避”转向“主动觉察与小步尝试”,通过可控的自我暴露和认知调整,逐步重建对关系的安全感。 具体可从以下3个层面行动: 先停“回避反应”,做“情绪标注”:当感到焦虑、想推开对方(如不回消息、找借口独处)时,先在心里明确标注“我现在又在回避了,这是我的保护机制,不是关系真的有问题”。暂停行为惯性,给理性留反应时间。 用“最小暴露”替代“完全封闭”:不必强迫自己立刻敞开心扉,从极小的自我暴露开始。比如对方问“今天过得怎么样”,别只说“还行”,可以补充“下午开会有点紧张,还好顺利结束了”——既分享了情绪,又不会因暴露过多感到压力。 主动沟通“回避需求”,而非直接消失:当需要独处空间时,明确告诉对方“我现在有点累,想先整理下情绪,1小时后再和你聊可以吗”。这种“告知+承诺回归”的方式,能减少对方的不安,也避免自己因“怕麻烦”而陷入回避循环。 关键是接受“改变需要时间”,不必追求一次性突破,每一次主动暂停回避、尝试表达,都是在打破旧惯性。如果过程中焦虑感过强,也可以借助心理咨询,通过专业引导更安全地调整模式。
王子立
无论是追求什么?自己愿不愿意为了想要而甘冒风险?是否敢于直面平凡而努力追求不怕过去的害怕? 这是个好课题
韩仁杰
渡生活的难,谢时光的暖,让喜欢的事情成为生活,你好,九月!
姜丽敏
身体有记忆,它会唤醒我们潜意识中的创伤及资源; 身体会说话,它能告诉我们头脑和意识不知道的秘密; 身体有智慧,它能引导我们发现内在深层的无限潜能; 潜意识通过身体,一直在给我们提示或警告! 你的身体远比你的头脑知道的多的多,身体知道一切的答案! 而我们要做的,只是去觉察,去感受,接近、聆听、相信身体。跟随身体的智慧寻找生命的真相!
程璐璐
你来说说自己想法吧