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一位女士在口罩前就试图去她心仪的沿海城市玩玩,但是她到目

陈红梅
一位女士在口罩前就试图去她心仪的沿海城市玩玩,但是她到目前为止还没有成行。第一次,订的航班取消了,第二次也订好了航班,也因为某种原因取消了。终于在今年高考之前她买了票,她也做了充分准备,也联系了她原来那个城市的老朋友。老朋友因为两次被鸽子,叶懒得当真,果然,她的行程还是没有如愿。一位多年吧见的朋友听说她的遭遇,愿意陪她一起出去玩玩,可是见面以后,她果断打道回府,取消了行程。她很不解,顺这位朋友在电话里告诉她,见面以后看着她的气色,觉得路途不会愉快,于是果断放弃开启旅程。 这位女士为什么会这样呢? 大家一定知道,很多时候,我们的行动是受潜意识的支配,这位女士跟别人聊天基本上是一个低能量的开始“我怎么这么倒霉……” 事实上,第一次决定出去,她杭离婚,第二次想出去,她刚失去亲人,第三次,她刚和孩子闹掰。 她想出去,怎么都有办法,她的内耗导致她一直在拖延。

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赵玉红
当一个人生气的时候,看起来是情绪失控,其实背后常常是一种选择。 他在选择一条更省力的路。 因为我用头脑去处理问题的话,需要分析、理解、权衡,这些都要耗费时间,也需要一定的心理能力。 但当我直接生气,路径就变得非常短。我只要让情绪起来,就已经在行动了。 所以很多时候,人不是完全控制不住情绪,而是在无意识中倾向于用情绪来替代思考。因为这更快速也更直接。 并且,愤怒还带有明显的退行意味。 人在强烈情绪里,会退回到更早年的心理位置。 小孩在没有发展出足够语言和思考能力的时候,只能通过哭、闹、发脾气来表达需求,他们也会发现只要情绪越强烈,大人的回应就越快。 这种经验如果被保留下来,就会进入成年后的关系。当一个人说不清、想不透,或者不愿意面对复杂性的时候,就很容易调动情绪来“处理问题”。 而情绪在这里,其实承担了一种工具性的功能。 我对你生气,是在向你施加压力。我希望你感受到不安,从而退让、妥协,甚至替我完成我不愿意完成的部分。 这背后隐含着一个关系位置:我可以失控,而你需要负责。 所以有时候我会说,生气里包含着一种变形的撒娇。一个人把自己放在一个失控的小孩位置上,同时把对方推到一个必须收拾局面的成人位置。 问题在于,这种关系安排并不稳定。在亲密关系或者家庭关系中,对方的承受度更高,这种方式有时会被容纳。但一旦关系的基础没有那么牢固,或者对方也不愿意进入这个位置,冲突就会迅速升级。 你想用情绪压住对方,对方的反应却更强烈。你期待对方让步,结果演变成对抗。到最后,关系本身被消耗掉了,问题也没有得到处理。 从这个角度讲,一个人处理冲突的方式,确实反映了他的心理发展水平。 当一个人能够调动思考、语言和对关系的理解,他的选择会更多,也更灵活。情绪仍然存在,但不再承担全部功能。 理解这一点,不是为了让自己压抑情绪,也不是让你不能生气。 而是,也许我们可以在情绪上来的那一刻,稍微停一下,意识到自己正在用一种更原始的路径。 这个停顿本身,就是改变的开始。

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