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潜意识一直存在,曾经的创伤也不会消失。但是只要我们能保持
沙桂华
潜意识一直存在,曾经的创伤也不会消失。但是只要我们能保持觉知,在我们触发创伤的那一刻,只要能保持觉知,我们就会被疗愈。这段话特别有力量,也戳中了疗愈的核心——觉知本身就是一种疗愈的开始。
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张雪娃
世界上最幸福的事大概就是你想的人也在想你,你爱的人也刚好爱你,有人惦记,有人爱,有所期待。
冯二玲
有人说时间是金钱; 有人说时间用到哪儿哪儿就是最重要的; 还有人说时间是未来; 还有人说时间就是虚无。 要我说,时间就是平衡的生活,合理分配,学习、工作、锻炼养生等的份额。在总体虚无的时空中求得自身存在的意义!
史冬英
在日常生活中,当我们遇到困难时,回避可能是很多人本能的应对方式,久而久之,回避成为习惯,甚至成为阻碍,让你在一些没有必要回避,或者必须面对的时候踟蹰不前,或者扭捏尴尬,那么这时你就需要调整了。 为此,你需要区分两件事——可以&不行。 这听起来像是废话,但凡我不做,那肯定就是不行呗?然而事实是,你可能在大部分时间里都没有真正确认过你不行的底线在哪里。 比如社恐,认为自己社恐的人会回避所有社交,认为自己跟其他任何人在一起都会紧张、不自在、出丑、被嘲笑……这就相当于是给自己设置了很多的“不行”。但如果你逼着这些社恐的人去参加社交活动时,他们虽然很紧张,可能全程手足无措、默不作声,但他们依然能够坚持下来,甚至事后还会感觉好像也没有那么不可忍受。 这就是可以和不行的区别,就像你不喜欢吃芹菜,但你需要的时候也可以吃一点,而你对花生过敏,是任何时候都不能吃的。 所以,所有回避行为的调整,都需要让自己去勇敢尝试面对,然后找到可以和不行的边界,而不是让“不行”覆盖了全部。这样你就给自己创造了很大的空间,也就获得了更多的自由。
史冬英
经常说只有成年人才适合进入婚姻,那么怎么就算是成年人了呢? 要是细分,可能有很多的标准,但简单概括起来,有两个方面可以参考: 1、有独立生活的能力。 不能否认,有些人结婚的目的就是因为自己养活自己太难了,或者换句话说,自己无法让自己过上想要的生活,所以找个人来满足自己。 这样的结果对别人显然是不公平的,而另一方面,当你依赖别人的时候,就必然得让渡出自己的某些其他权益。 要知道,用婚姻来解决问题,最终一定会出现新的问题,甚至婚姻本身都会变成问题。 2、有处理自己情绪的能力。 有情绪是正常的,但成年人可以通过各种方法处理自己的情绪,而不至于让自己崩溃,更不会因此伤及他人。 我见过很多自称情绪不稳定的人,他们指望伴侣来给自己提供情绪价值,无限包容他们。 开始的时候伴侣是愿意的,也有这个能量,但长此以往,伴侣就吃不消了,然后他们开始愤怒和指责——你为什么变了! 但这真不能怪别人,一个人奔跑就很不容易了,再背上一个人,这个难度是无法想象的。依赖别人就会被别人控制,这也是必然的,没有人有义务为你的情绪负责,尤其是你还用自己的情绪去消耗和伤害对方的时候。 最后想说,婚姻不易,它只能是锦上添花,而不能成为雪中送炭。婚姻不是不美好,是它有进入的门槛,不达标的人,进去了也会被筛出来,而这个标准就是成年。
蒋蓉
你才是自己人生的主角
王海民
理智化的人,容易向外寻求方法。咨询师需要结合个人实际,给出适当的建议。同样的建议,有人有效,有人无效。为什么呢?现实环境不同,个人性格不同。 情绪型的人,需要先缓解情绪,情绪支配了行为。这个时候,任何建议都不容易有效。 向内看,才会真正有方法改变自己。
你来说说自己想法吧