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与你相伴成长

最弱的人，集中其精力于单一目标，也能有所成就。

孙三丽

最弱的人，集中其精力于单一目标，也能有所成就。反之，最强的人，分心于太多事务，可能一无所成。 ——卡莱尔

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个人成长

相关回答

薛梅

在生活中，自嘲体现出的是一种洒脱的态度和智慧的人生。它能营造出宽松和谐的交谈氛围，使人看到你的可爱和人情味。深陷尴尬环境中时有分寸地、适时地“自嘲”往往会收到妙趣横生、意味深长的效果。有时甚至还能维护面子，建立起新的自信心。

张勤

0到7岁对孩子的陪伴与情感投入，就像给房子付足首付。你在这阶段花足心思回应他的哭闹、分享他的好奇、接纳他的小脾气，相当于把“情感地基”打牢了——孩子会笃定自己被爱，情绪里有安全感兜底，和人相处时也更容易舒展、信任。这“首付”给得够，后面就省心。就像那些从小被充分陪伴的孩子，长大后遇到挫折会自己消化情绪，和同伴、师长相处时懂得体谅，父母不用再为他的人际关系焦虑，也不用反复填补他内心的不安。反之，若早期情感投入不足，就像首付没给够，后面要不断“补缴”——孩子可能用叛逆、退缩来索爱，父母得花数倍精力去修复关系、安抚情绪，比最初的陪伴累得多。感情这东西和买房一样，早期投入的每一份耐心，都会变成孩子内心的“稳定资产”，让他自己能稳稳立住，父母自然就轻松了。

陆丹

很多时候我们无计可施，我们只能选择如何面对，就像生活在于过程和体验，而不是单纯的结果。有时候我们面临艰难，面对风暴，我们有无数次的幻想和恐惧，我们知道无法控制事情的演变，我们甚至不知道怎么办？但，我们也需要真的走到暴风眼的中心，去等待那些不好结果的降临。不是迎接命运的安排，而是去体会此时此刻。真实的面对才能知道我们会如何接纳，以什么样的心态，有什么样的情绪，会做什么样的决定。

罗佳瑛

你的亲密关系伴侣，是来帮助你更加认识自己，进而抚平你的创伤，最终找回真正的自己，因此，亲密关系是通往我们灵魂的桥梁。

赵莎莎

一段感情或者是一段婚姻，走着走着就走不下去了，其实这就是关系中的平衡被打破了。你觉得你对他付出了很多，他却没有对你付出很多，你的需要得不到满足，你就会很受伤，两个人之间的供需关系失衡了，受伤和满足感之间不再匹配，关系就开始趋于破碎。其实解决这种痛苦也很简单，谁痛苦谁离开就是了。一个成年人为自己负责的方式之一就是选择与自己合适的关系。如果你既痛苦又不想离开，那是因为你在关系中还能得到满足感，或者还有被满足的幻想，你们的关系并没有失衡到可以完全破碎，你要知道对于失衡的关系而言，破碎是件很自然的事。因此当你感觉到痛苦却下不了离开的决定的时候，你就可以去问自己是什么需要被满足了，把你留在了这段关系里呢？比如有的人觉得离婚不好，基于传统的观念影响，不想离婚，那维持这段婚姻就可以满足你作为一个传统男人或女人的形象需求，而这个形象对你来说是非常重要的，重要到能够足以抵消掉你在婚姻里忍受的痛苦。有的人在婚姻中被家暴也不肯离婚，为什么不能轻易离婚呢？因为家暴虽然残忍，但对方会给自己一些经济支持，有时还会给予一些体贴和温柔，这些东西能抵消被家暴的痛苦。比如婚姻中痛苦的女性，在考虑要不要离婚时，她理所应当的认为应该给孩子一个家。其实你更要知道的是，一位幸福的妈妈对孩子的影响要比一位不幸的妈妈要好的。其实真正的原因你自己是很清楚的，如果你真的离婚了，自己带孩子的压力就太大了，你并不想去承受这种超越你复合的压力，你需要这个男人行事一部分父亲的功能来缓解你做妈妈的压力。所以一个人选择了或者是犹豫要不要在一段糟糕的关系中的时候，有一点是可以肯定的，在他们遭受痛苦的同时也得到了某方面的满足，而且这个满足在支撑着这段关系，使得它没有真正破碎。所以在关系里到底要不要离开，其实完全没必要纠结。纠结的意思就是说伤害与得到的满足是差不多的，就像是忽上忽下的翘翘板一样，一会儿这头沉，一会儿那头沉，让人摇摆不定。所以说当一个人在纠结的时候，与其去纠结选哪个，不如去思考在这段关系中我有哪些满足感，我还在留恋什么呢？当你清楚自己真正的需要，并且有办法应对自己的需要时，你就可以做一个真正有效的取舍。

王小凤

这种思维模式的好处就是，它让你把当下的经历看作人生旅途的一部分，而不是看作一个终点。

你来说说自己想法吧