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与你相伴成长

我们终其一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。只有

杨禹

我们终其一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。只有接纳自己，才能完善自己。叫醒自己，才能突破自己。改变自己，才能成就自己，从而走向幸福。

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张亮

感受相对被动，体验相对主动，感受是接受，体验是认知，分辨，思考，感受与体验是一个逻辑环里的先后顺序，先感受，再体验，可以说感受是初步的体验，体验是识别出来的感受。

周琼

我们每个人每时每刻都在体验情绪，大家同意么？常听到“控制情绪”这个说法，但是，当情绪来临，我们真的能控制它么？其实，情绪的高手，并非懂得控制情绪，而是学会在情绪中读懂自己！大家想想，我们的每一次成长，是否都经历过复杂的情绪体验呢？如果说，经历了复杂的情绪，而没有成长，那么这个情绪就会反复出现，直到你觉察它，读懂它……

杜继锋

我们喜欢说要全力以赴做事情，其实，在养育孩子的过程中，全力以赴，可能真的不是好事儿。幼儿在三岁之前，父母需要全神贯注，满足孩子的需求。孩子过了三岁，慢慢长大，父母就可以只做六十分的父母， Good enough。不要把自己的全部精力都投放到孩子身上，那样会给孩子很大的压力。好的家庭是，父母孩子都有自己的事情做，家庭气氛是轻松的，大家说话的语气是低声细语的，没有动不动就爆发的火药桶。记住，不要追求做100分的父母，不要完美的父母，六十分父母足矣，剩下的四十分，就是孩子自我成长的空间！

和钰蓉

疗愈是一场必须亲自穿越的地狱之旅，要与内在小孩展开直面伤痛的对话，回看那些刻意遗忘的记忆并让它们自然消散；那些未解的情绪、未说出口的伤痛、代代相传的沉默，是一种无形的遗产。只有改变“过去”在体内的存活方式，才能转化这段情感遗产。以慈悲之心重新审视自己，建立新的反应模式；停止在他人身上寻找 “母亲” 的影子，承认未获的爱无法弥补，在这个现实中去重塑自我。第一步，停止理想化你的母亲。她非神也非魔鬼，她是一个人，带着她自己的破碎、创伤与局限。这并不代表你要原谅一切，而是看清真相：生母她也曾是个孩子，也背负着她母亲的伤，她也不过是时代的创伤产物，是她自身经历的结晶，她也只会以她会的方式去爱。只要还把母亲当作全能的存在，就看不见真正的她，只会看到一个神话，一个由未被满足的需求、未被命名的创伤和沉默的怨恨混合而成的投射。这个神话持续影响着你的人生：每一个为寻求认同而做的决定，每一段因期待“有人来救我”而破裂的关系，每一次无法设定边界、无法说“不”的时刻…这些反应根植于童年那些未被看见的瞬间、没被回应的渴望、未说出口的话语。即便成人，心里仍是那个想听妈妈说“一切都会好起来”的小孩。荣格的语言中母亲不仅是生育我们的人，更是一种原型与象征：代表起源、安全感、情感滋养，但也代表窒息、依赖与做自己的恐惧。不再等待她改变，不再期待他人用自己渴望的方式待自己，开始用自己应得的方式爱自己；疗愈内在小孩的本质是放下熟悉的旧我。最重要的母亲并不是生母，而是愿意成为的那个温柔守护自己、陪伴自己的内在母亲，要学会养育自己。一点点建造起更强大、更慈悲、更觉知的自己；照顾自己，教会自己温柔：跌倒时不批评，而是陪伴；疲惫时不催促，而是允许休息。觉察自己的情绪反应，当感到被拒绝时问自己：“真正在看的是眼前这个人，还是那个尚未愈合的旧伤？”当渴望无条件的爱时问自己：“想要的是真正的连接，还是童年的修复？”当为了不被抛弃而先抛弃自己时问自己：“最初抛弃我的人是谁？”真正的情感自由始于不再做那个五岁的小孩，不再困在没有爱的屋子，不再依赖谁的抚摸，不再需要谁的允许才能做自己。内在小孩有时会哭，但更多时候，TA会尖叫、愤怒、破坏，甚至阻碍自己。因为TA 已被忽略太久，请倾听TA。不要用“你要坚强”去堵住TA的情绪，不要用正能量压抑TA的存在。给TA空间，问TA需要什么，然后，亲自给予TA。

王义丽

第一性人活天地之间；然后才有性别之分；最后才有角色之分。

雷娜

走出去，转角会遇到不一样的风景，不一样的天地

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