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与你相伴成长
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很多人在遇到问题时,总是习惯性等别人安慰、靠别人认可、被
宗阳
很多人在遇到问题时,总是习惯性等别人安慰、靠别人认可、被别人理解。他们忘记了一件重要的事情:真正能给自己情绪充电的人,始终都是自己。 世界上有很多条路,每个人都有自己要走的那一条。只有收回目光,将注意力集中在自己身上,用足够的耐心和毅力打磨自己,让自己有能力探索真正热爱的事物,你才能迎来真正的成长。 假如你正为之努力的事情,暂时还看不到成果,千万不要灰心。哪有那么多的天赋异禀,那些优秀的人都曾和你一样,默默地翻山越岭。那些你暗自努力的时光,会照亮你前行的路,让你成为闪闪发光的自己。
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郝文英
20241124一早醒来,蘑菇爆盆啦。 闭关这几日,日日都有变化,注意我说的不是蘑菇。 从去年10月份开始,我对身体健康梯度的灵敏度,对意识清明的灵敏度,越来越敏感。能够清楚的感知到,身体和意识所在梯度。 今早醒来,几句话萦绕耳旁 —还有放不下的人吗? —那是我受苦的根源 —现在呢? —无苦可受 从受苦到“无苦可受”,这一路,我走了一年。
王丹
永远保持正直、正念、正觉、正行
朱杰
沉没成本,不参与重大决策。 昨天看到的一句话,觉得很好,分享出来。
邢然菊
两个相爱的人,在一种状态底下,幸福感会很强,这个状态叫做:废话越多,幸福感越强。这可是有心理学依据的喔。 研究发现,其实真正能拉近彼此的,往往不是那些“有用”的话题,而是那些看起来毫无意义、随口说说的“废话”。 我们说从陌生人到建立起真正的亲密关系,大约需要200小时以上的深度互动。可这个“深度”,并不总是深刻的对话或者解决问题的讨论,功能性的沟通,只是为了生活的运转,而真正让感情活着的,是非功能性的交流——那些看似没什么用的吐槽、八卦、感叹和玩笑。这种废话带来的,是满满的情绪价值。 在婚姻中,我们常常看到的是两个成年人在努力“解决问题”。但别忘了,真正让两人靠近的,往往是一起吐槽个综艺、纠结晚饭吃什么,或者分享一个搞笑视频时的哈哈一笑。那些轻松、自然、没有目的的时刻,才是关系最柔软、最真实的部分。如果一段关系里只剩下“对错”和“任务”,爱意也会在日常的忙碌中一点点流失。 在亲子关系里,这种现象也很常见。很多父母和孩子说不了几句话,就变成了指责和批评:“怎么还不写作业?”“这题怎么又错了?”但其实,孩子真正渴望的,是有人和他聊聊今天午餐里哪道菜最好吃,那个动画片里哪个角色最搞笑。这些看似无关成长的小事,却能让孩子感受到:我被喜欢,是因为我是我,不是因为我做得对。 这种无目的的、纯粹的回应,在心理学上有个名字,叫做“积极倾听”。就像相声里那个捧哏的角色,不抢话,不判断,而是温和地回应,“真的吗?”、“你还遇到啥了?”——这样一来,谈话就能轻松地继续下去,也让人更愿意表达自己。所以啊,好的关系是什么样的?不是永远能沟通顺畅,也不是永远意见一致,而是:哪怕今天没发生什么特别的事,也愿意多说两句,只因为——我想和你说说话。
冯二玲
第577天 父 性 与 秩 序 父亲对于孩子来说具有三大功能,第一,带孩子走向外部世界,第二,留在家里陪妈妈,第三,提供规则和秩序。 在共同空间里,需要建立并尊重规则。构建的规则最好有“神圣第三方”的含义,是用来约束每个人的;同时每个人都有自己说了算的独立空间。 在孩子养育中,要给予爱与自由,也要向孩子传递一些规则,教孩子去尊重规则。 秩序与规则并不是高高在上的,这要建立在爱的基础上。如果没有爱与融合,只有秩序、规则与分离,那生命就会像是荒漠。 家庭的共同空间中,要建立并尊重规则。这些规则应该是一个“神圣的第三方”,可以约束每个人,而不只是孩子。这些规则会与外部世界关联,帮助孩子做好分离的准备,逐步“断乳”,进入现实世界。父母养育孩子的过程,就是与孩子不断分离的过程。孩子弱小的时候,你与他联系紧密,孩子逐渐长大,父母就需要尊重孩子天然分离的动力。
高翔
昨天听到一句话,蠢是道德缺陷,不是智力缺陷。蠢是一种选择,在踏实和急功近利之间选择后者,在普通和虚妄之间选择后者,在谦虚和自大之间选择后者,在责任和逃避之间选择后者。
你来说说自己想法吧