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我们常常在关系中追求"被理解",却忽略了"先理解"的力量
吴晟中
我们常常在关系中追求"被理解",却忽略了"先理解"的力量。 那个总抱怨伴侣冷漠的人,可能自己也习惯用指责表达需求; 那个觉得朋友疏远的人,或许从未主动分享过脆弱。 真正的情绪价值不是单方面索取安慰,而是双向的能量流动—— 当你先给出"具体化的表达"(比如"我今天很累,需要安静陪会儿"而非"你根本不关心我") 当你先练习"建设性回应"(对方向你倾诉时,问"你希望我怎样支持你?") 关系的转机,往往就藏在我们自己小小的改变里。试着做那个先踏出一步的人,你会发现:温柔原来也会传染。
2温暖
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严松间
温暖了
相关回答
张亮
强者睥睨天下,弱者苟苟且且, 强者因为真正认识这个世界,为应对这个世界的主一切变化,做着所有的准备,因为内心可掌控,所以,可以淡定从容,可以睥睨天下,强者就是公平,不需要谁来给自己主持公道,所以,一切依靠自己。 弱者,对这个世界的认识很局限,肤浅,因为认知有限,所以比较容易恐惧,惶恐,总是容易臆想。弱者之所以弱,是因为自己没有什么凭依可以相信自己,不相信自己可以承担责任,就总是容易转嫁责任。自己想要的得不到,不认为是自己的错,认为是别人不满足自己的错,你不如我意,就是你错,这就是弱者的逻辑。依靠别人,就是要别人帮自己承担责任,别人不帮弱者承担责任,就是别人的错。既然是别人的错,那责怪别人,怨恨别人,也是正常的逻辑行为了,都怪你,不给我公平,不给我想要的,所以,你要负责,要把责任都归为你,反正我没有错。 强者,弱者对世界的认识程度不同,产生了不同的应对策略,前者依靠自己,应对世界的变局,后者,认识不够,无法掌控,身不由已,只能依附,因为无法掌控,力量不够,所以只要面对事情超出能力,就会转嫁责任,怨天忧人。
冯二玲
每一个母亲都是完美的。 所有的母亲都以完美的方式做到了最基本最重要的:孕育和给予生命。 还有什么能比孕育和给予生命更让生命完满的呢?至于孩子诞生后所发生的一切,相对于这最基本的“孕育生命”来说都是次要的。 因为是我们选择了母亲,因为此生我们需要这位母亲。母亲是否经常在场或者曾经在场并不重要,她已经给予我们生命,已经完成了她的任务,如果她能给予更多,那就更美好,但是如果她不能给的更多,那也是足够的。 一个无法感谢自己母亲的人,意味着我还想索取更多,但是母亲已经给予了你生命,没有更多在那里了。 做出抗拒母亲的决定很容易,但是要找回母亲的路很长。 我们真的如是地看到母亲了吗?还是我们只是看到我们附加在她身上的特定形象呢?令人奇怪的是,更常出现的画面是我们对她的批评,好像她是我们评论的对象,好像她得从我们这里取得作为我们母亲的权利。接着,只有当她符合了我们的标准,我们或许才会允许她慢慢变成或者成为我们的母亲。 如果我们把母亲看进眼里,刹那间我们会明白她在为一个更伟大的力量服务,为生命服务,因为这个她就是她真正的样貌。 如果我们审视内在,我们曾经感受过或者这样想过,曾经这样对待过我们的母亲,那我们必须开始明白,与母亲的付出相比,这是多么愚笨和盲目的啊! 拒绝母亲的后果是,我们在拒绝自己。 我们与母亲连结的方式,也是我们与自己身体连结的方式。那些内在与母亲疏离,拒绝母亲的人,也会经验到与自己身体的疏离,甚至会厌恶身体。 我们与母亲的关系会在日后我们与他人的关系,尤其是与伴侣及孩子的关系中再现,也会在工作生活中呈现出来。 无论过去还是现在,我们在人生中所能经验到的最亲密的关系,都是和母亲的关系。母亲,是生命在子宫里就赋予我们的关系。 一个人在人生中能做的最伟大的事情, 是对母亲说:谢谢你妈妈!
和钰蓉
人总要咽下一些委屈,然后一字不提的擦干泪往前走。没有人能像白纸一样没有故事;成长的代价就是失去原有的样子,有时候不得不承认,人确实在经历一些事情之后就悄悄换了一种性格,告别从前的自己然后继续追寻梦想。
冀锐敏
不愿意长大的孩子是因为没有得到他想要的关注关心和爱护,所以停留在少年感里面等待理想的母亲爱自己。 有时候这个人可能外表是个油腻大叔了!
蔡兴苗
有效沟通是要把焦点放在成果上,行为放在创造上,无效沟通是焦点放在情绪上,行为放在对错上,亲爱的!细品!
杨燕
你来说说自己想法吧