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你爱上谁,说明对方身上有你内心缺失的东西; 爱上一个人的

侯豫川
你爱上谁,说明对方身上有你内心缺失的东西; 爱上一个人的本质,就是内心的投射。 但爱情与生活本身,有难以融合的矛盾。 当你追求爱,追求浪漫,追求极致的感情体验时; 你所面临的,就必定是“情绪波动”。 谁能带给你强烈的情绪波动,调动你的情绪,谁就能让你着迷上瘾; 就像你跟某个异性沉浸在暧昧关系中,并不一定是对方多么好,只是对方带给你的体验更强烈。 但是生活呢? 回到生活本身,人们需要稳定的关系,稳定的生活状态,不希望有那么多大起大落,七上八下的落差感,那会让人很不舒服。 你想拥有长久稳定的亲密关系,就必须接受爱的平淡; 你想要爱的热烈,充满激情,就要接受无法跟对方建立亲密关系。

2温暖
0回答
纪晓云
温暖了
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普靖尧
你的内在小孩,藏着原生家庭的影子 作为心理咨询师,每天都能看到来访者的困扰背后,或多或少都有原生家庭的印记。那些童年时期父母的回应方式、家庭氛围,会像种子一样,在我们心里生根发芽。比如,总觉得自己“不配被爱”的来访者,追溯根源往往是儿时被父母忽视需求;而过度讨好型人格,可能源于从小在“听话才会被喜欢”的环境中长大。原生家庭塑造的,不仅是性格,更是我们与世界相处的底层逻辑。 原生家庭:我们的行为模式“编程师” 很多人问我:“为什么我会重复父母的沟通模式?明明小时候那么讨厌!”其实,原生家庭就像一台“行为复印机”。小时候观察到父母用争吵解决矛盾,成年后我们在亲密关系中也容易下意识用同样方式宣泄情绪;被严格要求“完美”的孩子,长大后可能对自己和他人过度苛刻。但请记住:觉察即改变的开始,通过心理咨询梳理这些模式,我们就能打破循环,重新“编写”属于自己的人生程序。 治愈原生家庭创伤,是一场自我救赎 常有来访者带着对父母的怨恨走进咨询室,但最终会发现,真正需要和解的是内心受伤的自己。原生家庭带来的影响不代表“宿命”,我们可以通过正念练习、书写疗愈、建立新的支持性关系,逐步修复童年的裂痕。当你开始接纳自己的不完美,不再执着于“父母应该怎样”,才会明白:原生家庭决定起点,但真正书写人生的,始终是当下的你。 给原生家庭影响一个新定义 在咨询中,我更愿意把原生家庭看作“成长的土壤”——有的土壤肥沃,有的贫瘠,但无论如何,我们都能在其中找到属于自己的生命力。那些曾经让我们痛苦的经历,或许正藏着独特的成长课题。比如,在“打压式教育”下长大的人,更容易发展出强大的内心韧性;缺爱的孩子,反而能更早学会自给自足的温柔。尝试换个视角,或许会发现,原生家庭的故事,也可以是我们成为更好自己的起点。

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