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任何人际关系,其本质都是交换关系。你给我笑,我给你暖。你

时峰
任何人际关系,其本质都是交换关系。你给我笑,我给你暖。你对我真心,我待你诚恳。

1温暖
0回答
严松间
温暖了
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相关回答
李萍
所有的爱都指向亲密,唯独父母对孩子的爱指向分离。父母越是爱孩子,孩子走向分离的时候就越容易,但当这份爱很匮乏时,孩子的离开,就变得难了很多。 当我们想给另一个人爱的时候,需要问问自己,我对他做的,是增强了他的自我,还是破坏了他的自我?是让他变得强大自信,还是让他变得虚弱自卑? 放到分离与个体化的阶段,养育者需要切记孵化的隐喻,要尊重孩子周围是有一个壳的,最好是提供孵化环境,让孩子从内破壳而出,而不要从外部去破壳。 孩子越小,这一点越重要。特别是在分离与个体化期,孩子已经开始展现他们强烈的自我意识以及地盘感,他们不仅总说“我”,也常说“我的”,父母要尊重孩子的这个边界意识,特别是整天和孩子朝夕相处的妈妈或其他类似妈妈这样的养育者。 心理学家荣格说,母性总是指向融合,所以让母亲这么做不容易。但当母亲能做到时,这对孩子来说会是一个巨大的祝福,因为这意味着,孩子在生命最初就被允许,他可以按照自己的意志来,他的地盘、他的边界是被允许的。 对母亲来讲,能做到这一点的一个重要基础是,母亲有自己的自我,有自己的世界。在孩子幼小的时候,她必须去照顾孩子,当随着孩子能力增长,母亲会自然而然地后退。对于没有自我、没有自己世界的母亲来说,这会是一个大难题。这样的母亲,更容易舍不得孩子与自己分离,那会让她们感到失落。

蔡兴苗
共情式沟通技巧:观察(描述事实)-感受(非评判)-需要-请求(非强求) 以下是更多符合该格式的案例模板: 案例1:亲子教育矛盾 咨询案例:母亲总逼初三儿子刷题,孩子越来越叛逆。 自我连接: 母亲被问"你现在的感受是什么?"脱口而出"生气",但深呼吸后突然捂着脸说:"其实是恐惧"。 一、母亲的感受与需求 事实:听说同事孩子中考失利,只能去职高 感受:我害怕孩子未来被社会淘汰 需求:希望孩子有选择人生的权利 二、儿子的感受与需求 事实:儿子每天6点起床,在校打球时间被取消 感受:他应该觉得窒息、不被信任 需求:需要自主空间和成就感 三、请求/新想法 了解彼此的感受与需求后,再沟通就变得容易了,母亲决定每天给孩子1小时自由时间。后来儿子主动用半小时整理错题,母子关系缓和,成绩反而提升。 案例2:夫妻家务分工 咨询案例:妻子抱怨丈夫从不主动做家务。 自我连接:妻子原说"就是懒",闭眼感受后流泪:"我想到小时候妈妈累到住院..." 一、妻子 事实:原生家庭父亲从不做家务 感受:恐惧重复母亲的不幸 需求:需要被重视和共同承担 二、丈夫 事实:丈夫连续加班3个月赶项目 感受:可能觉得付出不被认可 需求:希望被体谅压力 三、请求/新想法 了解彼此的感受与需求后,再沟通就变得容易了,妻子先给丈夫按摩肩膀说"辛苦了",当晚丈夫主动洗碗,两人制定"特殊时期家务弹性方案"。 案例3:朋友界限问题 咨询案例:女生拉黑总借钱不还的闺蜜。 自我连接:当事人说"彻底失望",在引导下突然哽咽:"我想到爸爸当年被人骗光积蓄..." 一、自己 事实:幼年家庭因借钱纠纷破产 感受:对关系剥削的本能恐惧 需求:需要安全的友谊边界 二、闺蜜 事实:闺蜜父亲重病,网贷欠款20万 感受:可能处在绝望和羞愧中 需求:需要支持而非评判 三、请求/新想法 了解彼此的感受与需求后,再沟通就变得容易了,女生重新联系说明底线,介绍法律援助。闺蜜哭着道歉,半年后开始分期还款。 结构规律: 1. 情绪转化:表面情绪→深层脆弱感受(常与过往创伤有关) 2. 需求升级:从行为对抗→看见彼此核心需求 3. 解决路径:接纳代替控制→关系改善触发自发改变

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