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当孩子在走路的时候,父母总告诉孩子:慢点慢点,不要跑。
王新宇
当孩子在走路的时候,父母总告诉孩子:慢点慢点,不要跑。 当孩子在学习的时候,父母总是催促孩子:快点快点不要停。 也许父母搞反了。 走路的时候跑快一点儿,可以锻炼孩子的肌肉和身体,让孩子更加强壮。 学习则需要深度思考才能转换成自己的观点,才能生成自己的智慧,这恰恰需要静和慢。
0温暖
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王富菊
分手后是否还能做朋友,这取决于多种因素,包括你们分手的原因、双方的个性、处理分手的方式以及你们共同经历的情感深度。以下是一些可能影响这个决定的因素: 1. 分手原因:如果分手是因为一些不可调和的分歧或者伤害,那么保持友谊可能会很困难。如果分手是和平的,双方都同意分开,那么成为朋友的可能性会更大。 2. 情感处理:如果双方都能够处理好分手后的情感,那么友谊可能会继续。但如果有一方或双方仍然抱有感情,那么保持纯粹的友谊可能就比较困难。 3. 尊重和理解:如果双方都能够尊重对方的决定,并理解为什么分手是最好的选择,那么友谊可能会得以维持。 4. 时间:有时候,分手后需要一段时间来冷却情感和处理个人的情绪。随着时间的推移,双方可能会更容易以朋友的身份重新建立联系。 5. 共同的朋友和生活:如果你们有共同的朋友或者生活圈子,那么保持联系可能会更容易,但这也可能使得分手的情绪更加复杂。 6. 个人成长:有时候,分手是个人成长的一部分。随着时间的推移,你们可能会发现彼此已经改变,这可能会使得友谊重新建立。 最终,是否能够成为朋友是一个个人选择,需要双方的同意和努力。重要的是,无论选择如何,都要确保这个决定对双方都是最好的,并且能够尊重彼此的感受和未来。
王倩倩
那些凡事唯唯诺诺,不敢有主见,任凭欺负也不敢回应的人,不管到哪里都不会过得很幸福!
胡星星
今天我们来聊聊关于“灵魂盲区”,最近有个来访跟我谈及她的丈夫,他是个冷静、理性、合理到无趣的人。这段婚姻持续了数十年,但她感受不到快乐,觉得自己就是一个不断忙碌和奉献自我的骆驼,即使如此依然得不到半点幸福。甚至在跟我谈及生活中的某些事例时说起对方漠视她的提问,这让她一度觉得气氛异常尴尬。 不被理解、缺乏交流、丧失快乐,为何部分女性会甘心如此度过婚后的生活? 我反复确认她在咨询中用的那个词“尴尬”,这不由得让我想起精神分析先驱拉康的观点,女性“自我”的主体意识丧失是被后天社会语境构建而成的。精神分析学中有个“灵魂盲区”的概念,是指一个人灵魂深处最核心的感受、欲望、冲突没有被他最信任的人(如父母、爱人、朋友)感知到。因为缺乏来自他人的认可与回应,自我的这部分感知会变得模糊、黯淡。当事人逐渐觉得它不重要,继而产生羞耻感。 这是一种极其孤独的感受,因为生命中非常重要的部分没被看到,她的人生就像走入了一个盲区,前面是什么从未体验过,所以战战兢兢、寸步难行。这也往往是羞耻感的来源。 但这不禁令人思考,在基本的尊重和正视得以实现之前,所谓“灵魂”的和谐根本无从谈起。
刘现乐
想要和他沟通,得先制造你和他的共同点,你可以说: “我和你一样,性子急,刀子嘴、豆腐心。……” “我理解你的感受,滋味不好,我也曾……” 允许他的不足、理解他的感受,让他感觉你没有站在他的对立面,再循序渐进地说出自己的意见,会让他更容易听进去。
王倩倩
杨凤
制动阀二:认知重构(改写内心台词) · 把“他好可怜”换成“他需要为自己的生活负责”。反复对自己说:“我是一个普通人,不是超人。拯救他的人生不是我的工作,也不是我的责任。” · 把“我必须帮”换成“我可以选择”。帮助是情分,不是本分。你可以选择不帮,并且不帮不代表你是个坏人。 · 引入“最坏结果”成像:闭上眼睛,仔细想象一下:如果这次你再帮他还钱,未来两个月你的生活会怎样?(吃泡面、还不上自己的贷款、被催收、内心充满屈辱和后悔……)把这个画面刻在脑子里。 制动阀三:行为替代(把善良转向自己) · 练习“最小成本拒绝”:不需要解释一大段理由。直接说:“不行,这超出我的能力范围了。”或者“不行,我自己也很紧张。” 如果对方追问,重复这句话即可。沉默和重复是拒绝的利器。 · 把你的“帮助欲”转向一个“安全账户”:每个月固定存一笔小钱(比如200元)到一个叫“我的底线基金”的账户里。告诉自己:“这就是我这个月能用来‘帮助别人’的全部额度。额度用完了,就没了。” · 先帮助“过去的自己”:你已经被坑了两次。现在最需要帮助的人,不是那个坑你的人,而是那个被坑了两次、遍体鳞伤、还在自责的自己。把你想用来帮他还钱的钱,拿去买一次心理咨询、报一个“边界感建立”的课程、或者去做一次彻底的身体检查。先疗愈你自己。 第三步:长期修炼——重新定义你的“善良” 真正的善良不是没有底线地燃烧自己去照亮别人,而是在保护好自己的前提下,有余力时温柔地分享光亮。 · 你的善良很珍贵,请标上价格:这个“价格”不是钱,而是对方值得你付出的理由(比如他过去也长期帮过你、他是因为不可抗力的重病、他有清晰的还款计划和信用)。对于消耗你的人,你的善良就是最廉价的。 · 允许自己“自私”:你把自己的生活过好、把自己的钱管好、让自己不再半夜惊醒骂自己“脑子被驴踢了”——这本身就是你对这个世界最大的贡献。一个稳定、健康、不内耗的你,才有能力给出真正高质量的爱。 最后,请记住这句话: “停止帮助那些一再伤害你的人,不是无情,而是你终于开始对自己有情。” 从今天起,把你最柔软的“圣母心”,第一个留给自己。你被坑了两次,这教会了你一个代价高昂但无比珍贵的道理:你的善良必须长出牙齿。下一次,当你再想“帮忙还钱”时,想象一下你正在对过去的自己说:“不,这一次,我选择保护你。”
你来说说自己想法吧