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身体不适时,我们会自然想到找医生,因为躯体疾病的疼痛、异
管秀琴
身体不适时,我们会自然想到找医生,因为躯体疾病的疼痛、异常体征是明确的信号。同理,当情绪持续低落、睡眠障碍、人际关系紧张等心理困扰袭来,心理咨询师便是专业的求助对象。医生与心理咨询师,不过是针对不同健康需求的“专业帮手”,没有高低或主次之分。 判断是否需要求助,核心在于“自我需求”。不必因“怕被说矫情”而回避心理咨询,也无需为小感冒硬扛着不去看医生。健康本就包含身体与心理两部分,正视自己的感受——身体痛了就找医生,心里“堵”了就找心理咨询师,这不是软弱,而是对自己负责的理性原则。
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个人成长
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徐晶
人生是一系列的决策,只做对一道题没有用,要有能力去应对一系列的复杂难题。
胡周琴
心理学家斯腾伯格提出的爱情理论,认为爱情由三个基本成分组成:激情、亲密和承诺。 激情是爱情中的性欲成分,是情绪上的着迷;亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验;承诺指维持关系的决定期许或担保。 这三种成分构成了喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、浪漫式爱情、伴侣式爱情、愚蠢式爱情、完美式爱情等七种类型。
赵天红
真正的告别就是深深的记得
胡艳丽
新的一天,就是一次崭新的出发。愿你带着勇气与热忱,大胆尝试、坚定前行,每一次出发都有收获,每一份努力都不被辜负。
赵莎莎
每一对情侣和夫妻都想要表示自己很爱对方,对方为什么就是不能接纳呢?或者对方就是不知足呢?或者为什么用力爱了还是要分开?今天我想通过一个小故事带你们走进不一样的亲密关系中。 一对情侣在度过了爱的激情期后,恢复到平静的生活中,也就是我们说的柴米油盐中,每年小情侣都会有不一样的节日,但是每次过情人节和生日还有特殊纪念日的时候小情侣都会吵架,原因是男的每次过节都会送一个厨房用具给女朋友,第一次送女朋友勉强接纳,但是明确表明自己更喜欢浪漫和女性礼物,但是男朋友觉得这个更实用,因为每天都要做饭,而女朋友要鲜花和礼物不实用,所以还是以实用为主,让女朋友务实一点,女朋友悻悻的离开了,第二次过节男朋友还送厨房用具,女朋友表示接纳不了不想提前过度到爸妈的生活中去,男朋友又开始给女朋友讲道理觉得生活就是这样不要老是不现实,女朋友又被噎了回去,接下来两人异常冷静的度过了一段时间,男朋友以为女孩子已经接纳了这个模式,心里还非常欣喜,第三次过节又送了家居用品,结果女朋友直接提了分手,他觉得匪夷所思怎么会这样呢,他又没有做错什么,也没有出轨、也没有家暴、也没有不良嗜好,为什么要分手,女朋友告诉他给了他很多次机会了,他都不在乎她的感受,所以没有自我的恋爱她接纳不了。 也许有的人就会说这有什么,这个女孩子真矫情,忍忍不就好了,可是恋爱是一时的,婚姻是一辈子的,一辈子那么长要怎么度过,也许这个男朋友有自己想要的亲密关系的模式,但是他忘记了恋爱是两个人的事,双向奔赴和尊重才能长久和稳定,恋爱不是我以为、我觉得、我认为、你要怎么样,好的恋爱是共同成长的,新鲜期过后的恋爱也许会有双方内心的博弈,但是放下我以为变成我试一试,就像在买菜回家或者买我以为的礼物回家的路上再买一束花会不会更好呢,一束花几百块可能不贵,贵的是你的输赢和博弈之心,也许你赢了道理输了她了,有时候真的是一转身就是一辈子,所以请多多修行亲密关系的相处模式,为自己的爱情助力和加油!!!
王倩倩
当你真的能做到“以己为景”时,你会发现一个惊人的事实:你比你的任何经历都要广阔。 你的悲伤再深,也深不过你的内在空间; 你的快乐再大,也大不过你的存在本身。 你是容器,不是内容。 你是天空,不是天气。 你是银幕,不是电影。 这不是说你要变得冷漠或者麻木。 恰恰相反,当你不再被情绪绑架时,你反而能更充分地体验生活。 就像看电影,正因为你知道自己是观众,所以才能尽情地笑、尽情地哭,而不用担心出不来。它们还在,但已经伤不到你了。 要记得这个永不受伤的心法:让万事万物自然流淌,你不是你的故事,你是讲故事的人。
你来说说自己想法吧