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身体不适时,我们会自然想到找医生,因为躯体疾病的疼痛、异
管秀琴
身体不适时,我们会自然想到找医生,因为躯体疾病的疼痛、异常体征是明确的信号。同理,当情绪持续低落、睡眠障碍、人际关系紧张等心理困扰袭来,心理咨询师便是专业的求助对象。医生与心理咨询师,不过是针对不同健康需求的“专业帮手”,没有高低或主次之分。 判断是否需要求助,核心在于“自我需求”。不必因“怕被说矫情”而回避心理咨询,也无需为小感冒硬扛着不去看医生。健康本就包含身体与心理两部分,正视自己的感受——身体痛了就找医生,心里“堵”了就找心理咨询师,这不是软弱,而是对自己负责的理性原则。
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个人成长
相关回答
彭保云
阳春三月,开始关注起女性成长课题。 我们国人女性同胞的一生,总是那么不经意间,被激发深深的羞耻感,特别是感受到被审视,被评判,被挑选的时候,或者是原生家庭中的重男轻女,或者是成长社交过程中的容貌/体型评价,又或者是长大成人后的婚育绑架及接踵而来的职场隐歧视或家庭中的母职问题。 这些激发深深羞耻感、内疚感、愤怒感、无力感的文化处境,让很多女性“内耗不已”、困扰不堪。 让我们在这里遇见,让我陪你共筑力量,见证你的成长。
欧亚萍
他好像从来不懂我想要什么。咨询中,很多人带着这样的委屈。可细问之下会发现,他们从未直接说过我需要你陪我,我希望你夸夸我。 我们总以为爱该是心有灵犀,期待对方像解密码一样读懂自己的潜台词。生日时明明渴望一场约会,却说随便过过就好;加班到深夜想被接,却嘴硬我自己能行。这些藏在没关系、不用了背后的期待,像投入湖面的石子,没等到回应,就成了心里的疙瘩。 这种不说,其实是一种隐性的防御。怕被拒绝,所以先伪装成我不需要;怕显得卑微,所以把需求包装成无所谓。可感情里最忌讳的,就是用反话考验真心。对方不是你肚子里的蛔虫,那些没说出口的期待,最终只会变成他不爱我的证据。 真正的亲密,是敢于暴露脆弱。就像小孩会直白地说我要抱抱,成年人也可以坦诚我需要你。直接表达需求不是索取,而是给对方一个靠近你的机会。 下次当你想说随便时,试着换成我想和你一起;想说不用管我时,改成我希望你在。爱从来不是猜谜,而是两个人并肩,把我以为变成我知道。
胡建春
荣格的心理学理论能够解答一些我们所关心的问题,使我们更了解自己的本性,也更了解身处的时代;从而帮助我们建立健康的心灵体系,缓解灵魂的不安。
王义丽
双重角色:你是原来的原生小孩,也是现在孩子的原生父母 1.影响孩子成绩的主要因素不是学校,而是家庭。 2.如果家庭教育出了问题,孩子在学校就可能会过的比较辛苦,孩子很可能会成为学校的“问题儿童”。 3.成绩好的孩子,妈妈通常是有计划而且动作利落的人。父亲越认真,越有条理,越有礼貌,孩子成绩就好。
王英
心理学家唐纳德.鲍卡姆认为,对亲密关系的满意度,取决于你看到关系中的哪一个方面是美好和谐和相互关怀的一面,还是分歧矛盾对抗和冲突的一面。 对亲密关系不满意的人,往往更多的是看到关系中分歧矛盾和对抗冲突的一面,而忽略了和谐与相互关怀的一面。也许你认为这些美好和和谐的一面是理所当然和应该的,你们的问题就是对方没有按照你的意愿去想和行事,如果是这样,你就会对亲密关系非常的不满意。 你需要知道亲密关系中没有什么事是理所当然的,如果能够把对方的关怀看在眼里,你对亲密关系就会多一份满意,关系就会变好;一旦把注意力聚焦在令自己感到不满意的方面,你就会对亲密关系感到失望,就可能做出恶化亲密关系的行为,比如关怀行为的减少和逼迫行为的增加。
刘淑珍
磨蹭,是孩子对父母的反抗情绪. 传统教育观念中,孩子不能违抗父母意愿.ta必须顺从,所以也只能隐形反抗. 对孩子来说,父母越在意孩子快慢,孩子就越磨蹭. 父母疑惑,我们没有强势逼他,孩子为什么也磨蹭呢? 因为孩子的时间和精力是需要浪费的,只有这样,他们才能由笨拙达到善巧.父母要学会引导孩子怎么处理磨蹭. 1.一起寻找“问题出在哪儿”. 2.以身作则去影响,而不是提要求. 3.学会说“什么时候提醒你比较好” 父母需要投入时间、心思,在不断尝试的探索中,收获圆满,和谐的亲子关系
你来说说自己想法吧