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与你相伴成长

当有人用难听的话攻击你、贬低你，最有用的回应不是生气

王倩倩

当有人用难听的话攻击你、贬低你，最有用的回应不是生气，而是试着听出他话里真正的需求。我有个大学同学，以前总爱嘲笑另一个同学“就知道学习”，后来我们才知道，他其实特别佩服那种专注，只是自己做不到。把攻击“反过来听”，你就掌握了理解这类人际互动的关键。他说你“爱表现”，可能是羡慕你有勇气表现自己；他说你“太天真”，可能是嫉妒你还愿意相信美好。更重要的是，我们也要学会觉察自己的“反向形成”。不仅别人会这样，我们自己也可能不自觉地在用这种心理防御。我曾经很不喜欢班上的一个同学，后来才意识到，是因为他活出了我想活却不敢的样子：自信、洒脱、不在乎别人眼光。我的讨厌，其实是在掩饰自己内心的胆怯。所以，当我们对某人或某事产生特别强烈的情绪时，可以问问自己：我是不是在逃避什么？是不是通过否定别人来安慰那个不够勇敢的自己

1温暖

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张丽莎

温暖了

相关回答

李婉丽

如何表达爱与改善关系～

孙浩英

人如何使用语言描述他的困境、情绪与压力，将影、响他如何看待压力、应对压力，也会影响周遭的人如何回应他。当语言描述方式不能充分表达自己所想时，人将很难从他人那里获得真正想要或需要的社会支持。

金会芝

没有一种批判比自我批判更强烈，也没有一个法官比我们自己更严苛。

赵莎莎

很多人不明白，伴侣只是说句平常话，比如 “你怎么又忘了”、“这个事你应该这样做”，为什么自己会反应这么大？其实，不是这句话本身有多伤人，而是这句话触发了你的 “情绪扳机点”。所谓很多人不明白，伴侣只是说句平常话，比如 “你怎么又忘了”、“这个事你应该这样做”，为什么自己会反应这么大？其实，不是这句话本身有多伤人，而是这句话触发了你的 “情绪扳机点”。所谓 “情绪扳机点”，就是那些能激活你过去负面情绪的具体场景，比如特定的语气、词语、动作。比如如果你小时候总被父母用 “你怎么又……” 的句式指责，那伴侣说 “你怎么又忘了带钥匙”，就会触发你的情绪闪回，让你瞬间觉得被指责，进而烦躁；如果你小时候总被要求 “应该怎么做”，比如 “你应该更听话”“你应该考第一”，那伴侣说 “这个事你应该这样做”，就会让你想起过去被控制的感觉，进而产生抵触情绪；如果你小时候被忽视过，比如说话没人听，那伴侣打断你说话，就会触发你 “不被重视” 的情绪记忆，让你莫名委屈、烦躁。这些 “扳机点” 对别人来说可能没什么，但对你来说，因为和过去的痛苦绑定，所以会变得特别敏感。伴侣的一句话、一个动作，在你看来，可能就等同于过去的伤害，情绪闪回自然就会发生。那些能激活你过去负面情绪的具体场景，比如特定的语气、词语、动作。比如——如果你小时候总被父母用 “你怎么又……” 的句式指责，那伴侣说 “你怎么又忘了带钥匙”，就会触发你的情绪闪回，让你瞬间觉得被指责，进而烦躁；如果你小时候总被要求 “应该怎么做”，比如 “你应该更听话”“你应该考第一”，那伴侣说 “这个事你应该这样做”，就会让你想起过去被控制的感觉，进而产生抵触情绪；如果你小时候被忽视过，比如说话没人听，那伴侣打断你说话，就会触发你 “不被重视” 的情绪记忆，让你莫名委屈、烦躁。这些 “扳机点” 对别人来说可能没什么，但对你来说，因为和过去的痛苦绑定，所以会变得特别敏感。伴侣的一句话、一个动作，在你看来，可能就等同于过去的伤害，情绪闪回自然就会发生。

李春娣

任何情绪都包含情感体验和相应的认知的。当情绪变得糟糕时，一定有相应的对事物的糟糕的看法。

李士利

两个人相处时，很多人觉得太粘人不好，不喜欢两个人一起互动。喜欢刻意去制造一些阻碍，让对方没那么容易靠近我们，或者刻意向对方展示自己需要很多空间，让对方觉得TA对我们没那么重要的影响。其实这并不是因为独立，而是因为害怕暴露需求感，害怕因此在感情里处于被动低位。这种心态，其实和过分需要对方一样都是不自由的，拧巴的。和真正拿得起放得下的独立精神是背道而驰的。独立是精神上的独立，看问题有自己的判断和立场，处理事情有自己的边界和底线，而不是行为上刻意去割裂自己和所爱之人的连接。能够坦然笃定地接纳爱，给予爱，主动连接，主动放弃，才能真正拥有独立精神下的自由。

你来说说自己想法吧