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与你相伴成长

一、争吵具有破坏性。二、“读心术”很重要。三、伴侣是

杨蕊

一、争吵具有破坏性。二、“读心术”很重要。三、伴侣是不会发生改变的。四、男人和女人就是不一样。五、美好姻缘天注定。

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王慧娜

《道德经》中讲："善行，无辙迹；善言，无瑕谪。"真正善良的人，懂得推己及人，换位思考，能够不动声色的在细微之处体谅他人，保护他人。每个人的处境不同，遭遇不同，令人温暖的事多做，冷漠的言辞少说，这是与人相处的最高智慧。只有凡事体谅，常怀慈悲，将心比心，才能赢得人心，积累福德。古时，有一位书生搬了新家，隔壁住着一家三口。一日，捕头因调查案件，遭人暗杀，留下了年幼的儿子和孤苦无依的妻子。以前，书生从学堂回家从不带钥匙，走到门口便喊父亲来开门。可当邻居捕头去世后，父亲总是提前将门打开，并叮嘱书生不要喊他来开门。书生不解，问父亲原由。父亲说道："因为你每喊一次父亲，都会提醒隔壁的男孩，自己父亲不在的事实，我担心他心里会难受。"书生按父亲的吩咐照做了，并且还会在男孩上学时悄悄保护他，害怕年幼的他会受人欺负。后来，两家人彼此关照，还一起做起了生意，日子过的蒸蒸日上。生命的意义在于设身处地的替人着想，忧愁他人所忧愁的，喜悦他人所快乐的。任何人，任何事情，只有将心比心，理解别人的难处，站在别人的角度说话做事，才能相处得融洽。

程优嘉

阿德勒认为，所有痛苦都来源于人际关系，一切人际关系的矛盾，都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。学会课题分离，能够减少一半的焦虑。所谓课题分离，就是能够分清自己的事，别人的事情，老天的事。例如：在当下的经济环境中，找工作不顺利，情绪焦虑内耗严重失眠压力大,那么就可以使用课题分离来分析。【接纳圈：老天的事】经济大环境，年龄，这些是我无法控制的事情，那么就不需要抱怨环境和年纪，不要把自己的能量耗费在无法改变的事情上。【关注圈：别人的事】我去面试准备的很充分，但是还是没有得到对方的青睐。这是他人的事情，我无法左右对方的选择，也不需要把能量耗费在抱怨对方，自我否定，自我怀疑上。我能够做的就是放下期待，接纳结果。【控制圈：自己的事】我能够控制的部分，把自己的优势在简历中展示出来，在去面试的时候准备的充分，提升自己的专业能力，或是找到新的发展方向。把时间和精力放到能够控制的部分。在那些“我能控制的事”上采取行动，全力以赴对于那些“我无法控制、但是能够影响的事”上设立界限、放下期待对于那些“我无法控制的事”上顺其自然，臣服尊重越早的能够理解课题分离，理清自己能够控制的，哪些不是自己控制范围的，越早将精力集中在可以改变的事情上，那么你对人生更容易获得掌控感，也更不容易感到焦虑。

金会芝

“自己”从不会丢失，只是不接受自己 没有自我会产生的问题:没有界限、不够自爱，不能改善自己

程光英

有人认同你，有人否定你，但你还是你，为自己负责，做最真实的自己就好！

徐娟

别人尊重自己的前提，是我们自己懂得尊重自己；别人触碰了自己的底线，我们的内心不舒服、愤恨、不满、委屈压抑这些都是边界被侵犯的信号明明想拒绝一开口却委屈着答应明明不舒服却压抑着自己说不出来 …… 在各种关系中我们要学会建立自我边界搭建一个安全与人相处的屏障我们要做的事情就是：对自己的情绪和行为负责而不是为别人的情绪和行为买单我们拒绝是因为对方越界让自己变得坚定学会体察自我的感受关注自己的情绪把自己的情绪和他人的分开不拿别人的需求情绪给自己压力提升自尊自我欣赏锻炼沟通技巧一切变得自然而然由内而生

林雅斌

昨晚，我那个平常看起来特别理性、在职场上雷厉风行的朋友，突然传了这段讯息给我。没多久他电话直接拨过来，语气里透著一种藏不住的疲惫：「我刚跟我妈大吵一架，起因只是因为我买了一套稍微贵一点的床垫。她就在电话那头唸了半小时，说我爱慕虚荣、说我不懂生活辛苦，最后甚至开始翻旧帐，说我从小就心野、不听话。」我听着电话那头沈重的呼吸声，问他：「那你后来呢？」「我把电话挂了，但我发现我手在抖。」他苦笑了一声说，「我都三十几岁了，年薪也早就超过他们一辈子的积蓄，但只要她一开口，我就觉得自己好像还是那个弄坏玩具、只能缩在墙角等著被审判的小孩。我觉得自己这辈子好像都在跟那种窒息感赛跑，跑得再快，只要一回头，那阵烟雾还是会把我吞掉。」他停顿了很久，声音变得很轻：「如果不跟原生家庭和解，我是不是这辈子注定会过得很辛苦？」我看著窗外的灯火，跟他分享了我的看法。我们常常把「和解」这两个字看得太重，以为和解就是要把过去的伤痕抹平，或是强迫自己去拥抱那些曾经让我们受伤的人。但我后来才明白，很多人终其一生追求的和解，其实搞错了对象。真正的功课，从来不是去改变那些已经定型的父母，而是去处理那个「住在你心里、还在隐隐作痛的小孩」。原生家庭确实会给我们穿上一件脱不掉的外壳，有的外壳叫自卑，有的叫过度补偿，有的叫讨好。如果你一直等著父母给你一个道歉，等著他们突然转性变得理解你，那你确实会过得很辛苦，因为你把「过得好不好」的遥控器，交给了最不可能懂你的人。我们不必强求跟「那个人」和解，但我们必须跟「那段经历」划清界线。你要意识到，现在的你已经有能力给自己买床垫，有能力挂断不舒服的电话，也有能力在深夜里为自己倒一杯温水。你不再是那个无能为力的孩子。当你不再渴望从他们身上得到那份迟到的认同，当你能够平静地看著他们的局限性，甚至把他们的碎念当成某种过时的背景噪音时，那一刻，你才算真正放过了自己。辛苦的不是原生家庭本身，而是我们一直试图在荒凉的土地上，种出当年没开成的花。转身离开那片荒地，去经营你自己的花园，这才是最优雅的和解。

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