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最大的内耗，就是什么都不做。只是抱怨，只是焦虑。只是自卑

高翔

最大的内耗，就是什么都不做。只是抱怨，只是焦虑。只是自卑。却什么都不做。但做什么是个问题。首要的不是实际任务，而是情绪干预。

0温暖

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焦虑怎么办

相关回答

郭鑫

最深的亲密不是身体的靠近，而是灵魂被看见。当你的脆弱古怪甚至不堪都被温柔接纳。那束目光才是爱的终极证明，我们都在寻找一面镜子映照出自己从未察觉的模样，好的爱人是那面能照见你光芒也包容你阴影的镜子。爱不是让对方成为完美伴侣，而是当他在你面前可以安心的不完美。

田大朋

判断一个人爱不爱你，就看他对你投射了什么，从心理学的角度来讲，语言是具有欺骗性的，但是行为习惯是很难隐藏的，因为行为往往是一个人内心的，人不断地给你投射出内心的恐惧感，恐惧失去你很害怕被抛弃，看似他很爱你，其实爱的是他自己，他把潜意识里的恐惧和对自己的不接纳转移到你身上去，以此来释放攻击性，进行自我保护，这样的人一般都是有童年创伤的，接受不了对方跟自己分离，有非常强的分离焦虑，而且极度害怕被否定，他追求你的时候可以付出一切，但不代表他有多爱你，他付出的目的只是为证明自己是有价值的人，因为他是不接受被否定的，一定要征服你，要么就是被原生家庭抛弃过，要么就是被原生家庭打击过，他真实的自我没有被完全的看见和接纳过，所以他遇到事的时候显得特别偏执，话很容易暴躁和诡辩，非常渴望被接纳，这样的人是特别容易死缠烂打的，你跟他在一起，明明觉得对你付出很多，但是你就是特别难受，因为他总是很焦虑，这种焦虑就容易转换成一种阻抗型投射，什么叫阻抗型投射呢？有两个特点，一个是习惯性反问，一个是习惯性否定，比方说你问他，你看到我手机了吗？他说你的手机关我啥事，明明可以好好说话，他偏用一种反问和指责的方式来应对，因为他的本质和内在是非常虚弱的内核，非常自卑的，他把说话的对方投射成了假想敌。出于本能的进行对抗，可能他在小的时候，他的感受和情绪是经常受到压制的，没有安全感和归属感，习惯性否定，不管你说什么，你的话没说完，他就打断你，不是这样的，不对，不行，本质上他是不想交流的，他只想倾听和认可，他没有办法接受别人的观点，因为他自己的固有认知，不允许被别人挑战，他是把对方投射成会否定不认可他的人，可能是他小的时候经常被忽略，他的想法和感受很少得到尊重，所以他需要这样的引起别人的注意，获得存在感，你和这样的不安全型的人格相处，你不是在被爱，你是在满足对方的情感需求，你在弥补他童年的缺失，如果你非要觉得这样的人是爱你的，这也是一种畸形的爱，而且侧面说明你也是缺爱的。什么才是真正的爱呢，绝不是把伴侣当成工具人进行投射，而是能够真实的看到伴侣的感受和需求，尊重伴侣的选择，即使你想跟他分开，他也能控制自己，不把恐惧感投射倾泻给你，让你为他的情绪买单，这种人才是真正具备爱一个人的能力的，人格完整的人才能给别人真正的爱，否则他只会从你身上索取价值，不管你对他付出多少金钱和精力，他只是在找一个安葬自己不安的工具人。

孙三丽

恐惧——指引我们找到“原以为要付出却不必付出”的代价恐惧指引我们寻找那些我们原本需要付出的代价，并想办法避免这种代价。与困难一样，处理这种情绪的目的并不是让我们一定去达成某件事，而是让我们多了“可以做这件事”的选择。恐惧是一种高能量情绪，它可以迅速提高我们的神经灵敏度，让我们在遭遇危险时，能够第一时间反应并做出自保的行为。当然，当我们觉得自己的能力不足以驾驭某件事时，也会产生害怕、恐慌的情绪。但这种恐惧是在提醒我们需要投入更多的力量，去渡过这个难关。因此，恐惧的情绪对我们的“自保”与“获得进步”具有一定的积极意义。

王坤哲

图片中的这句话是正念冥想的发明人卡巴金教授说的，由这句话推而广之，如果您觉察到自己的某些方面有一些问题时，比如情绪、行为、认知、思维等，那么及时想办法解决、处理，就是为自己的未来做准备的最好方式！

赵莎莎

1.即使我们的生活总在被他人影响，但仍然有活出自在人生的可能性。 2.一个人的想法，价值观，应对生活的态度和风格，其实在他意识到之前都已经在那儿了。 3.路径依赖效应，是指原来你的心受到一种影响而有了一种选择的倾向性，后来的生活就会持续的加强，这种倾向性，我们可以看到一个人的原生家庭对他的影响是相当大的。 4.苏轼不仅是政治家，文学家，也是一个过着自在人生的典范。

谭丽梅

人与自己的关系若是“锦”，人与别人的关系就是“花”。一个没有内在的自我冲突的人，与别人建立起来的关系，就会是锦上添花。如果人与自己的关系是“雪”，一个充斥着内耗的人，千万别寄希望于别人可以来“雪中送炭”，炭烧没了，如果冰雪依然还在，人只会感觉到更冷。人得把自己炼成春天，雪自然会融，花自然会开。

你来说说自己想法吧