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与你相伴成长

我感到难过，不是因为你欺骗了我，而是因为我再也不能相信你

肖平平

我感到难过，不是因为你欺骗了我，而是因为我再也不能相信你了。 ——尼采

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感情那些事

相关回答

张凤琴

各位新老伙伴，今天给自己腾出空间接受空降！

段晴娜

有没有朋友们有这样的感觉？我总怕主动联系朋友会打扰他们，可对方不找我又会忍不住难过。明明想好好维系关系，话到嘴边却怕说错话惹人生厌，疏远了又遗憾。这种“怕被嫌弃又渴望靠近”的纠结，让我在人际关系里总缩手缩脚，特别累。这样的情况是什么原因造成的呢？这种纠结核心是安全感不足+低自我价值感：怕被拒绝的恐惧盖过了渴望连接的需求，总默认“自己不够重要”“主动会添麻烦”，本质是对关系不确定性的焦虑，也是过往被忽视、否定的经历埋下的“怕不被接纳”的心理预设。

和钰蓉

每个人都有心理防御机制，心理防御是对自身价值感、存在感、自尊心、安全感，甚至是对未来的希望感的保护。当某些事物违反了我们的意愿或者超出了我们的掌控范围，我们就会开启心理防御机制，表现出抗拒、愤怒、鄙视等情绪。比如:有一个人说你不好，你为了保护自己，就会认为这个人说的不对，讨厌ta，降低 ta在你心中的地位。这就是心理防御在起作用。这是一种自我保护的本能，而“高防御型人格”则是过度地使用了这种本能。高防御型人格的形成，深深根植于童年阶段遭受的过多过于频繁的羞耻感体验。如果一个人在童年时期，经常受到来自大人的批评和否定，作为孩子，面对比自己更有力量的人的评价时，我们往往更容易受到影响，会更倾向于认同:对方的批评和否定是正确的，我是不好的。从而感到羞耻。这种羞耻感会激发出又强又脆弱的自尊心，会让我们无意识的不断通过否认和拒绝别人的反馈，去保护自己，以至于超出了那个“度”，最终变得极端。

昝宇虹

1.童年经历让我们相信自己不值得被爱很多研究都证实，低自尊往往与童年被惩罚、虐待的经历有关。父母对于孩子的爱是有条件的，这种状态被描述为「有条件的积极关注」。只有当孩子取的好成绩（让他们有面子）时，父母才会给予关注和表扬；如果孩子是平凡的、甚至是无能的，那么就得不到他们的关爱。长大后，低自尊者不敢相信自己单纯地作为一个人，也是值得被爱的。 2.负性核心信念让低自尊一直延续童年的行为模式使我们对于自我、他人、和世界形成了一个坚固的、稳定的、深深扎于内心的信念，我们称之为「核心信念」。即使我们有时候并不能清晰地表达出这种信念，但我们却相信它是无比正确的。而低自尊者的核心信念就是「我很差」，所以低自尊者会一直退缩与回避、对自己的怀疑和责怪，这让他们无法逃离低自尊的深井。低自尊的我，该怎么办？ 1. 意识到自己的负性信念负性的信念是分为很多层次的，也许最底层的核心信念一时无法被撼动，但我们可以从比较容易浅显的外周信念入手，把它们写下来，并且试着客观地审视。这些信念越具体越好，例如，“我认为我的老板/导师不喜欢我”。 2. 寻找支持性证据低自尊者的记忆往往是偏负性的，他们只记得自己遭遇失败、出糗、被批评的经历。我们需要挑战自己的负性记忆，把负面想法变成问题：“我是一个失败者吗？我所有的事情都失败了吗？” 然后试着寻找正性的记忆，去回答这些问题，可能你会发现，你没有自己想的那么糟。 3. 一份支持性的关系心理咨询会提供「无条件的积极关注」，而这正是低自尊者需要的。无论来访者有怎样的品质、行为，咨询师都不应该做价值评判，而表示无条件的接纳和温暖，使得来访者感觉自己是有价值的。 ——摘自《“所有美好的事物，我都不配拥有”》

和钰蓉

心理学家阿尔伯特艾利斯说过，人的痛苦大多来源于三种信念：一、认为自己一定要把事情做好，然后得到表扬，否则自己就很差劲；二、别人必须喜欢我，必须对我好，或者对我公平，否则就很糟糕；三世上的事情必须是容易的，一切都必须和我想象的一样，不然就太糟糕了。仔细想一下，你人生中遇到的所有的痛苦感都和这三个非常理想化的信念相连。然而，成长就是理想化破灭的过程，有些事情你是做不好的；即便做的好，别人也不一定认可；有些人始终不会喜欢你，也不一定会对你好；世上几乎所有事情都不容易，也和你想象的不一样。如果你能学会面对失望和求而不得，便是心里独立的开端，人生开挂也是从心里独立开始。

蔚莉琴

原谅自己在生存模式下所做的事情。我们会重演自己的生活。学会爱那个经历过深层痛苦的内在小孩，原谅自己的过去。

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