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与你相伴成长

你对别人再好，都不如对别人有用。无论你多善良，只要你没有

田大朋

你对别人再好，都不如对别人有用。无论你多善良，只要你没有价值，就没有人会在意你。 ——刘震云

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个人成长

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袁纾

小张太爱女友了，可女友却玩弄他于鼓掌之间，小张却敢怒不敢言，恐怕破坏关系。为何会这样？这该怎么办呢？咨询师经过了解，帮助小张找到了原因。原来小张与女友的关系与他父母之间的关系有很多相似之处。因为小时候父亲做事出了差错，总是指责母亲，母亲往往会说：如果你这么做，或如果你不那么做，就是在害我。小时候小张根本不理解母亲的意思，搞不懂父母这种互动的意义。在这样的环境中他无法建立身份认同，所以，他只得与家庭保持距离，迷失了自我。后来，咨询师帮助他建立了身份边界，慢慢的找回了自我，逐步有能力亲近别人而不担心失去自我了，逐步进入了亲密关系。由此可见，进入恋爱关系之前，建立好自我的身份认同，完成自我的同一性是十分重要的。

王红青

当代女性在多重星空下寻找自己的星座清晨七点，城市的脉搏开始加速。小A在镜前匆忙化妆，一边在脑中盘算会议流程，一边忧虑孩子昨晚的咳嗽；与此同时，刚毕业的小B正在浏览社交媒体，屏幕上那些“完美人生”令她陷入自我怀疑的泥潭——这便是无数当代女性每日灵魂的起点。当代女性被置于前所未有的角色爆炸场域：职场要求专业干练，家庭期待温柔贤淑，社交媒体则鼓吹“全能女神”幻象。美国心理学家罗伊·鲍迈斯特的“自我损耗”理论精准阐释了这种困境——有限的意志力被多重角色轮番榨取，如同被撕扯的织物，每增加一个身份角色，心理能量就多一分耗竭。更深的痛楚来自角色间的碰撞：当深夜加班与孩子高烧同时发生，当职业发展呼唤远行而家庭需要守护，这种撕裂感成为无数女性灵魂的隐伤。在角色风暴的漩涡中，女性正经历一场艰难的自我身份重构。埃里克森指出“同一性危机”是人生核心命题——当代女性不得不在传统与现代、家庭与职场、顺从与独立的夹缝中重新定义“我是谁”。当社会将“自我实现”包装成一种新型义务，马斯洛需求金字塔顶端的荣光反而可能变成新的枷锁。在追求“理想自我”的途中，许多女性陷入“冒充者综合征”的阴影，成功难以内化为自信，反而加深了“我不配得”的恐惧。面对层层压力，心理韧性成为当代女性不可或缺的生存智慧。温尼科特“足够好的母亲”理念蕴含解放性的力量——破除完美执念，接受“足够好”的状态，反而能获得内在自由。建立清晰的个人边界，学会对超出负荷的要求说“不”，这是守护心灵绿洲的篱笆墙。无论多忙，定期留出“自我时间”滋养身心，如同为生命之灯添油，能助我们在纷扰中保持灵魂的清醒与光亮。女性解放的真谛，绝非要求个体在旧框架内成为超人，而在于解构单一评价体系，承认多元选择本身即是权利。社会支持系统的重构刻不容缓：职场弹性制度的完善、公共托育服务的普及、家庭内公平责任的分担，都旨在为女性松绑。正如心理学家卡萝尔·德韦克揭示的“成长型思维”所蕴含的力量——当我们将目光从“完美”转向“可能”，从“必须”转向“选择”，压力便开始转化为人生的张力。在多重星空的交汇处，每个女性皆有权辨识并追寻属于自己的星座。当代女性需要的不再是统一剧本，而是创造自己故事的勇气与空间——当社会卸下强加于女性的矛盾重担，当每位女性被赋予在角色丛林中自由定义价值的权利，那才是真正的解放曙光。心灵的自

韩念周

一、安全依恋儿童容易与母亲分离，容易被探索新环境所吸引;当受到威胁或惊吓时，儿童主动寻求接触并容易被安抚;如果母亲主动接触，儿童不回避或抵抗。当经历了母亲不在身边之后重新与母亲团聚时，儿童积极地与母亲打招呼或者在不安的情况下容易被安抚。对母亲明显地比对陌生人更喜欢。二、不安全依恋 1、回避型依恋儿童回避与母亲接触，特别是在经历了母亲不在之后重新团聚时；儿童不拒绝母亲主动的接触，但也不寻求更多的接触；对母亲没有表现出比陌生人更喜欢。 2、矛盾型依恋儿童表现出很少的探索，并远离陌生人；当与母亲分离时儿童表现出极大的不安，但不因为母亲回来或尽力安慰而重新平静下来；儿童在不同的时间既寻求又回避接触；在重新团聚时对母亲表现出愤怒和拒绝陌生人的安慰和接触。 3、无组织型依恋儿童看起来是迷惑的或者复杂的。他们会同时表现出矛盾的行为类型，如移向母亲同时保持警觉的凝视。

黄艳

爱情是一种高级的精神享受，并不是所有人都能享受爱情的甘甜。有人会思考“我到底是要面包，还是要爱情”，请你马上停止这种无意义的思考，因为面包和爱情并不是只能二选一的对立条件。放弃面包，只要爱情，那么你的婚姻会马上“饿死”；只选择面包，完全不将爱情放在眼里，那么随着时间推移，你会发现你的婚姻根本不是婚姻，而是一项工作，你想从工作中获得家庭的温暖、婚姻的幸福，无疑是痴人说梦话。但现实感情中，我们总是在做选择，可是人不是躺在纸上的两个答案，在你选择他们时，他们也在选择你。此时，你需要做的是： 1、展现真正的自我； 2、判断面包和爱情在你心中的价值； 3、想想当对方为你提供面包或爱情的时候，你能给对方什么？ 4、如果你做出了选择，那请你坚定你的想法，相信自己，相信对方。

张丽莎

1.不肯改变 2.托付心态 3.不愿分享内心感受

高翔

最近我的几位来访都在为婚姻困扰，他们有一个共同的特点——结婚两年左右。听起来还在蜜月后期，怎么就闹到走不下去的地步了？其实根据民政部门的数据，结婚2到3年确实是离婚的高峰期，三年之后，婚姻慢慢稳定，一直到下一个高峰：七年。为什么两年左右是离婚高峰呢？除了经济压力，双方父母干涉等物理原因之外，在我的实操经验中，可以总结出：1恋爱时期伪装的破灭。2低估了生活细节对感情的破坏力。3缺乏冲突解决技巧。那如何去破冰呢？其中核心的理念是：磨合不等于控制。它不是非常对方妥协，而是找出双方都可以接受的方案。其次要接受不完美契合的理念。不要用完美来要求对方和双方的关系，达到70分就已经是高分了。第三，学习积极沟通，不翻旧账，不指责对方。婚姻矛盾的解决的根本在于双方的成长。

你来说说自己想法吧