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孩子到了十三四岁的年龄,大脑的发育已经基本完成,具备了成
孙三丽
孩子到了十三四岁的年龄,大脑的发育已经基本完成,具备了成人的思维,成了一个“准大人”。在他们的思维里,自己是和父母完全一样的人,应该得到成年人一样的尊重。很多父母没有意识到这一转变,还继续沿用“教育小孩”的思维来处理亲子关系,导致父母与孩子的关系急剧恶化,直到不可收拾的地步。 然而,当父母意识到与孩子关系恶化时,可能已经晚了。因为这种转变早在孩子10~12岁就已经开始进行。10~12岁,是孩子向着“准大人”转型的过渡期,也是亲子关系最脆弱的时期。
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个人成长
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张诗琪
我知道, 我是为了生命在当下的体验而来。 在每一个当下时刻, 我唯一要做的,就是 全然地允许, 全然地经历, 全然地享受。 看,只是看。 允许——一切如其所是。 —伯特.海灵格
张翠香
好的亲密关系就像A、B两个相交圆,双方既有融合的部分,又有独立的部分。如果一方(A)黏另一方(B)太多的时候,对方(B)会觉得仅有的独立空间被占据,然后自然的选择逃避,但(B)的逃避会让(A)更加的黏附,紧追不舍。这一追一逃的游戏,很有可能让亲密关系最终走向失败。
王杰
“世界上最长的路,是找到自己的心路,只有当你不在自我否定,这样才能找到真正的自己。”
乔继文
我们经常会遇到有些情侣相处过程中,总是分分合合,一次次提出分手,又一次次去挽回。其实,她(他)们或许每一次都是为了尊严提出分手,而每一次经过反复纠结后又不得不不顾尊严去挽回。这背后或许是在爱情里自己缺乏自信,没有安全感。抢先提出分手就成了心里层面一种自我保护的防御机制。
陈娜
遇到很多情感个案,属于有典型的相爱相杀的组合: 一方是「焦虑型」另外一方是「回避型」。一方总是急切地要爱、要安全感,需要知道对方的信息,定位,需要随时找到对方。但另一方总是用沉默和冷淡回避伴侣的需求。导致焦虑的一方更加焦虑,而回避的一方也更加回避。对于焦虑型来说,出于想要被爱和安全感的缘故,TA无意识中想化身为一个拯救者,去治愈伴侣。如果再往深里看,「改变对方」这个愿望本身也是追逃模式的新一轮重复和循环。我们很难如愿,反而会把自己逼到一个身心俱疲 所以,当下一次我们再困惑于对方能不能改、为什么不改时, 不妨把注意力回到自身,问问自己: 在这段关系里,我究竟是想要打破重复、自我觉醒,还是企图改变别人?
孟庆远
无论信与不信,到最后都会被证明你是对的。坚信什么就发生什么。在往后的每一刻里,坚信什么,就发生什么。
你来说说自己想法吧