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最近做了几个案例,都是处理过去的伤痛对自己的影响,帮助来
李丽
最近做了几个案例,都是处理过去的伤痛对自己的影响,帮助来访者从“不断踩同样狗屎”的情绪模式中走出来。 虽然过去的故事没有改变,但看待故事的视角和模式已完全不一样了。伤痛仍是那些伤痛,但因为连接到了资源,把这一切带入到一个更大的场域空间,真正的接纳就发生了,伤痛就会被妥当安抚放置。 因为包容空间的宏大和流动性,以及资源加持的动力,未来就变得新鲜而充满期待了! 枷锁脱落重获新生之后,也因为包容空间的宏大和流动性,以及资源加持的动力,就可以轻松向着生机勃勃的未来,去迎接崭新的机会。
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个人成长
相关回答
肖钤文
当关系出了问题,不要陷在争对错里,不妨尝试用关系视角看问题,解决方式需要回到我们自己身上,去思考自己想要的是什么,自己的界限是什么,自己可以做的是什么。 此外,如果我们能够容忍在关系中,对方想要的和自己想要的不一样,不去强求对方去符合自己的理想和标准生活,而是做到虽然不同,但我们可以在一起,手拉着手去迈向各自的人生目标,我们在关系中就会活得更快乐更自由。
王倩倩
让自己在无数次的期待与失望中徘徊,在一次次的伤害中黯然神伤。一个人只有看清人心的复杂,明白真心的难得,才能够在人际交往中,保护好自己
苏小春
读《管孩子不如懂孩子》时,最触动我的不是那些具体的育儿技巧,而是书里藏着的“爱的重新定义”。我们总觉得孩子小时候需要拥抱和道歉,可当他们长到能独自背包上学、能在饭桌上和我们争论时,好像就该“收起”这些柔软了。但书里说,爱从来不是按年龄分配的——就像作者记录的,那个十六岁少年在听到“当年是爸妈没做好”时,眼里突然泛起的泪光,和他三岁时摔破膝盖后扑进怀里的样子,其实没什么不同。 原来所谓“懂孩子”,不过是承认他们无论多大,心里都住着那个需要被看见的小孩。我们不必用“你长大了”来掩盖自己的疏忽,也不用怕“道歉会没威信”——真正的威信,从来不是从不犯错,而是愿意蹲下来,和孩子站在同一高度说“我们一起改”。合上书时突然明白,育儿哪里是管与被管的博弈,不过是两个灵魂在彼此的成长里,反复练习如何更温柔地相爱。
常小莲
一、生命的觉悟 二、一颗自由喜悦充满爱的心 三、走遍天下的气魄 四、回归自然和与大自然链接的能力 五、安稳而平和的睡眠 六、享受真正属于自己的空间和时间 七、彼此深爱的灵魂伴侣 八、任何时候都有真正懂自己的人 九、身体健康内心富有 十、能感染他人并点醒
和钰蓉
一个人意识到自己微不足道和软弱无力时,感到的羞愧应有一个界限,一旦超过这个界限,就会开始从自己的羞愧中得到巨大的快感~
冯二玲
尼采说,美好的事物总是弯曲地接近自己的目标,一切笔直都是骗人的。 上天爱你是千真万确,他一直在用最正确的方式而非你想走捷径的方式呈现。 你渴望力量,上天给你石头,当你搬开了石头,你就拥有了力量; 你渴望智慧,上天给你困难,当你化解了所有的困难,你就拥有了智慧; 你渴望宽容,上天给你制造了背叛,当你在背叛的痛苦中学会了允许,你就拥有了宽容; 你渴望通透,上天给你制造了困惑,当你超越了困惑,你就通透了。 所有上天给我们最好的礼物,几乎都是带着问题和麻烦的面纱出现在我们面前。因为上天也在筛选真修人。
你来说说自己想法吧