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我要用全身心的爱来迎接今天。 因为,这是一切成功的最大
孙三丽
我要用全身心的爱来迎接今天。 因为,这是一切成功的最大秘密。强力能够劈开一块盾牌,甚至毁灭生命,但是只有爱才具有无与伦比的力量,使人们敞开心扉。在掌握了爱的艺术之前,我只算商场上的无名小卒。我要让爱成为我最大的武器,没有人能抵挡它的威力。 我的理论,他们也许反对;我的言谈,他们也许怀疑;我的穿着,他们也许不赞成;我的长相,他们也许不喜欢;甚至我廉价出售的商品都可能使他们将信将疑,然而我的爱心一定能温暖他们,就像太阳的光芒能融解冰冷的冻土。
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个人成长
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薛英叶
你为什么会对父母感到内疚: 你对父母会不会常怀内疚之情呢? 甚至会想,“要是我没有出生就好了,这样爸爸妈妈就不会这么辛苦了”。 可是,爱一定要和内疚绑定吗? 父母的苦难,一定都是因为你才出现的吗? 到底是什么时候开始,你自然而然有了“我是父母的负担,我是造成父母不幸的元凶”这种想法? 会不会是来自父母对你的“愧疚式教育”呢? 父母的诉苦其实是一种痛苦的外溢,他们就像一个个蓄满苦水的罐子,诉苦和抱怨就是从罐子中满溢出来的水,他们自己没能处理好痛苦,于是希望孩子能处理他们的痛苦,他们不知道如何获取快乐,于是从孩子身上索取某种快乐,而他们又用愧疚剥夺孩子的快乐。 父母为什么要让你感到内疚呢?那为何这些沉重的负担感仍会落在你肩上: 中国父母倾向于用“付出感”替代直接的情感表达。我们羞于说出“我爱你”,我们更倾向于告诉对方“我为你做了些什么”。而内疚被视为一种激励手段,鼓励孩子努力奋进,但父母在这个过程中其实是将自己的愿望投射到你身上,而非理解你的独立需求,这就让你感觉他们在强迫你按他们的要求走。 为了消解对父母内疚,你都做了什么: 活成父母的理想型,把自己打造成父母理想的孩子,满足父母的所有期待。然而,这样你就失去了做自己的机会。子女的感恩原本是可以基于健康的爱与尊重的,而非用内疚裹挟的“还债”。 自救,建立边界感: 每次父母朝你诉苦的时候,你可能会被巨大的愧疚淹没,或者感到无名火在脑袋上燃起,你或是撂下自己的一切去帮助父母,或是太过与他们感同身受。 你和父母的人生就像两块相邻的田地。 父母的那块在你看来经常出现干旱、长了杂草,或者收成不好,他们看着很焦急、很痛苦。另一块属于你,本可以生机勃勃。但如果你总是放下自己的锄头,跑去他们的田里拼命浇水、拔草,结果会怎样? 你的田地荒芜了,而他们的田,因为习惯了你的帮忙,可能永远也学不会自己找水源、除杂草。成长需要经历的镇痛,只有在双方都成长起来后,我们才能迎来彼此的解脱。 我们并非救世主,在拥有强大的力量之前,我们也仅仅只能拯救自己,如果我们尚且被痛苦折磨缠绕,那恐怕在拯救别人途中,我们自己反而先赔进去了,而拯救别人也不是靠牺牲自己完成的,你需要先让自己有力量,才可能分出多余的精力去拯救他人。 相信自己:相信我们值得拥有属于自己的、完整而蓬勃的生命。
张志军
我们生活的这个时代存在着两股相互冲突的力量——心理治疗和自我提升。不难发现,很多人正努力做出改变:节食、慢跑、冥想。我们采用新的思考方式来对抗抑郁,练习自我放松来减少压力,训练自己的记忆力来提高阅读速度,用苛刻的方式来戒烟,努力戒酒,追求更多的生命意义,想尽办法延年益寿等。 在生物精神病学和自我提升的相互碰撞中,解决的办法浮出了水面。有些事情是我们能够改变的,有些则是不能改变的,也有一些是要历经千难万险才能有一点改变的。 哪些是我们能够改变的?哪些又是不能改变的呢?这些都需要我们持续不断地去了解。 用心灵温暖心灵,让更多的人因心理学而受益!
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