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在这个快节奏的时代,我们常常陷入焦虑、内耗与迷茫的漩涡。

白雪峰
在这个快节奏的时代,我们常常陷入焦虑、内耗与迷茫的漩涡。别人的一句话,能让我们辗转反侧一宿;过去的一次挫折,成为我们挥之不去的阴霾;对未来的不确定在,又让我们自我设限畏缩不前。似乎,我们总是在别人的目光里寻找自己的价值,在过去和未来中艰难喘息。而著名心理学家阿德勒,个体心理的创始人,与佛罗伊德、荣格并列为现代心理学的三大奠基人,他思想犹如一道光穿透这些心灵的迷雾。 阿德勒认为:你担心的事,99% 都不会发生 焦虑的本质是对未来的过度脑补,心理学研究证实,人们 92% 的担忧都是主观臆想的 “灾难化” 结果。阿德勒这句箴言提醒我们:把担忧写下来装进 “烦恼盒子”,一个月后复盘会发现,大部分烦恼早已不攻自破。与其预支未来的焦虑,不如专注当下能解决的事。

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王谦
和孩子交流时要多讲感受少讲道理,其实不仅局限于孩子,这也是人际交往时的一个重要准则。 道理是以什么呢?道理是些正确的话,同时,这些话就象一块坚硬的玻璃,隔开了讲道理的两个人。因为讲道理的人仿佛站在在权威、正确的高处,而听道理的人,则感到了一种两难的压迫感:听了就是服从、不听就是对抗,不管怎样内心深处都是不舒服的。同时,在道理的背后,往往都蕴含着评判,而评判就容易产生对错,对错就带来对立。 所以,我们可以把握一点:有效果大于有道理。然后,我们把更多的力量放到达到效果上,而不是千方百计讲道理,证明自己的正确。 回到亲子关系中,很多家长都会坚持自己是有道理、正确的,甚至所有人都不开心了,自己还是抱着“正确”不放。那么,我们这样和孩子讲道理,内心真的是为了孩子好吗?还是为了证明自己的正确,满足自己内在的安全感? 一般喜欢讲道理的家长,自己的童年也可能是生活在“道理”之中的。在心理学上,道理源于外界要求的内化。他的童年,也许就有个喜欢讲道理的爸爸妈妈,只提要求,不关注他的情绪感受,于是他内心慢慢充满了“必须”和“应该”。面对任何问题,他首先想到的是“人应该怎么做?你应该应该怎么做?我应该怎么做?他应该怎么做?”所以,当他长大以后,他继续采用这种模式去跟别人进行互动,包括对自己的孩子,因为只有这样,他才感觉自己是正确的,也是安全的。 我们以为的正确,通常来自自己的标准而不是客观标准。所以,很多时候,我们认为的正确,对方却不认为正确,因为标准不同。所以,如果我们用讲道理的方式,把自己正确灌输给孩子,而对方不接受时,我们就需要思考一下:我们 的正确有效果吗?如果没有效果,那么这种无用的正确还需要坚持吗? 根据不同的标准,世界上不只有一种正确。如果要达到我们想要的效果,可能需要我们放下自己坚持的正确,选择另外一种有效的正确。记住,有效果大于有道理。对走不通的路,我们换一条就是了。

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