痛苦内耗的根源之一，是对人性的过度理想化 —— 期待别人

白雪峰

痛苦内耗的根源之一，是对人性的过度理想化 —— 期待别人 “无条件对自己好”，抱怨 “人心复杂”。著名心理学家阿德勒提醒我们，人性的本质是趋利避害，人际关系的核心是价值交换。看清这一点，就不会因 “真心错付” 而纠结，也不会因 “他人冷漠” 而受伤。来访明明总是抱怨朋友在自己困难时没有全力帮忙，感到很受伤。自从他从阿德勒的观点中得到启发后，知道朋友有自己的考量，这是人性使然，就不再纠结内耗。如果你遇到类似问题是也能理解这一点，就不会过度痛苦内耗了

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个人成长

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陶莎

孩子的成长，父亲必不可少很多父亲认为照顾孩子是妈妈的事情或者自己比较笨拙，照顾不好孩子就推出日常照顾，远远看着其实，每个孩子的成长都是需要父母双方的照顾需要父母双方给到的爱才能建立对世界更全面的认知孩子的成长父亲，必不可少

于萍

冯二玲

欧文.亚隆在《给心理咨询师的礼物》中说，咨访关系相当于现实关系的预演。能走进咨询室的人，现实关系或多或少都存在一些问题。所以和咨询师的互动，实际上是在觉察自己在关系中的模式，然后寻求改变。

王倩倩

不能长相守的人总会因为各种理由分开。缘起缘灭无需遗憾。健康的生命才是最宝贵的。需要你苦苦追寻他的脚步的，需要你极其忍耐的，令你感到极度压抑的，让你付出到危害身心健康的。这样的感情只要有一点点机会，请远离。一见面就两情相悦的，毕竟是少数，这样的情况一般两人都有健康乐观的身心。如果那人爱你，会跨越千山万水来找你，而且不止一次。因为付出了，他会更加重视彼此的感情。如果决定在一起，慢慢学会互相付出。

刘嘉琪

有时我们的愤怒背后，深深的藏着这些需求，我们渴望被理解，如果对方没有理解我们，就会陷入愤怒，“你为什么不理解？”“你到底知不道到我在说些什么？”…… 我们渴望被看见，“你没看见我很累吗？”“你没看见我已经做的很好了吗？”…… 我们渴望被在乎“我在你那里不重要吗？”“你就不能在乎在乎我的感受吗？”…… 很多时候这些话，最后显现成一个愤怒的情绪，一个愤怒的语气和动作。而对方还在莫名其妙，怎么又生气，又发火了呢？表达在这一刻就很重要。如果表达了对方依然不在乎，那么自己满足自己内心的需求，在这一刻就很重要。并且知道，理解是一个不那么容易的事件，因为放我们有一种感受升起的时候，看似是瞬间，但是它已经在我们的大脑里，身体里，心里，演绎了很长的一段人生故事，而这段人生故事，逼对方并没有那么的了解。

高翔

最近我的几位来访都在为婚姻困扰，他们有一个共同的特点——结婚两年左右。听起来还在蜜月后期，怎么就闹到走不下去的地步了？其实根据民政部门的数据，结婚2到3年确实是离婚的高峰期，三年之后，婚姻慢慢稳定，一直到下一个高峰：七年。为什么两年左右是离婚高峰呢？除了经济压力，双方父母干涉等物理原因之外，在我的实操经验中，可以总结出：1恋爱时期伪装的破灭。2低估了生活细节对感情的破坏力。3缺乏冲突解决技巧。那如何去破冰呢？其中核心的理念是：磨合不等于控制。它不是非常对方妥协，而是找出双方都可以接受的方案。其次要接受不完美契合的理念。不要用完美来要求对方和双方的关系，达到70分就已经是高分了。第三，学习积极沟通，不翻旧账，不指责对方。婚姻矛盾的解决的根本在于双方的成长。

你来说说自己想法吧