人是经验动物，总的来说，趋利避害的特性会让个体受益。但

王丽华

人是经验动物，总的来说，趋利避害的特性会让个体受益。但有时候，经验往往也意味着对过去经历的不断强化和固化，它反而会让人难以走出经验的限制，面对更多生活和情感上的可能。这对于很多刚经历失恋的人来说更是如此。比较麻烦的状况大致以这样的方式发展：总结失恋的经验、导致自我贬低、由于自我评价过低、不愿意发展出下一段感情。分手后反思这段感情，总结经验教训，并想想在下一段感情中怎样做得更好是有益的。但想得太多太远，并开始质疑自身价值，就会起反作用

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感情那些事

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肖平平

人活着最大的痛苦来源于一个误会，总以为这个世界上必须有人爱你。亲人，伴侣，朋友，孩子甚至是陌生人，都被笼罩上必须应该对我好的期待，但真相是没有人签订过这样的合同，没有谁生来就要履行这份爱。关系的本质是：自由选择，父母生下你是本能，但是爱你需要修行，伴侣选择你是需求契合，但持续付出需要智慧。朋友接近你是机缘，但留下来的需要价值共鸣。所有关系都是流动的，今天亲密无间，明天可能形同陌路，能留住的不是强求，而是清醒，我允许你随时离开，正如我随时可以转身。人最深的恐惧是把被爱等同于存在价值，这种活法就像把命运主动权拱手给了别人，别人稍有变化，你就开始怀疑自己。真正的觉醒看到你自己的价值，你自己的价值不需要任何人的评价。当你不在伸手要爱，才能触碰到自由的形状，父母给的爱有局限性，你不在失落，伴侣的爱有变化，你也不在崩溃与自我怀疑，朋友的关心会消失，你也不在绝望。不是冷漠，而是懂了，他人的爱是流动的水，不如自己挖一口井，喝自己的水。真正的强大是敢对自己说三句话，我可能终身不受任何人深爱，我接受这个可能性，但是这并不妨碍我好好活着，这时候你才真正觉醒了。不在去外面寻爱，而是心平静的辛勤耕种自己的心。田，一切福田不离方寸。他人的爱恨成了你路边的风景，在也不是羁绊你前行的石头。最高级的活法是把自己活成了一个完整的圆，没有缺口就不需要别人来补残缺。风吹过来，你感受，但不用抓住，雨落下来，你经历但不用留住，自由从来不是得到什么。而是敢承认我本独行，无牵无挂，方得自在！

李婉丽

除了白天，就是黑夜；除了甜蜜，就是苦涩；除了正确，就是错误 ...... 那我的人生，要少体验多少晨光将晞、少看到多少暮气氤氲、少品尝多少酸甜苦辣、少体会多少将清未明 ......

林永青

叙事心理咨询的实践中，来访需要积极参与。最开始的时候是需要积极参与探索【那个问题】的样貌。比如：长什么样？面目狰狞？还是奇怪？寡淡？什么颜色？比如：爱说什么话？有什么语气说话？都爱什么时候说话？声音大小？音色像什么？又比如：喜欢做什么事影响你？突然袭击？还是蓄谋已久？捣乱你？还是绑住你的手脚不让你动？还比如：你可以推测它为什么要这么做？还有什么是它的同盟、后勤？ ……等等等等我们了解了【那个问题】的性格特点、行事作风，以后可以一起给它起个名字，或者把它的样子画出来。在积极参与的过程中，你一定会有所启发。这就是和我一起进行叙事心理咨询实践时，作为咨询师的我，会邀请你做的事儿！积极参与【那个问题】的“质询会”。

苏平

旷日持久的精神分析，不停的回到早期经历，有时就是一种高级防御和阻抗，把责任推给过去，而不肯在当下面对那个痛苦，解决那个痛苦。

王孝贞

对抗:与出现的情绪做斗争--“走开!” 探索:带着好奇心接近不适感一“我现在有什么感受?” 容忍:安全地忍耐、稳定地抱持-“我不喜欢这种感受，但我能忍受它。” 允许:让情绪自由来去--“没关系，我能在心中腾出空间来让情绪自由来去。” 友善相待:看到困难情绪中的价值-“我能从中学到什么?”

张志军

走出分手后的复合心理惯性，核心是用“新秩序”替代“旧习惯”，用“理性认知”平衡“情感依赖”，可按以下3个具体步骤行动： 1. 先“物理断联”，切断触发回忆的源头直接减少或暂停与前任的所有联系，同时清理身边的“回忆载体”，避免反复触发情绪： - 删除/屏蔽对方的社交账号、聊天记录，避免忍不住查看动态。 - 收起两人共同的物品（如情侣饰品、合照），或暂时交给朋友保管。 - 绕开常一起去的场所（如约会的餐厅、散步的路线），减少环境带来的心理暗示。 2. 再“心理剥离”，打破对“复合”的理想化滤镜通过理性梳理，打破对“过去”的美化和对“复合”的幻想： - 列一张“关系问题清单”：写下当初导致分手的核心矛盾（如价值观不合、沟通障碍等），明确这些问题是否真的能通过复合解决，避免只回忆甜蜜而忽略隐患。 - 记录“独自生活的小进步”：比如学会一道新菜、完成一次独自旅行，用具体事实证明“没有对方，自己也能过得好”，逐步弱化“情感寄托”的依赖。 3. 最后“重建重心”，用新目标填满生活空缺把注意力从“挽回过去”转移到新的目标

你来说说自己想法吧