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真的不需要太焦虑，人生的容错率超乎你的想象。

傅益红

真的不需要太焦虑，人生的容错率超乎你的想象。

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焦虑怎么办

相关回答

徐晶

如果能意识到，你所谓的情绪，一直都是自编自导。那，你对自己足够坦诚相见。 #晶晶的咨询手记

张亮

谁是家庭核心？过年走亲戚时聊到，有些亲戚为人处事任性自我，三十多岁还不尊重长辈，说话办事不顾长辈感受。可有些长辈却还总给他们送钱送好东西。长此以往，家庭氛围会变差，还可能形成恶性循环，毕竟长辈的行为会影响孩子。孩子任性自我会没朋友，家庭里这样则会矛盾丛生、相互内耗。所以一个家庭长久存在，往往需要一个能平衡各方关系和矛盾的人，这人就是家庭核心。一般情况下家庭核心可以理解为能平衡家庭内外关系、矛盾和利益的大家长。具体分析如下：家庭核心的角色作用：家庭是一个利益共同体，需要有人对内团结平衡家庭矛盾，使各个成员能相对好好相处，让家庭保持完整性；对外则负责生存、保护家庭，拓展关系，建立家庭外的人际关系，以让家庭在社会中更好地生存和发展。家庭核心的特质要求：这个核心人物通常要建立一定的权威，让家庭成员尊重和信服，同时还需要委屈求全，考虑到方方面面的事情，不能像其他家庭成员那样自我、任性，要以家庭整体利益为重。如果家庭中没有这样一个核心人物来承担这些责任、发挥这些作用，可能就容易出现如文中所说的各种矛盾、内耗，甚至导致家庭关系的分裂等不良后果。

刘丽华

自我对话的三点技巧: 1、聆听自己的内在声音:要什么？ 2、随时感知自己:这是自己想要的结果吗？ 3、问对问题:我还能做什么？不是“为什么或凭什么”

冯二玲

第252天从误解到和解人们为什么会对彼此产生误解呢？一方面是因为镜像知觉。镜像知觉最主要的特征就是戴着有色眼镜看人，通常表现为美化自己、丑化对方。举个例子，假设你听到小道消息，一个朋友在背后说你的坏话，但实际上他并没有这么做。在镜像知觉的影响下，大多数人都会选择相信这条丑化朋友的小道消息。然后，你就很生气，也四处说朋友的坏话。很快，你朋友就知到你在背后说他的坏话。他不会想到你们是被人挑拨离间了。作为反击，他就真的开始四处说你的坏话，而那些坏话传到你的耳朵里后，只会被你认为是之前小道消息的证据。作为旁观者，我们可以清楚地知道整个事情是哪里出了问题。但对当事人来说，他们都觉得自己没有错。而之所以会这样，最主要的原因是他们采用了简单化思维来分析问题。简单化思维指的是人们在遇到冲突时，不作理智思考，只作直觉判断。这种直觉式判断尤其表现在，当我们与别人发生冲突的时候，我们会喜欢给对方贴标签。比如说，如果是一个男女朋友发生争吵，男生可能会觉得女生是“作女”，女生可能会觉得男生是“渣男”。可是生活中谁又没有缺点呢？一个标签并不能涵盖一个人的所有特质。在发生问题的时候，企图用贴标签的方式把责任都推到对方身上，其实是一种非常粗暴的冲突处理方法。而且，两个人也会因为对方给自己贴了这样不堪的标签而气上加气。所以，当我们与别人起冲突时，不要美化自己，也不要简单粗暴地把所有责任都推给对方。那么冲突过后，自然就来迎来和解，人与人之间的和解又是怎么样的呢？首先，想要和解，我们要做的就是要尽可能地让自己保持冷静，不要情绪化。具体来说，有两个办法。方法一，那就是，应该要有建设性的争吵。可能有人听到建设性争吵这个词觉得有点懵逼，吵架一般都是怎么难听怎么说，哪里还有建设性的呢？事实并非如此，如果我们能控制自己的情绪，在吵架的过程中尽可能地避开情绪化的字眼，我们至少可以避免让两个人的战火越来越大。在控制战火的基础上，我们再来想办法解决两个人的冲突。在这个时候，我们可以通过了解对方的真实想法来搞清楚冲突的关键所在。需要注意的是，在搞清楚对方想法的过程中，不要嘲讽对方的想法，否则只会把对方越推越远。回想我们生活中，常常会出现这样的情况，孩子成绩一落千丈，父母觉得很生气。他们越逼孩子去学习，孩子就越不想学。为了帮助孩子重新找回学习的兴趣，一些父母就会跟自己的孩子聊天，问他们到底在想什么。有的孩子可能会告诉父母自己有什么梦想，想当画家，想玩音乐，所以不想上课了。绝大多数的父母听到这样的答案，都会骂孩子白日做梦。这种态度不仅对孩子重新找回学习兴趣没有帮助，也会让孩子不愿意再和父母聊心事。解决冲突必然是要从对方的想法入手，但在发现对方的想法不符合自己的期待时，不要嘲讽，会是一个比较好的态度。在不嘲讽的基础上，我们可以找机会，通过更深入的交流，让对方意识到自己不靠谱的想法。方法二，那就是不争输赢，制定一份双赢的解决方案。一般来说，如果我们了解了对方真实的想法，我们就会明白冲突产生的原因。在此基础上，我们就可以尝试制定解决的冲突的方案了。关于如何制定解决冲突的方案，举例：两个女孩争一个桔子，但谁也说服不了谁放弃那个桔子。后来，其中一个女孩就想了一个办法，她提议两个人轮流讲出要桔子的原因。原来，一个女孩想榨橘子汁，而另一个女孩需要桔子皮来做蛋糕。两个女孩这才意识到，她们可以共享一个桔子。于是，一个女孩得到了所有的果肉，另外一个女孩提到到所有的桔子皮。这种解决冲突的方法就是双赢法。我们在争吵的时候往往会犯一个错误，就是忘记自己争吵的目的是什么，两个人吵来吵去纯粹是为了争输赢了，最终只能落得双输的局面。但如果我们愿意转变思维，学会让步与妥协，制定一个让双方都受益的方案，双输的局面就会被双赢所取代。

王倩倩

不合适的托举，终是双输的结局；清醒的告别，或许才是另一种意义上的成全。

孙三丽

只有我们在生活中正确地对待并引导潜意识，它就能够为我们解决出现的各种困难，为顺畅的人生保驾护航。人，可以休息，然而潜意识却无时无刻不在工作。对于人和潜意识之间的互动，我们是单纯地被动接受呢，还是应该发挥主观能量，引导其运作呢？换句话来说，我们是应该积极主动地把握住自己命运的舵盘，提前预知防范可能的风险，还是随着命运的潮水，任自己在际遇中漂流呢？

你来说说自己想法吧