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与你相伴成长

和解，不是为了改变对方，而是放过自己。真正的和解，是把

魏金凤

和解，不是为了改变对方，而是放过自己。真正的和解，是把安全感还给自己，很多人对于原生家庭的和解，以为是想去找一个完美的父母，找一份无条件的爱，然而这个世界的真相就是，父母也是普通人，他们也有自己的局限，有自己的人生议题，他们给不了你想要的全部。罗杰斯说：自我接纳+自我负责=真正的安全感

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和钰蓉

在任何一段关系中，一定要先看见自己。关系存在的真正意义不是要求对方不断满足我们的缺失与匮乏；也不是勉强自己地理解、共情和承让对方。而是透过一次次矛盾与摩擦，帮助我们去觉察、审视内在不舒服的感觉，并从中了解自己未被满足的需求，看见自己需要成长的地方。这时，作为一个成年人，便可以为自己去做一点事情：我满足自己的渴望为自己的需求负责,开始照顾好自己，爱自己,优先尊重自己的感觉。换而言之，当在关系中,对方令我们不爽,或给我们造成困扰、伤害时，我们首先要做的是看见自己，换而言之，当在关系中对方令我们不爽,，或给我们造成困扰、伤害时，我们首先要做的是看见自己的痛苦，抚慰自己内在的不安。理解，但不原谅针对关系中受到伤害的情况，心理咨询师冰千里提倡一种态度：理解，但不原谅。他说，“我理解你，却允许自己不原谅你，是一种高级别情感态度。”理解，意味着站在对方角度去共情他；不原谅，则是站在自己角度去共情自己。” 先共情自己才能促进关系理解，但不原谅听起来有些冷漠，且不近人情；但在现实关系中，却极具意义。因为一个人只有真正学会共情自己，把力量带回给自己，才能变得更加完整。当带着完整的自己进入关系才有可能促进对方成长，并促进关系圆满。

罗永丽

复杂性创伤后应激障碍的另一个主要的特点是毒性羞耻感，这种毒性羞耻感会让复杂性创伤后应激障碍者觉得自己惹人厌、丑陋、愚蠢或有致命缺陷，这种强烈的感受会摧毁幸存者的自尊，触发情绪闪回，使幸存者重新体验被父母蔑视、打击、忽视和拒绝的感受。此外，毒性羞耻感还会阻碍我们寻求他人的慰藉和支持。当童年被遗弃的经历在闪回中重现时，我们常常会孤立自己，无助地向强烈的羞辱感投降。如果你深陷于自己毫无价值、有缺陷或自卑的感受中而无法自拔，或是迷失在自我厌恶和恶性的自我批判中，那么你可能正处于一次情绪闪回中。

王烨

世界上最好的心理医生，是时间和一个独立清醒的自己。

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忘掉一个人最好的方式就两个字“忙碌” 卡耐基说“忙碌，是世界上最便宜的药。”

朱杰

健康个体的自由在于他能够在诸多选项中做出抉择，能够在客服困难的过程中利用新的可能性。通过克服困难，而不是逃离焦虑，个体不仅实现了自我的发展，还扩大了他的世界版图。

黄小帅

家庭关系是一个系统，夫妻关系是一种配合。暴躁的妈妈背后，必然有个沉默的父亲。强势的妈妈背后，必然有个懦弱的父亲。恰如出轨成瘾的父亲背后，必然有个不断原谅的母亲…… 这种“父母是彼此帮凶”的家庭关系，导致孩子遭遇持续伤害时，在家庭内部无人可救助，便在对父母的不断失望中，陷入“全世界都不爱我，都抛弃我”的习得性无助。但凡父母双方有一个人，站在孩子的立场，尊重孩子的想法，把孩子保护在身后，孩子的童年都会有光、有爱、有希望……

你来说说自己想法吧