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但更深层的真相是:我们想要一种不存在的圆满。
李敏
但更深层的真相是:我们想要一种不存在的圆满。 我们想要稳定,却不想牺牲自由;我们想要陪伴,却不想失去空间;我们想要被爱,却不想承担关系的限制。 于是婚姻变成了一场长期拉扯:不是在解决问题,而是在怀疑选择;不是在面对现实,而是在对抗落差。 所以,婚姻问题往往不是你选错了人,而是你同时想要两种互相排斥的关系体验。
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匡亚勤
专业心理咨询是一个动态的系统过程,它能起作用有多方面的决定因素。都不了解你,一上来就给你承诺效果肯定是骗人的。
茅丽英
第一:可以表达情绪,但是不要有情绪的去表达。比方说:就是父母有愤怒的时候,父母可以把这个愤怒告诉孩子,就说孩子你越界了,这件事情爸爸(妈妈)很愤怒,但是父母不要愤怒的去表达,摔东西、砸东西、谩骂,这个是完全不要的。 第二:多表达感知少表达认知,表达感知是什么?就是喜怒哀乐嘛,就是爸爸(妈妈)很委屈、很开心、很快乐;而不要表达认知,认知是什么?就是你这样做不对,你应该怎么怎么样,别人比你怎么怎么样,那在这个过程当中这样的表达跟孩子的这种流动一定会停滞的。 第三:很重要的一条就是父母表达自己的需求,而不是表达自己的抱怨,就是父母你有什么需求可以跟孩子说,而不是说你老是不懂事,你什么事情都搞不好,爸爸妈妈这么辛苦的去养你,你还不争气一一这是抱怨还是父母的需求呀,父母需要让孩子做什么你们可以很清晰的把事情表达出来。 再推荐给父母几个表达的方法,可以照着这样说,应该会有所变化的。第一句就是你说呢~第二句就是爸爸(妈妈)想先听听你的~第三句就是你的解决方案是什么呀~第四句就是你希望爸爸(妈妈)怎么支持你,父母用这些语言去跟孩子表达,孩子一定会轻松愉快的走向光明。 您来倾诉 我来聆听
胡周琴
根据心理学自我效能理论,一个人对自己能否完成某件事的信念,会直接影响其行为和结果。 当自己状态不好时,多理解、多鼓励自己;当自己状态良好时,多肯定、多欣赏自己。 坚信自己可以成为理想中的自己,就更有可能积极行动并坚持下去,最终成为理想的自己。
宗阳
昨天和来访者的咨询中,有个很大的感悟: 与其漫无目的地去凿很多浅井,不如找准方向去凿一口深井。同一时间追求太多的东西,往往会消耗过多时间和精力。 删繁就简、聚焦一处、精耕细作,才能把事情做细做实。
金素红
不开口,没有人知道你想要什么; 不去做,任何想法都只在脑海里游泳; 不迈出脚步,永远找不到你前进的方向。 其实你很强,只是懒惰帮了你倒忙!
白雪峰
缓解痛苦秘诀三: “明明知道没结果,却控制不住想TA…” 心理学中的“未完成情结”会让你上瘾。试试「清醒脱瘾法」: 一是“执念定价”(计算你为TA浪费的时间/金钱,换算成能买的东西) 二是“替代性满足”(找一个完全相反的“理想替身”,比如爱而不得的是文艺青年,就去追摇滚乐手) 三是“墓碑疗法”(给这段感情写墓志铭:“这里埋葬着XX的一厢情愿,死因:想象力过剩”) 心法:执念的本质是自我否定——你不是放不下TA,是放不下“曾经被TA肯定的自己”。
你来说说自己想法吧