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今天所做之事勿候明天，自己所做之事勿候他人。 --歌德

那晓旭

今天所做之事勿候明天，自己所做之事勿候他人。 --歌德

1温暖

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悟空

温暖了

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张凤琴

接受他人心甘情愿的付出，可以让一个人内在的匮乏得到滋养；但如果过度要求对方的心甘情愿，则很有可能会让关系演变成“施虐-受虐”的模式。

郭朋雅

在你清醒的时候，请多多梦想。在此奉上【成功公式】，助你美梦成真：正面的思维 + 积极的情绪 + 强烈的渴望 + 坚定的信念 + 持续的关注 =心想事成

王义丽

人类生存的环境从未改变过，改变的永远是人，轴心是怎么形成？看庄子是人类最初的浪漫，所谓儒、道、名、释诸子百家，就像一群路边的孩子，在辩论阐述他们本来无法解释的天空和大地，在辨别自己的源流，人类的童年和天真那么好看。遥远的人类童年、自古的生命尽头······全人类的声音一齐在你灵魂中呼喊，整个历史的回音一齐在胸中激荡，不再是单个的人，而是永恒古老的整个族类。完全了解自己运作的过程，包含了全人类的结果，人类超越自我去追寻“”近在身边的东西”。那就是生命，是否真了解过自己的“生命”？

李萍

「依恋模式」可以随着时间和一段稳定的关系发生改变，但仍需要我们做出一些努力： ◍ 觉察自己的依恋模式，看看它是如何在约会中发挥作用的； ◍ 有想要改变这种情况的愿望（即需要你自己想改变自身的模式，没有人能帮你做到这一点）； ◍ 愿意反抗你的「依恋模式」所带来的惯性冲动； ◍ 拥有一些稳定的关系支持（朋友/恋人/家人）。任何关系，无论是柏拉图式的精神恋爱还是一段亲密关系，都需要时间来建立。我们需要慢慢了解另一个人，在不同的环境中观察对方，让对方和我们在一起时感到安全，我们和对方在一起时也感到安全。这个过程可能需要几年，而不是通过几天或几周就能决定。处理这些困难的关键，是仔细观察你自己在所有关系中的行为，确定你是否有焦虑型、回避型或混合型的特质，并了解它们在不同情况下是如何发挥作用的： ◍ 你昨天有没有给某人发了 40 条消息，而你们其实才进行了一次约会？ ◍ 你是否经常嫉妒伴侣新认识的朋友？你对朋友是否有很强的占有欲？ ◍ 你是不是从不与伴侣分享自己的困难？ ◍ 你是否注意到对上周还很亲近的人，突然感到疏远了？停下，观察，思考。尝试采取和旧有依恋模式冲动相反的方式。对于焦虑依恋的人来说，这意味着要放慢速度，关注生活的其它方面，比如你的爱好和朋友，尽量减少幻想。提醒自己，你真的还不了解你的约会对象，人们都有自己的生活，因此永远不可能提供持续的联系。这也意味着管理你和对方的联系频率，即便是对方先联系你，你也可以使用每发一条只回一条消息的规则来约束自己。记住这如果是真爱，它不会跑走。对于回避型依恋的人来说，这可能意味着给你看到的人回消息，而不是消失不见，注意到这种想要保持距离的冲动可能是依恋模式的一部分，然后等待这种感觉过去。有时，与约会对象或朋友联系有助于打破依恋模式。你可以计划一次约会，告诉对方你有些矜持，但想试着克服它。与亲密的朋友、家人或咨询师分享你的一些事情，这些关系有助于改善你的依恋模式。对于焦虑-回避混合模式的人来说，关键是为自己设定前后一致的行为规则并坚持下去（例如，一旦我决定不再给某人发消息，因为我们的关系不会有任何进展，我就不会试图重新开始这段关系）。同样重要的是，要抵制焦虑和过度亲近的冲动，然后拒绝。保持平稳、缓慢的节奏是关键：例如，一周一到两次约会，一天只发几条信息，可以帮助依恋焦虑的部分有所下降。

陈宇

当你急着奔向未来的时候，说明你已经不喜欢现在了。未来的你，还有下一个未来去奔赴，而每一个现在你都错过了。

王倩倩

坑过你的人，你继续和他交往，99.9%会坑你第二次、第三次。如果你选择继续与这样的人交往，无疑是在给自己未来的生活埋下隐患。有些人的本性就是坏的，很难改变。他们坑害他人时，不会意识到自己错了，更不会反思自己的行为。即使他们后来选择了道歉，那也往往不是出于真心的悔改，而是出于无奈——真相已经败露，无法再掩盖自己的恶行。这样的道歉，只是为了保护自己，而做出的权宜之计罢了。面对这样的道歉，如果轻易原谅，无疑是在纵容对方的恶行，更是对自己的不负责。为了保护自己不再受到伤害，就应该坚决断交，不原谅那些坑害过我们的人，不接受他们虚伪的道歉。并不是说要心怀怨恨，而是要以一种更理智和成熟的态度来面对他们。我们要把好心、善心、真心用在那些真正值得的人身上，而不是浪费在那些只会给我们带来伤害的人身上。

你来说说自己想法吧