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存在主义心理学家欧文.亚隆说人生有四大焦虑主题：死亡、自

李尚芷

存在主义心理学家欧文.亚隆说人生有四大焦虑主题：死亡、自由、孤独、无意义。我们拼命比较、追逐名次、渴望成功，很大程度上，是在逃避对死亡的恐惧。好像“比别人好”，就能证明自己更有价值，就能多一点安全感。可死亡从不论排名。它不问你是不是第一，只问你：有没有真正活过。

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相关回答

王欣梅

一整天下来， ○我们也许有意无意说错了话； ○也许因为软弱而做了不那么正直的事，没有守住品格和道德的底线； ○可能因为心有芥蒂而不能宽容待人，甚至，是有失厚道； ○也可能因为自己状态不好，心里过不去，而把气出到别人身上。这些弱点和缺失，在无形中会让我们失去底气，从潜意识认定自己没有资格得到好事，没有资格活得心安理得。即使遇到好机会，还可能亲手把它破坏掉。结束一天的忙碌，我们可以在梳妆台、书桌或已经清空的餐桌前坐下来，整理自己的思绪，回顾一下自己一天做了哪些好事，而哪些事不尽理想。利用一点巧思，制作一张属于自己的「好事坏事记录表」，在记录个过程中，帮助自己回顾一天的言行，建立自己的品格。这样的反省，不只小孩子可以用，成年人也很需要。彻底的反省不是靠一时的冲动，而是真心诚意。让它成为我们生命踏踏实实活着的基础，成为生活的日常，我们也就有机会从过去错误的阴影抬起头来，活出真实。 --摘自《水仙》

杨宝英

我们选择什么样的人作为伴侣，基本上早已由我们的童年经历所决定。在过去的经历中，我们缺少什么，我们渴望什么，我们害怕什么？这些都深深地影响了我们会被什么样的人吸引。成年早期的爱情多数是自私的，它更多的是为了满足自身的需求。刚刚陷入爱河的年轻人往往将伴侣理想化，随着恋爱关系的深入，最初的幻想会逐渐回归现实。但如果你还迷恋“梦中情人”的话，爱人就会逐渐离去，因为你爱的是那个你自己虚构的爱人，而不是身边这个现实的人。

陈晓娟

电影《一代宗师》里有句台词：“我喜欢你，不一定要和你在一起。” 年轻时觉得这话矫情，现在才懂其中的深情。真正爱到深处的人，反而会变得“胆小”。他们怕自己的爱成为你的负担，怕自己的情绪影响你的判断，更怕自己的存在打扰你的幸福。我认识一位长辈，他和初恋因为家庭原因分开。后来各自成家，几十年间，他从未主动联系过对方。直到很多年后在同学会上重逢，他也只是远远点头微笑。有人问他为什么这么克制，他说：“我知道她家庭幸福，这就够了。我的任何出现，都可能打破她平静的生活。爱一个人，不就是希望她过得好吗？” 这种克制，比那些口口声声说爱却不断打扰的人，不知道要深情多少倍。那些分手后还不断联系你、时不时撩拨你情绪的人，有多少是真的放不下你？又有多少只是不甘心、不习惯，或者单纯想证明自己还有吸引力？真爱是希望你好，哪怕这“好”里没有自己；假爱是只要你还在我的世界里，不管你过得好不好。

王义丽

世人读别人的书，已经到愚痴的阶段，弃自己的生命不闻不问！！！别人的书是别人不同体验不同经历不同生命不同阶段能量的排序，这里多少个不同！！！

普靖尧

最近在咨询室里，听到好多小伙伴说“明明不是这个意思，却总是被误解”“一开口就吵起来，干脆不说了”…其实，沟通不畅的背后，往往藏着未被看见的情绪与期待。沟通不是辩论赛，不需要句句占上风。当我们急于反驳时，或许可以先停一停，感受自己此刻的情绪——是委屈、愤怒，还是害怕被否定？先听懂自己，才能更好地表达需求。

分享个小技巧：试试用“我信息”代替“你信息”。把“你总是不理解我”换成“我希望被倾听，因为我很在意你的想法”，少了指责，多了真诚，对方也更容易卸下防御。无论在职场、亲密关系还是亲子沟通中，学会表达感受而非评判，说出需求而非抱怨，都是我们需要修炼的功课。如果此刻的你正为沟通烦恼，不妨找我聊聊，或许能在这里找到共鸣与答案～

傅益红

至少拥有一个不否定你的人。

你来说说自己想法吧