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存在主义心理学家欧文.亚隆说人生有四大焦虑主题:死亡、自
李尚芷
存在主义心理学家欧文.亚隆说人生有四大焦虑主题:死亡、自由、孤独、无意义。 我们拼命比较、追逐名次、渴望成功,很大程度上,是在逃避对死亡的恐惧。好像“比别人好”,就能证明自己更有价值,就能多一点安全感。 可死亡从不论排名。它不问你是不是第一,只问你:有没有真正活过。
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个人成长
相关回答
王欣梅
一整天下来, ○我们也许有意无意说错了话; ○也许因为软弱而做了不那么正直的事,没有守住品格和道德的底线; ○可能因为心有芥蒂而不能宽容待人,甚至,是有失厚道; ○也可能因为自己状态不好,心里过不去,而把气出到别人身上。 这些弱点和缺失,在无形中会让我们失去底气,从潜意识认定自己没有资格得 到好事,没有资格活得心安理得。即使遇到好机会,还可能亲手把它破坏掉。 结束一天的忙碌,我们可以在梳妆台、书桌或已经清空的餐桌前坐下来,整理自己的思绪,回顾一下自己一天做了哪些好事,而哪些事不尽理想。 利用一点巧思,制作一张属于自己的「好事坏事记录表」,在记录个过程中,帮助自己回顾一天的言行,建立自己的品格。这样的反省,不只小孩子可以用,成年人也很需要。 彻底的反省不是靠一时的冲动,而是真心诚意。让它成为我们生命踏踏实实活着的基础,成为生活的日常,我们也就有机会从过去错误的阴影抬起头来,活出真实。 --摘自《水仙》
杨宝英
我们选择什么样的人作为伴侣,基本上早已由我们的童年经历所决定。 在过去的经历中,我们缺少什么,我们渴望什么,我们害怕什么?这些都深深地影响了我们会被什么样的人吸引。成年早期的爱情多数是自私的,它更多的是为了满足自身的需求。刚刚陷入爱河的年轻人往往将伴侣理想化,随着恋爱关系的深入,最初的幻想会逐渐回归现实。但如果你还迷恋“梦中情人”的话,爱人就会逐渐离去,因为你爱的是那个你自己虚构的爱人,而不是身边这个现实的人。
陈晓娟
电影《一代宗师》里有句台词:“我喜欢你,不一定要和你在一起。” 年轻时觉得这话矫情,现在才懂其中的深情。 真正爱到深处的人,反而会变得“胆小”。 他们怕自己的爱成为你的负担,怕自己的情绪影响你的判断,更怕自己的存在打扰你的幸福。 我认识一位长辈,他和初恋因为家庭原因分开。 后来各自成家,几十年间,他从未主动联系过对方。 直到很多年后在同学会上重逢,他也只是远远点头微笑。 有人问他为什么这么克制,他说:“我知道她家庭幸福,这就够了。 我的任何出现,都可能打破她平静的生活。爱一个人,不就是希望她过得好吗?” 这种克制,比那些口口声声说爱却不断打扰的人,不知道要深情多少倍。 那些分手后还不断联系你、时不时撩拨你情绪的人,有多少是真的放不下你? 又有多少只是不甘心、不习惯,或者单纯想证明自己还有吸引力? 真爱是希望你好,哪怕这“好”里没有自己;假爱是只要你还在我的世界里,不管你过得好不好。
王义丽
世人读别人的书,已经到愚痴的阶段,弃自己的生命不闻不问!!!别人的书是别人不同体验不同经历不同生命不同阶段能量的排序,这里多少个不同!!!
普靖尧
最近在咨询室里,听到好多小伙伴说“明明不是这个意思,却总是被误解”“一开口就吵起来,干脆不说了”…其实,沟通不畅的背后,往往藏着未被看见的情绪与期待。 沟通不是辩论赛,不需要句句占上风。当我们急于反驳时,或许可以先停一停,感受自己此刻的情绪——是委屈、愤怒,还是害怕被否定?先听懂自己,才能更好地表达需求。
分享个小技巧:试试用“我信息”代替“你信息”。把“你总是不理解我”换成“我希望被倾听,因为我很在意你的想法”,少了指责,多了真诚,对方也更容易卸下防御。 无论在职场、亲密关系还是亲子沟通中,学会表达感受而非评判,说出需求而非抱怨,都是我们需要修炼的功课。如果此刻的你正为沟通烦恼,不妨找我聊聊,或许能在这里找到共鸣与答案~
傅益红
至少拥有一个不否定你的人。
你来说说自己想法吧