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与你相伴成长
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别和消耗你的人纠缠,更不必在烂人烂事里反复拉扯。赢了,会
李萍
别和消耗你的人纠缠,更不必在烂人烂事里反复拉扯。赢了,会把你的善良与纯粹染上污渍,慢慢活成自己曾经讨厌的模样;输了,便陷入自我否定与满腹委屈,不断内耗、怀疑自己。无论结果如何,你赔上的都是情绪、时光与本心。 生命太珍贵,不要浪费,不要自毁,更不要被不值得的人打乱节奏。按自己的节奏,用自己的方式,打属于自己的牌局。守住内心的干净与平和,及时止损,把精力留给值得的人与事,才是对自己最好的成全。
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个人成长
相关回答
王雪
事实不等于真相。 事实只是真相的一部分,因为“事实”中有你的理解和演绎,对于这样的事实,我们更愿意称之为“故事”。
冯二玲
能量从哪里来?当带着能量时候,我们自我感觉很好,能够面对自己的问题并且走出来。能量从哪里来呢?从自己自我修炼的容器里来。一个机缘,你找到了生发自己能量的法门。然后你听话照做,影响到自己给力到自己,让自己被觉知之光照耀照耀。哈哈,好好的感觉,我来陪有缘的您走出无明,到达光明之处。
赵莎莎
一旦你意识到自己有需要,很多人就会陷入自责里,觉得有需要是无能的,不好的,甚至觉得是耻辱的,这个时候我们就会想要竭力摆脱自己需要对方的状态,仿佛自己需要对方这件事是多么糟糕一样。 其实当你发现你在关系里有需要没有被满足,你要去心疼你自己,这么说不代表需要是不合理的,有需要是不对的,不应该的,你当然可以有需要,而且应该有需要。 有需求不是错误,而是悲伤。 因为你花了很大的力气想让对方满足你的需要,然而对方还是没有满足你的需要,你又是讨好,又是指责,又是愤怒,又是委屈,然而还是没有用,你依然没有被满足,即使如此,你纠结了又纠结,还是无法离开也无法放下,这是一件很悲伤的事,也是一件让人心疼的事。 当你在关系中有矛盾的时候,你最需要做的是心疼自己而非责怪自己。你最需要想的是我该如何安抚自己,如何用更好的方式去满足自己的需要,而非执着的去指责谁的错? 就好像一个人开车撞了你后逃逸了,这个时候你的第一反应是什么呢?是先报警,还是先指责对方呢?还是先看看自己哪里受伤了,严不严重?第二步又是做什么了?哪个对你来说更重要呢? 需要有很多种被满足的方式,你要去选择最适合的方式处理,而不是执着的用某一种方式执着的从某一个人那里获得。而有这些的前提就是先知道自己内心深处的需要,爱自己就是先从关注自己开始。 处理需要的第一步是关注自己,第二步是心疼自己。
邓乔
“惨”的本质是中和因为足够“强”而带来的压迫感,以及这一份惨的留白,让对方看到你更高的价值。 没有人会为“惨"本身买单,终究是冲着那九成的强大与底气,那一点苦难不过是锦上添花的氛围感,绝非核心。 绝大多数人根本达不到这份实力量级,压根没有达到锋芒过剩需要收敛的余地,只需要放心去强就好了。
康从然
最近的成人个案,让我更清晰地理解:看一个人的人格发展水平,只需要看两个层面:这个人的人格是在“控制”水平,还是在“爱”的水平。 如果一个人的人格停留在控制水平,基本上可以说他人格发育不太好,专业上这叫“前俄狄浦斯期”。如果人格发展得好,到了爱的级别,就到了我们常说的“俄狄浦斯期”。这是人格鉴赏的一个基本“套路”。 在亲密关系与亲子关系里,经常出现的就是“变了形的爱与关心”,那就是“控制”,有时源于代际问题,一代又一代的传承,爱的能力实在有限甚至匮乏
林晓燕
处理情绪,与父亲链接,助力瘦身,15分钟完成
你来说说自己想法吧