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未完成的依恋关系会如何发展呢？

白立新

未完成的依恋关系会如何发展呢？

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亲子关系

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冯红艳

活动中、咨询中为什么看到问题不说破！看破不说破是咨询师，活动带领人的职业素养之一，是对来访，对体验者最大的保护。一旦说破就会破坏他们自己去体验人生的机会和可能。借用“夏虫不可语冰”这句话来说明这个道理，这里没有贬义，而是一个人的生活模板已经形成，告知无效，反而是阻碍体验者对生活摸索，探求的动力。如果就是总体验不被爱，你即使掰开了揉碎了告诉他很多人爱他，他依旧体验不到。告诉他这是爱，他的第一反映是排斥，否定，证明他的对，你的错。可哪有什么对错！不如等待机会，机缘到了，一点就通！夏虫，需要体验冬季才明白什么是冬季。咨询师，活动带领人，学会闭嘴也是一种本事。

宗阳

生活中，总是内耗的人，大多是因为内心充满了消极的自我对话，导致人很难平静下来。而那些从不内耗的人，都有一个外在表现，那就是：有想法，立刻就去做，不担心结果。因此，想要反内耗，关键在于3个字——行动力。

王倩倩

人生是用来体验的，不是用来演绎完美的。接受自己的迟钝和平庸，允许自己出错，允许自己偶尔断电，与自己达成和解。爱自己的明媚，也接受自己的破碎。这是一种肯定自我、接纳自我的态度，也是对人生的一个通达又深刻的认识。

孙三丽

当我真正开始爱自己［美国］佚名当我真正开始爱自己，我才认识到，所有的痛苦和情感的折磨，都只是提醒我：活着，不要违背自己的本心。今天我明白了，这叫作“真实”。当我真正开始爱自己，我才懂得，把自己的愿望强加于人，是多么无礼，就算我知道，时机并不成熟，那人也还没有做好准备，就算那个人就是我自己。今天我明白了，这叫作“尊重”。当我开始爱自己，我不再渴求不同的人生，我知道任何发生在我身边的事情，都是对我成长的邀请。如今，我称之为“成熟”。当我开始真正爱自己，我才明白，我其实一直都在正确的时间、正确的地方，发生的一切都恰如其分。由此我得以平静。今天我明白了，这叫作“自信”。当我真正开始爱自己，我不再牺牲自己的自由时间，不再去勾画什么宏伟的明天。今天我只做有趣和快乐的事，做自己热爱、让心欢喜的事，用我的方式、我的韵律。今天我明白了，这叫作“单纯”。当我开始真正爱自己，我开始远离一切不健康的东西。不论是饮食和人物，还是事情和环境，我远离一切让我远离本真的东西。从前我把这叫作“追求健康的自私自利”，但今天我明白了，这是“自爱”。当我开始真正爱自己，我不再总想着要永远正确，不犯错误。我今天明白了，这叫作“谦逊”。当我开始真正爱自己，我不再继续沉溺于过去，也不再为明天而忧虑，现在我只活在一切正在发生的当下，今天，我活在此时此地，如此日复一日。这就叫“完美”。当我开始真正爱自己，我明白，我的思虑让我变得贫乏和病态，但当我唤起了心灵的力量，理智就变成了一个重要的伙伴，这种组合我称之为“心的智慧”。我们无须再害怕自己和他人的分歧、矛盾和问题，因为即使星星有时也会碰在一起，形成新的世界，今天我明白，

蒋蓉

首先需要明确：一个人选择伴侣的偏好（无论更看重自然属性还是社会属性），本质上是他的价值观和需求的体现，但感情的核心是双向吸引和匹配，而非单方面“迎合”或“改变对方的选择标准”。如果对方更倾向于选择自然属性（年轻漂亮、温柔等），而你恰好符合他对这些特质的认可，同时彼此有真实的情感联结，那么“让他选择你”的关键，在于强化你们之间的情感共鸣和他对你的“专属需求感”。如果对方觉得自己“缺乏社会属性”（比如事业、经济上不够强），而你希望他选择你，可以从这几个角度入手： 1. 强化你身上他所看重的“自然属性”优势，同时传递“情绪价值” 他既然更看重自然属性，说明他在情感需求上可能更倾向于“被滋养、被理解”。你可以： - 保持自身的状态（不必刻意迎合“年轻漂亮”的单一标准，而是展现自信的气质、舒适的相处状态）； - 用温柔、包容的态度回应他的脆弱（比如他因“缺乏社会属性”而自卑时，别急着否定他，而是说“我觉得你身上有很多我欣赏的地方，比如……”，帮他建立信心）； - 在日常相处中提供“情绪支持”，比如他工作受挫时耐心倾听，而不是指责或对比，让他觉得和你在一起“轻松、被需要”。 2. 让他感受到“你能填补他的心理缺口” 他觉得自己“没有社会属性”，可能内心深处渴望被认可、被接纳。你可以： - 肯定他的“非社会属性”价值（比如他的责任感、体贴、对生活的热情等），让他知道“你爱的是他这个人，而非他的社会标签”； - 适度展现“并肩同行”的态度，比如告诉他“我不在乎你现在有没有所谓的‘社会属性’，我们可以一起努力，你想做什么，我都愿意支持你”，让他感受到你不是“需要他提供什么”，而是“愿意和他一起创造”。 3. 用“唯一性”巩固情感联结感情中最核心的吸引力是“不可替代性”。你可以： - 积累专属于你们的共同回忆（比如一起克服小困难、有彼此才懂的默契或笑点）； - 坦诚表达你的心意，但不施加压力（比如“和你在一起的时候，我觉得特别踏实，不管未来怎么样，我都希望我们能一直这样走下去”），让他感受到你的真诚，而非“被要求选择”。

史冬英

生活中每个人都有挫败的时候，自我否定也不可避免。比如一个孩子学习成绩很差，他问妈妈，我是不是太笨了？如果你是妈妈，你怎么回答呢？你说是的，那还孩子完蛋了，彻底死心了；你说不是的，你其实很聪明，孩子才不会相信。那我们该怎么办？第一，不否定。就像这个孩子觉得自己笨，这既是他的认知，也反映他的情绪，他对自己很懊恼，你说“不是的”，其实已经否定了他，被否定的感觉会让人无意识有了抵抗，就是不相信，因此也就不想再听下去了。但不否定不等于肯定，这就是第二个步骤，在不否定的前提下找到积极的力量。比如你可以说，“虽然你不是很聪明，但正因为这样，你更懂得脚踏实地，更愿意勤奋努力，这是很多人都不具备的优点啊！你可以相信自己，你的坚持和努力一样会让你收获很多。” 所以，鼓励就是这样，不否定对方的判断和感受，但能从他看不到的角度给他力量。

你来说说自己想法吧