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与你相伴成长

男：老同学，现在结婚了吗？女：还没有，怎么了？男：我

田大朋

男：老同学，现在结婚了吗？女：还没有，怎么了？男：我们凑合在一起得了。女：算了，读书的时候你就成绩差，我怕影响下一代。男：我很聪明的。女：那我考考你，答对了考虑嫁给你，一个数，去掉前面是13，去掉后面是40，这个数是多少？男：这……

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个人成长

相关回答

宋慧敏

亲密关系，是两个人格独立大人的零食，而并非其赖以生存的食物。把亲密关系当成自己精神寄托的人进入婚姻注定是会遇到挫败的。在没有学会自己一个人生活的时候就进入到两个人的生活。两个人的生活注定比一个人要难得多。如果想要寻求幸福，在两个人当中去寻求也远远比一个人去寻求幸福要难得多。亲密关系当中最怕 “求同不存异”。什么都要一致、相同，不能接受差异，这是亲密关系里最大的致命点。亲密关系之所以充满诱惑，但是又很痛苦，是因为两个人完全卸下伪装，把身上最糟糕的地方展示给对方，暴露的越多，差异就越彰显。差异越大的人，相爱起来的难度就越大。因为我们只爱跟我们相同（似）的人。所以，很多时候我们不自知的进入到了“伴侣改造”计划当中：“为什么我说的你就是不听，明明这样做对你有好处、你为什么不做”。大家希望能够达成一致，觉得达成一致就没有分歧；没有分歧才可以顺利的相爱。最终，你会发现，没有一个人可以完全配合你。如果一个人能够完全的跟你同步，什么事情都跟你想的一模一样，没有一点分歧。要么这个人心理有极大的问题，ta完全不能独立，希望在精神上跟你依附在一起，但同时ta又向你渴求更多的东西，ta可能要求你完全的归顺于ta。要么就是一个杀猪盘，所以都是很大的坑。亲密关系的秘密就是“求同存异”。我们可以去寻求共同点，但同时允许自己做自己、允许对方是对方。然后自己去承担背后的义务和责任，进而学会相互帮助。没有追责、也没有翻旧账。如果能学会这一点，你就很难在亲密关系里被pua。同时，也不会因为自己掌控不了对方而觉得自己没有价值、不值得被爱~ 祝您天天好心情~

董亚南

实际上，经历过破裂和修复之后的关系通常会更牢固。所以不要怕吵架、分手，如果你们真的有缘分，又走到了一起，那恭喜你们，渡劫成功

陶莎

我们常说“要活出自我，要敢于表达愤怒”。但在现实关系中，许多人一表达愤怒，就会立刻遭到对方的反击。这不是“表达愤怒”本身错了，而是表达的方式出了问题。真正的界限在于人称：是用“我”开头，还是用“你”开头。健康的表达，以“我”为主导：“我对这件事感到愤怒”“这个情况让我很伤心”。这是在陈述自己的感受——我的情绪是我的，我为此负责，我只是把它如实告诉你。而容易引发攻击的表达，往往以“你”为矛头：“你让我很愤怒”“你做得不对”“你错了”“你太差劲了”。这就从“表达感受”变成了“审判对方”。对方感受到的不是你的情绪，而是你的指责。当一个人被钉在“错”的位置上时，本能反应不是理解，而是反击。所以，不是“表达愤怒”会招来攻击，而是“用攻击的方式表达愤怒”必然会招来反击。学会用“我”来表达，不是为了压抑自己，而是为了让你的愤怒真正被听见。当你为自己的感受负责，对方才不需要为自己的尊严防御；当你不把对方推上审判席，他才有可能坐下来听你说。表达愤怒的目的，不是证明“你错了”，而是让对方知道“我受伤了”。前者引发战争，后者开启对话。

王晓波

这才是女人的状态无论你的婚姻幸与不幸，无论你的枕边人忠与不忠，身为女人，始终要明白一件事，婚姻并不是人生的全部，下半生拼的不是老公，而是一个优秀的孩子，一个健康的身体，一个开心优雅的余生。女人最好的状态大概是，眼里写满故事，脸上却不见风霜，每天化一个淡妆，穿上喜欢的衣裳，不羡慕谁，不嘲笑谁，不依赖谁，只是悄悄的努力，悄悄的爱自己。吞下去的委屈喂大了格局，改变不了别人就改变自己。

赫鹏飞

自由，你认为你有选择的时候，就是自由；你做了选择，就是得自由。不是吗？如果是，我认为你活在头脑里，那不是自由，只是个假象。当你不再相信你的头脑，而是意识到你认为你有选择或没选择，意识到你做了选择，那你就连接到自由，自由经由你彰显出来。我希望你知道我在说什么。

田大朋

没什么好焦虑的，活着就能翻盘，老天爷在后面给你留王炸。

你来说说自己想法吧