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17.但这根本不是爱。爱是有代价的。爱意味着你要放弃其他

王富菊

17.但这根本不是爱。爱是有代价的。爱意味着你要放弃其他可能性，意味着你要在对方需要的时候放下自己的事，意味着你要承受冲突和失望。而暧昧不需要任何这些。它只需要你在线、不拒绝、不负责。

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孙浩英

端午节到来之际。科普一点小知识。平常的节日都说节日快乐，端午节却为何不说快乐。【原因】是端午节是个祭祀的节日，祭祀伍子胥投钱塘江，曹娥救父投曹娥江，大文豪屈原投汨罗江。这是个悲壮的日子，互㊗️快乐不合时宜，且说安康最适合。传说战国时期，楚国诗人屈原在五月五日跳汨罗江自尽，后来人们亦将端午节作为纪念屈原的节日；也有纪念伍子胥、曹娥及介子推等说法。借端午节之际，衷心祝愿您心情如阳光般灿烂，生活如香粽般甜蜜！平安喜乐！㊗️您及您全家端午节安康！

李有军

三、你为什么需要这种“熟悉的痛苦” 荣格曾说：“你所抗拒的，不仅会持续存在，还会不断扩大。”当你逃避童年的伤口，不愿直面那些未被满足的需求，这份伤痛就会悄悄替你挑选伴侣，让你一次次陷入相似的情感困境。你总说自己“遇人不淑”，可真相是：你选择的不是“错误的人”，而是让你感到 “熟悉” 的人。· 如果童年时，你的照顾者忽冷忽热，让你觉得“爱是有条件的、随时会消失的”——长大后，你就会不自觉被同样反复无常的人吸引。如果童年时，你需要讨好才能获得关注——长大后，你就会在忽冷忽热的关系里拼命证明自己“够好”。对方的冷漠让你焦虑，对方的温暖让你狂喜。这种过山车式的情绪体验，你误以为是“激情”，是“深爱”，实则只是童年创伤的重演。你把熟悉的痛苦，当成了爱的味道。四、别指望别人，治愈你的童年你总以为：“只要他肯改变，我就会好起来。”“只要他愿意爱我，我就能被治愈。”可荣格早就告诉我们：你无法通过从他人那里得到你从未得到过的东西来治愈自己。对方只是你无意识中选中的“演员”，是你童年创伤的“镜子”。他可以触发你的伤痛，却无法治愈你的伤口；他能给你一时的温暖，却无法填补你长久的空洞。你守着手机等待的，从来不是他的消息，而是童年时从未被及时回应的期待；你拼命讨好他的，从来不是这段关系，而是童年那个渴望通过取悦他人来获得爱的自己；你为他的离开感到崩溃的，从来不是失去这个人，而是这份离开再次印证了你“不够好”“不值得被爱”的负面信念。所有向外的追逐都是徒劳。真正的疗愈，从来是向内看见自己、接纳自己、滋养自己。五、打破循环：撤回投射，成为自己的“理想父母”。荣格认为，一个人真正的成长课题，是实现个体化——直面驱动自己的无意识模式，整合内心的创伤与渴望，成为完整的自己。而要打破“情感上瘾”的循环核心就是学会撤回投射：把放在对方身上的期待、幻想收回来，不再指望别人治愈你的童年，而是成为自己的“理想父母”。你可以从这三步开始：1. 觉察投射当你再次为他的行为焦虑、委屈时，停下来问自己：· “我现在渴求的是什么情绪？”· “这份感受小时候，我是不是也经历过？”· “我是爱这个人，还是爱他给我的、某种我从未得到过的感觉？” 2. 收回期待不要再把自我价值寄托在对方的回应上。接纳自己的不完美；认真对待自己的情绪；设立清晰的边界；不再委屈自己去迎合他人。试着把放在他身上的手收回来，放在自己的心上

张婷婷

拒绝，不是因为你自满、自卑或是傲慢，而是因为那些人、那些机会没法带你去你想去的地方。

王昆

婚姻中两个人过又过不好，离又离不了，非常痛苦。如果你们想要满意合作的关系，那就要处理积怨和心结，建立统一战线和目标。伴侣咨询会帮助你们建立开放，安全，信任的关系，助力生活更美好！

林军

生活就像一面镜子，你对着它微笑，它也会回以灿烂。我想和你分享几个让生活更积极的温暖启示—— 1. 从“微小”开始积累能量每天记录一件小确幸：一杯热茶的温暖、路边的花开、朋友的问候……这些碎片会拼凑出生活的光亮。 2. 允许自己“不完美” 积极不是永远乐观，而是接纳低谷后依然选择向前。累了就休息，但别放弃成长。 3. 用行动代替焦虑烦恼时，做一件具体的小事：整理房间、散步10分钟……行动会悄悄带走焦虑。 4. 靠近“光”，成为“光” 和让你感到温暖的人相处，同时，也试着成为别人的小太阳——一句赞美，一份倾听。 5. 把“问题”变成“练习” 把挑战看作升级打怪的关卡，每一次尝试都在塑造更坚韧的自己。今天哪一刻让你觉得自己在“好好生活”？愿我们都能在平凡的日子里，种满星星。

张诗琪

通过使用自我功能的感知觉、记忆、和整合，你在脑中建构了关于另外一个人的形象，也称为“心理表象”或“客体表象”，它会成为想象和情感的靶目标。如果把内射作为一种防御（为了避开一些情感反应），进行认同或内化，你就变成跟你脑海中另外另外一个人的形象相似的一个人。所以，你心中的那个人，是什么样子的呢？

你来说说自己想法吧