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要开始真正修复创伤,首先要直面创伤。这里的意思不是通过思

关彦华
要开始真正修复创伤,首先要直面创伤。这里的意思不是通过思想反复咀嚼痛苦。或用一个标签定义自己。而是在经历痛苦的同时,尝试用一些不同的角度看待事件带来的影响。 痛苦的部分当然是有的,但也可能有让自己的以成长的机会。用意识的光芒去照亮阴影。接纳潜意识里被排斥的部分。 敏锐地觉察触发自己创伤的因素,比如一个眼神、别人的话语、一个场景所引发的不适感。思考引发这些不适感觉的根源事件。可以的话,记下每天产生强烈情绪的三个瞬间。联想这些事件与童年经历的联系。 毫无保留地书写自己内心的感受。没有滤镜,没有批判,写下细节和感受。当产生一些不愉快的回忆时,写下当年没有能说出口的话。写下至今仍然觉得心痛的事情。 主动与内心对话。如果有练习冥想,比较容易看到内在影像的话。可以先观察,再尝试与内在的意象互动。看看内在的意向在做什么?表达什么?自己想如何回应意向的行为。 记录解释自己的梦境。在枕头边放笔和笔记记录自己的梦境。思考梦境给自己的感受,梦境的场景和生活的关联。整个梦表达了什么事情。 以上的行为需要每天抽空坚持做,形成习惯。做一段时间(起码一个月以上)再观察自己的变化。 举行一个象征仪式,比如给伤害过自己的人写信。把自己真实的心声写出来,然后烧掉 。 保持正念,时刻关注身心感受。使之成为习惯。 有条件的话选择长程心理咨询,找一个外在的资源来获得一些新的视觉和支持。陪伴自己转化,把创伤变为人生智慧。

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郝荣
用谎话来敷衍父母,这种情况每个父母都会经历。孩子慢慢长大,总会有些东西不想对父母坦白,于是他们用谎话来掩盖。虽然这些谎话并没有导致坏的结果,但是它却像是亲子沟通中的一层隔阂,让亲子之间无法真诚交谈、为什么会出现这种“撒小谎敷衍父母”的心理呢?一种可能是孩子在对抗父母。当父母的不认同孩子价值观,并且常常用权威去命令孩子时,孩子会有抵触情绪,可能就会用“说谎”来敷衍对抗父母;还有一种情况可能是孩子在逃避。他们说谎的目的不是骗父母,而是骗自己,用说谎来逃避、掩盖自己内心的真实想法。 那父母应该怎么解决孩子用撒谎来敷衍自己的问题呢? 父母可以有两种做法: 第一 :正面语言引导法 当孩子撒谎时,如果我们能用积极的语言和孩子沟通,孩子不会感到被责备,不会被情绪操控大脑,便更能够把父母的话听进去,消化掉。而消极的语言会让孩子觉得被贴上了坏的标签,并导致他们会为了不被责骂,而选择说更高明的谎话。 第二:表扬鼓励法 先表扬后惩罚 当孩子主动承认错误时先表扬孩子勇敢承认错误的行为,接纳孩子的错误,因为承认错误没有错,错的是自己前面的行为,只要有心悔改,一切都不算太晚。父母清晰的描述孩子的错误,赞许孩子说真话的诚实,适当的惩罚一下孩子,让孩子记住教训。 这样的方式,能够让孩子内化和强化自我认同感,获得自觉、责任感和改变的机会。

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