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我对她好,不代表我以前的委屈就要忘掉,不代表我以前的委屈

匿名
我对她好,不代表我以前的委屈就要忘掉,不代表我以前的委屈就一笔勾销,只能说他现在的苦难值得我对他的关心。 1.看到我的气垫膏已经见铁皮了还剩一圈膏就是舍不得扔,虽然上脸很有瑕疵了。在我的世界里,什么东西都要用的一干二净,甚至包装盒都要拿来废物利用。这时我会有委屈,我姐姐只要感受有一点不舒服,他就会扔。我说他时,他会说它不好用了,我有什么办法啊,我也想让它好用啊,但是它不好用啊,我也没办法啊。 2.当我新买的东西物品,衣服,穿着不舒服或者不好看时,我也舍不得丢,忍受自己看在是新买的份上,也要多使用一下。我姐就会扔掉。这时我的委屈也会出来了。我姐会说这是新买的,她穿着不舒服,我有什么办法呀我也想让她舒服啊,我也想省钱呀。 3.断舍离时,我总是什么东西都舍不得扔。这时我的委屈又出来了。我姐姐断舍离时一直都是扔扔扔。记得有一个铝做的茶壶。好好的,就是有点旧,有点脏。他二话不说,一点没有再心疼的直接扔了。他就说给你,你要吗?这东西谁用啊?有地方放吗? 4.当我本能的奋不顾身做她后盾时,我的委屈又出来了。他从几岁十几岁,把一家人都分得清清楚楚,明明白白。我第1次打工找我姐,花了我姐100多,我姐赶紧就说我的同事说他弟弟花他的钱,以后都要还的。我当时心寒至极,还莫名其妙,我们不是一家人吗?他怎么说出这样恶心的话?并且我的爸爸妈妈也不管。只说他是个淘气鬼。 5.当我狼吞虎咽时我的委屈也出来了,从小到大我只喜欢填饱肚子就行了。从来不爱吃零食,水果之类的。只会饭店狼吞虎咽。而我姐姐像大小姐一样。饭菜要慢慢的吃。吃个饺子也要精心配调料。换季的水果,想吃就要买。不管多贵,冬天里吃草莓,他是这样说。咱没钱,咱不能少吃点吗?咱尝尝啥味,不行吗?别人是人,咱们不是个人吗?我爸妈又只会宠溺说他是个淘气鬼,然后他就嬉皮笑脸。 6.等我舍不得依赖别人时,我的委屈也出来了。她只要一有什么委屈就会第一时间想到我。把她的委屈嚼碎了揉烂了,说给我听。毫无差池的说给我听。大到他10年20年的规划。和操心。小到她老公不给她情绪价值。不懂得安慰她,哄她开心。吐槽他的情绪烦恼,吐槽他的经济烦恼。吐槽他的身体健康烦恼。吐槽他没享过福。吐槽他老了。吐槽,亲戚朋友是如何待他的,吐槽他嫉妒这个那个。生怕你不能跟他感同身受。生怕你不共情他。就算你共情他,他感觉是应该的。天天一副臭脸。像别人欠他似的。还不清似的

4温暖
8回答
尤四海
温暖了
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评论
先抱抱当年那个在街头“大哭大闹”受委屈的小孩,你明明按照妈妈的指示“上街就是去新华书店买文具”,而姐姐拿钱买短袖,妈妈却附和姐姐。你是被规则要求,却又不被规则保护的人。你说“脑袋都轰隆隆的”,是一个孩子在权威突然倒戈时的解离性眩晕,我留意到这里有很深的背叛感。你说“我是按照妈妈的指示做事的啊”,这句话我听着特别心疼,一个孩子那么认真地守着大人给的规矩,结果规矩反过来咬了你一口。当年那个“轰隆隆”的时刻,后来有人跟你道过歉,或者跟你解释过“妈妈为什么那样说”吗?如果想进一步探讨,可以约我!

匿名
1小时前
上小学时,我俩一起骑自行车赶集,她把手里的钱13元全部花掉买了件短袖,我死活不肯,大哭大闹让她退掉,她就骂骂咧咧想了个办法,用手给撕开线了,加上我一直在摆摊那里哭,就给退了,结果我姐逢人就给别人说我太不听话了,非要买本和笔。回家又给我妈告状,说她没短袖穿,那件衣服如何如何美,她非常喜欢,她可以借钱给我买本和笔的啊!我妈还符合她说是啊,当时我脑子都轰隆隆的,怎么会这样,我是按照妈妈的指示做事的啊,上街就是去新华书店买文具的啊

读完你的文字,我最大的感受是:你太累了,心里积攒了太多“咽不下去”的东西。你开头那句“涌上以前的委屈是在开启防御模式,这些声音是在保护我”,让我心里一沉,你仿佛在极度孤独中,发展出了一套自我安抚的机制,把“委屈”当成了一件防弹衣。从一只“见铁皮”的气垫膏、一个旧铝壶,到姐姐那句“以后都要还的”,再到父母那句轻飘飘的“她是个淘气鬼”,这些细节里全是被忽视、被边缘化的痛。你用“舍不得扔”来确立自己的存在,用“狼吞虎咽”来对抗姐姐的“大小姐”做派。你一边在理智上告诉自己“我对她好,不代表要一笔勾销”,一边又在情感上被“她连句共情都觉得是应该的”反复刺痛。这是一种非常典型的、充满张力的亲密关系拉扯。 我注意到你写“舍不得扔”的时候,反复提到姐姐“二话不说就扔了”。那种看着东西被扔掉的感觉,是不是很像你心里某种不被看见、不被珍惜的部分也一起被丢掉了。 你说姐姐把委屈“嚼碎了揉烂了”说给你听,你一边觉得累,一边又好像没法拒绝。这种“被需要”的感觉,是不是让你既熟悉又有点透不过气? 你第一次意识到“在这个家里,我的需求和姐姐的不一样”、并且感到“委屈”的时候,大概是在什么情境下?如果有需要 我们可以一起探讨!

你的委屈很真实,这并非计较,而是长期"过度懂事"带来的心理耗竭。 你习惯物尽其用,姐姐却随性丢弃,这种差异让你感到不被理解。深层看,你的"舍不得"可能源于对资源的珍惜或成长中的匮乏感,而姐姐的"扔"代表了另一种生活态度。 你对她好,是基于当下的爱,但这不应成为抹杀过去感受的理由。建议试着表达:"我珍惜物品,看到被浪费会心疼,希望你能尊重我的习惯。"接纳自己的委屈,设立边界,真正的亲密关系需要双向的理解与包容,而非单方面的隐忍。 这种'懂事'往往和原生家庭有关。

你觉察到委屈是自我保护,这份看见特别难得。 你与姐姐的价值观、人生所向各不相同,没有优劣之分,每个人都自带独有的价值。你珍惜、体谅、愿意托住他人的特质,在家庭、社会中,都能够得到发挥。姐姐遵从自身感受、直面情绪,那是她的生存方式。 过往相处里长期的不对等,慢慢积累了你的委屈。善意和伤痛可以共存,善待她,不必强迫自己释怀所有旧伤。 想嘱咐你,一定要好好保护自己。力所能及的时候可以承接对方的情绪,如果超出了你的承受能力,就不要再勉强接纳负面情绪。看见自身的价值,守住边界,好好照顾自己。

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