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孩子和夫妻双方有最直接的情感连接,也是家庭中最脆弱的角色
张丽坤
孩子和夫妻双方有最直接的情感连接,也是家庭中最脆弱的角色。 当孩子意识到父母的不和睦,就会在潜移默化中想要扮演好角色来帮助父母, 于是孩子很容易变成夫妻向对方表达不满的间接渠道。 一旦矛盾持续或激化,孩子无法承受父母的情绪和压力,于是把自己变成了“问题儿童”, 将父母之间的纠纷转移到自己身上,来保护父母危机重重的关系。 此时孩子就变成了替罪的 “羔羊”,成为了三角关系中的牺牲品。 所以说,有时候一个坏孩子,反而是最忠于家庭的孩子。
0温暖
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谷振强
假如你是一棵树,别人对你的态度就是一阵又一阵的风,如果你很在意别人的意见,那意味着,随便一股风,都能将你剧烈摇动,甚至将你吹倒。 作为一棵树,你能否矗立在大地上,根本取决于,你有多少根系深入大地。 生活就是大地,你在生活中的每一个细密的感受就是一条或粗或细的根,你的感受越是丰富充沛,你的根系就越是深入大地中。那样一来,就算是很强烈的风也不能颠覆你的立场。
茹剑楠
一些我们自以为是东西,一旦拉开距离,会发现是自己想多了,看到的东西不一样了,自然感受也不一样,认知也不一样了。 心理困扰尤其如此,和困扰拉开距离,抽身出来,有些困扰不复存在,有些困扰便成为了一个要去解决的且有办法的事情了。
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一句先苦后甜,撑走一年又一年。 关关难过关关过,夜夜难熬夜夜熬。 成年人的世界,谁不是夜里疗伤,清晨赶路。 问谁都没有用,最后都是一个人,扛过所有的劫难,涅槃重生……
尤四海
要立志高远,但不能急功近利; 要行动迅速,却不可贪图速成。 以只争朝夕的心态,做久久为功的准备,按照自己的节奏,踏实走好每一步,你终将成为更好的自己。
朱筠舟
好好说话难就难在三点: 1、好好说话是反本能 我们大脑里有三重大脑:本能脑、情绪脑和理性脑。 面对矛盾时,情绪脑告诉你,要感到愤怒,还以颜色;或者感到悲伤,引起同情。 而理性脑则告诉你,咱们得好好说话,寻求矛盾的解决方案。 比如和亲人吵架时,你的理性小人会告诉你,不该恶语相向:这是自己的亲人,忍一忍吧,理解一下对方。 可是情绪小人则怂恿你:这能忍?他让我不爽了,我也要让他不爽,不然他下次还这样,得给点颜色他瞧瞧。 理性脑力量小,运转速度慢;情绪脑力量大,运转速度快。 因此,好好说话是一件非常困难的事,因为它调用的是理性脑的力量。 相反,情绪化表达就不一样了,它是我们最原始的本能,力量强、反应速度快、且省力,是我们最舒服的沟通方式。 2、挫折容易引发攻击 戴维·迈尔斯在《社会心理学(第11版)》中提到过一个“挫折-攻击”理论,即当我们预期得到满意的结果,却在行动过程中遇到阻碍时,挫折便会产生,而挫折总会导致某种形式的攻击。 不能好好说话,往往就来自期望和现实之间的落差。 值得注意的是,攻击行为不一定会直接朝挫折源释放,当知道别人会对这种行为反对或惩罚时,我们会克制直接的报复,将敌意转移到另一些安全的目标上。 这就是“踢猫效应”的由来。 3、情绪化表达会上瘾 戴维·迈尔斯在《社会心理学(第11版)》中还指出,人类可以习得攻击的回报。比如,儿童一旦成功地使用武力胁迫了其他儿童,他很可能会越来越富于攻击性; 这给我们的启示是,情绪化表达是会上瘾的。当我们通过情绪化表达尝到了甜头,会进一步强化情绪化表达的本能。
周春华
人要接受自己的有限性,并且要学会接受事与愿违。学会正确看待人生无常,随时接受变化,才是我们人生的必修课。路,难不难,脚知道。事,顺不顺,心知道。生活中的很多事情,需要自己悄悄释放,需要自己慢慢品尝。人生不是一场物质的盛宴,而是一场灵魂的修炼。所有一切的发生,都是在磨砺你的心性,强大你的能量,成就你的人生。
你来说说自己想法吧