情说App
与你相伴成长
打开APP
我想养成先做后玩的学习模式,这几天早上起来的时候总是不自
吐血中
我想养成先做后玩的学习模式,这几天早上起来的时候总是不自觉拿起手机,看小红书之类的app(关于变美和学习的一些干货)。但是这样很消耗能量,因为不自觉一个早上就过去了,虽然后面紧赶慢赶也能完成一天给自己安排的最低限度的任务,但是感觉先玩,后面做的时候头会有点疼,效率降低很多,而且也不容易提升和进步。我也不是那种会先玩后做的人,做很多其他事情,我都是先做后玩的。我要怎么安排玩手机的时间,让我自己可以先做后玩呢?心里也充满着对学习的不确定感,因为一直在探索学习方法吧
3温暖
16回答
武瑞龙
温暖了
评论
吐血中
4年前
算了,有些事情现在想是想不清楚的,因为缺乏信息,那就先放下吧。踏踏实实做好当下的事情,是最好的选择。不要害怕,一点一滴地进步就没有遗憾,只要不遗憾,就已经很难得了。对了,我今天好像发现了所学知识在生活中的应用,知识好像不那么古板,变得灵动了。这就是进步吧。以后安排好时间,既要安排做的时间,也要安排反思和休息的时间,踏踏实实地做,这样可能才会走得更远
咨询师
吴学燕
4年前
44"
吐血中
4年前
拖延的背后是对自己不够自信吧,害怕自己做不到,害怕自己不够好,害怕失败,应该是这样
吐血中
4年前
不知道怎样能让我学好,不知道怎样才能考得上研,不知道我的做法适不适合我,甚至不知道自己未来的方向。
咨询师
吴学燕
4年前
65"
展开更多评论
相关回答
111
我气的冒烟了 不是 为啥啊 我不能原谅内个脑子有病的男的和内个脑子不太清醒的姨怎么了?哦 他俩就对了?在撮合别人之前先评判我一顿然后说不好就对了是吧 他们信多少年 哪个不比我信的年长 靠 我是真的生气
叮当
我总是为了得不到的东西而痛苦,我得不到我喜欢的人,我还得祝福他,我得祝福他幸福。我心痛。没有人理解。我没有对象,我上火。为什么都有对象,就我没有。没有人愿意和我在一起。我可以把自己想象成男朋友吗,对自己好,爱自己。没有人愿意和我在一起。我就想象我有男朋友。我只要一和家人说她们就说我墨迹。她们明明没有管,非说管了。他看见我第一眼就不愿意。别人都有,我没有 我就上火。我不知道我活着意义是什么。我想留住我喜欢的人,我不想和他说再见。我舍不得说再见。我有病就不能找对象吗。我有病就不配得到爱吗。我知道我有病没有人要。知道我有病没有人愿意。我也渴望爱。我想有个伴。哪怕他残疾也行。人生就是一场梦,我一个人过也挺好,别人爱怎么看我怎么看。我天天纠结。我想象我有男朋友。我想象把自己当成自己的男朋友吧。我只要一说找对象,家人说得遇着。我说上哪遇。
小白
这一次,我发现自己有问题,我会立马调整,因为我觉得能改变我的只有我自己,其他人不可能跳进我的脑袋帮我改变; 然后今天我也知道,其实在很多时候我们是猜测这个人的想法,我们并不能准确的理解到这个人,比如透过别人的行为或者说他说的话。去判断这个人的想法,感受,去猜测他可能是个什么样的想法。,但是最终这个人是怎么想的?只有他自己知道,我们所有人都不知道。,嗯呐,感觉给自己的大脑掰扯清楚了这个逻辑之后,我感觉没有必要听别人讲那些东西了。,就比如我哥之前说我什么没胸没屁股我现在觉得没有必要听了,因为别人根本就不了解我到底是个什么样的人,她并不了解我的内在,他也并不了解我的外在,他所谓的审美有熊有屁股是他按照社会上的某一个审美,来pua我的,他被制定规则的人洗脑了; 比如都说女生是有熊有屁股才叫美,这就是资本家宣传出来的谣言,就是为了让女生自卑,然后去整熊,整屁股,那样的话资本家就可以赚钱了,也就是让人底层的人越来越穷,其实一个人的本质就是一个人的内在,就是他内在到底是个什么样人,能带他走多远,但是一个人的大脑如果没有内在全部被资本家洗脑,就是熊和屁股的话,那他是没有任何前途,也没有任何内在。,这也就是为什么底层的人越来越穷,因为他被洗脑了,而且都是一些很潜在的东西。
知遇
未婚先孕三个月 打算年后结婚 双方父母已见过 只是说回头再商量怎么办 但是现在他反悔了 说极度恐婚 (男友离异有个孩子在前妻那,已经处理干净的了)他希望可以不要生孩子 但是还想继续和我在一起 过几年再结婚 再要孩子 感觉现在太快了一下子又要进入婚姻 (我们在一起一年了,以前是校友 认识十年)可是当初要孩子他也同意的 这件事我不同意 我坚持要生下孩子然后和他分手 最后他说让他缓几天自己好好想清楚 可能自己心里想多了 就想通了就好了 让我暂时先不要提结婚的事 他会害怕 他也说了 如果我坚持要生下来他也阻止不了 孩子他也必须要负责 说实话挺痛苦的 关键时刻他退缩了 还有他回去这几天都没有主动跟我联系过 都是我主动的 当然没有提到关于这个事 都是有事说事
夏夏子
明明是对方表白的,后来我发现他没有那么在意了,提了分手,求复合被拒,人生为什么有这么多苦难。
---
我都说我不喜欢续火花专用视频了。 还给我发。说了第3遍都没看,生气了。就微信给她说。 她跟我解释,我又开始愧疚,然后也解释。 觉得不应该生气,又觉得生气理所当然 又觉得自己的话太多了。 我觉得不应该交朋友。想退群,想把所有人都删了。但是又想有人一起玩。而且又没有什么大的矛盾,大家都是很好的人。 在内耗中自我厌弃哭了一个小时。 有时候会想别人跟我相处会不会累。 要不都讨厌我好了。 都不要跟我玩了。
你来说说自己想法吧