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有时你“理解”到的对方，未必是真实的对方，而不过是你自己

张丽坤

有时你“理解”到的对方，未必是真实的对方，而不过是你自己内心的投影。

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彭仙鹤

被误解、被指责，被挑衅，随之你发火，失控，情绪糟糕极了……别再掉入伴侣“反应性虐待”的陷阱！3招破解。有些人，总是能让你一秒破防。他们用话语不断挑衅、刺激，让你忍不住发火，甚至失控。可当你真的爆发时，对方却一脸无辜地指责你“太敏感”“太过分”，甚至把自己塑造成受害者。这，就是“反应性虐待”。简单来说，反应性虐待就是一个人用隐蔽的方式激怒你，让你做出激烈反应，然后再指责你的失控。比如：伴侣用冷嘲热讽不断挑衅，当你忍不住大声反驳，他却冷笑：“你看你，总是这么暴躁。” 家长对孩子长期贬低，等孩子崩溃大哭时，却说：“你怎么这么玻璃心？” 对方用言语操控，制造矛盾，而你失控的那一刻，成了他们指责你的“证据”。为什么会形成“反应性虐待”？这种行为，往往源自对方自身的心理创伤。有些人，从小缺乏真正的关注，他们发现，只有在制造冲突时，才能获得回应。于是，他们学会了用挑衅的方式，让你生气，让你回应，从而获得存在感。但他们并不会真正承担后果，而是站在受害者的立场上，把一切责任推给你。这是一种无意识的情感操控。我们该如何摆脱“反应性虐待”？第一，觉察你的情绪变化。如果你发现自己在某段关系里经常被激怒、失控，先问问自己：对方在我爆发前，做了什么？真正的问题，不是你的情绪，而是对方一直在挑衅你。第二，给自己一个“暂停键”。当你察觉到情绪被激起时，不要立刻回应，深呼吸，暂停几秒，甚至暂时离开。这不是逃避，而是保护自己，不让自己掉入情绪陷阱。第三，收回投射，把期待归还。很多时候，我们对伴侣、家人、朋友的情绪反应，其实源自童年未被满足的期待。比如，希望伴侣能理解自己，希望父母能无条件爱自己…… 试试这个练习：闭上眼睛，想象那个让你愤怒的人站在你面前，把你对TA的期待，想象成一缕光，送回你的原生家庭。当你不再执着于“对方应该如何”，你就不会轻易被情绪控制。所以，当你察觉到自己被情绪裹挟时，先停下来，给自己一点空间。不是所有的挑衅都值得回应，也不是所有的伤害都需要明。学会看清“反应性虐待”，才能不被对方带偏。

王冰冰

总有人会在你最需要的时候伸出援手，给予帮助。这就是生活的美妙之处，我们虽然经历不同的起伏，但却在不断地相互影响，相互帮助，成为彼此生命中的一部分。

赵莎莎

《庄子·逍遥游》中，大鹏鸟可以扶摇直上九万里，麻雀却只能在森林中穿梭。然而，你让麻雀飞那么高，怎么可能呢？楚国南方的大树，人间的五百年，只相当于它的一个春季。上古时代有一种神树叫作大椿，它的一个春季是八千年。然而传说中的彭祖，更是以年寿长久而闻名于世，他从天地初开一直活到今天。麻雀与大鹏比，人和大树比，大树和彭祖比，比来比去永远都比不完。人无完人，永远比不完，大家比来比去，有什么意思呢？每个人能力有大小，适合的事情也有差别，各自也有各自的生活。何必跟他人相比，那么累呢。郭象注释道： “夫小大虽殊，而放于自得之场，则物任其性，事称其能，各当其分，逍遥一也，岂容胜负于其间哉。” 正如我们现代人，不必在网络的浮光掠影中寻找自己的目标。每个人都有适合自己的生活方式。我们不必为了迎合他人的期望而改变自己，也不必因为自己的不完美而自卑。认识到自己的有限，在自己生活的范围里，接纳自己的优点和缺点，不与他人比较，努力地把握当下，也能生活得轻松幸福。只有当我们真正接纳了自己，我们才能摆脱内心的束缚，活出真正的自我。当我们不再用世俗的刻刀雕琢自我；当“放过”的智慧消解了焦虑；当“宽恕”的晨光融化了心牢；当“接纳”的土壤滋养了本真。便会懂得真正的自爱不是精致的利己主义，而是“当下即圆满”的本真。池中鱼，不需要翅膀；空中鸟，也不需要鱼鳃。真正的逍遥从不在九万里高空，而在脚下方寸之间！

石萍

健身，常常也作为一种心理防御的方式，尤其是那些过度健身的人。人们可能通过健身的行动，幻想一个心理感觉强大的自己，或者幻想一个有性吸引力的自己。适当健身，是相对积极的心理防御方式。可是如果过度健身，以至于身体健康受到损伤，就变成一种有害的方式。

王艳

向内求的幸福才牢靠自尊是每个人对自己的观点，而这些观点的形成、发展是从一个生命诞生之日起就开始的了。如果他经常得到周围人尤其是父母正面的评价、肯定，他会认为自己是一个不错的人、可爱的人，他的自尊水平会偏高。相反，如果他很少得到外界的积极评价和回应，更多得到的是否定、批评、打击、嘲笑甚至暴力对待，他会觉得自己很糟糕、不值得被爱，自尊水平会偏低；当他成年之后，他依然会带着过去的消极思维和互动模式进入新的关系里，感受着不被爱和不值得。她的心灵背景音乐渐渐变成了：我是个失败者，不要再努力了；我是个怪胎，没人喜欢我；他们不想和我在一起，没用的家伙；一个低自尊的人，内心有很多消极的自我认知和信念，这些信念的核心用一句话可以概括：我不够好。你觉得自己够好吗？低自尊的人除了自己过得拧巴之外，在关系中的体验常常也是不太好的。 “如果我是低自尊的，关系变成了我总是想要从别人那儿得到一些东西，比如关注、时间、赞美、再次确认。在关系里，我就持续地想要从对方那儿去得到。假设关系中的另一方也处在同样的情况中，他也想从我这里得到一些东西。每当我们在一起时，他就想从我这儿得到，我就想从他那儿得到。那我们俩都不会开心快乐。这就会变成：如果你不给我，我也不给你。两个人相互索取。有时，人们就会觉得厌倦了、受够了。两个高自尊的人在一起是通过分享而获得，而不是通过索取，这个关系画面非常美好。低自尊的时候，我们是通过讨价还价来实现的。我不能给你，直到你的到了我手里，我才能松手。” 你对自己的关系满意吗？关系的品质在诉说着关于你自尊的什么信息呢？你在关系中更多地是给予还是索取？如果是索取，无论你索取的是什么，都会成为你的枷锁，让你无法在关系中真正自由，体验全然的滋养和幸福。你觉得自己重要吗？你给过自己多少重视？你会重视他人多过于重视自己吗？当你可以重视自己，你的自尊就会提升，这将成为你在任何关系里的定海神针，你不会轻易因为他人的行为言语而牵连自己、归咎于自己，你能在关系里自在地做自己，也能给到他人尊重和空间去成为他自己。如果你可以持续地滋养自尊，你还可以抵达快乐的至高境界：无条件的快乐，仅仅因为我活着，就感到快乐——为生命本身而庆祝！

宗阳

再美好的梦想与目标，再完美的计划和方案，如果不能在行动中落实，最终只能是纸上谈兵，沦为空想。我们与目标之间的距离，往往取决于执行力有多强大。无论目标看起来多么遥不可及，现在就开始往前走，最终才有可能抵达。

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