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弗洛伊德说过，未被表达的情绪永远都不会消失。它们只是被活

王新宇

弗洛伊德说过，未被表达的情绪永远都不会消失。它们只是被活埋了，有朝一日会以激烈的方式爆发出来。

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相关回答

李婉丽

在心理咨询中，同感共情是指咨询师能够准确体察、把握来访者的内心感受，并产生思想共鸣的能力。这个过程有时被比喻为“穿上来访者的鞋子”，即从来访者的立场出发去感受和理解他们的经历和情感。

张宁

对父母而言—— 真正的养育，不是替孩子决定如何存钱、如何花钱，而是在适当的时机得体地退出。金钱的掌控权，本质上就是人生的自主权。当孩子成年后，放手让他们自己去规划收支、承担后果——哪怕会犯错、会浪费，那也是他们必须经历的生命课题。过度管控金钱，只会限制孩子的成长，削弱他们赚钱的意愿，也剥夺他们爱人的勇气。

冯二玲

第644天真正好的婚姻关系是好朋友的关系：愿意付出时间，心怀感激。真正好的婚姻关系是互为彼此的重要他人，给对方心理营养又互为对方的模范。真正好的婚姻关系不是互相拯救，有拯救就会有控制，而这会伤害关系。真正好的婚姻关系是好朋友的关系：看破不说破，允许你做自己。

祝云慧

你有没有过这种感觉：明明没做错什么，却总在道歉；明明很优秀，却总觉得自己不配；明明想拒绝，却习惯性说好；明明渴望被爱，却总靠近那些让你痛苦的人。你以为是性格软弱，是想太多，是不够成熟。直到今天我才敢告诉你真相：你不是天生敏感，你是被“自恋型父母”养出来的。他们没有打你骂你，却用最隐蔽的方式，偷走了你的自我。 01 你不是在长大，是在演一场“别人写好的戏” 你的童年，像一个没有选择权的剧院。剧本不是你写的，是父母写的。他们要的不是一个真实的孩子，而是一个听话、懂事、优秀、给他们长脸的完美道具。你想哭的时候，必须笑；你想表达的时候，必须闭嘴；你做自己的时候，会收到失望的眼神、冰冷的语气、刻意的沉默。慢慢地，你学会了： - 真实的我是危险的 - 表达需求是自私的 - 只有满足他们，我才配被爱他们嘴上说“都是为你好”，实际上，是为了把你变成他们的镜子——照出他们想要的体面、成功、完美。而你，不知不觉，活成了他们的倒影。 02 最可怕的操控：不是打骂，是“有条件的爱” 自恋型父母最狠的地方，是从不直说“别做你自己”。他们用温柔的陷阱，让你主动交出自我。他们的爱，永远带着条件： - 考高分才被夸 - 懂事才被疼 - 顺从才被喜欢你签下了一份童年契约：用真实自我，换一份安全感。长大以后，那个声音没有消失，它钻进了你的脑子里： - 别太张扬 - 别太热情 - 别太出格 - 别让人失望你开始自己操控自己：还没开口就自我否定，还没行动就自我怀疑，还没做梦就自我放弃。他们早已不在你身边，可你，成了自己牢笼的看守人。 03 你所有的“爱无能”，都源于童年的认知扭曲为什么你总是： - 讨好别人，委屈自己 - 害怕冲突，不敢拒绝 - 被否定时反而觉得安心 - 遇到真心对你好的人，却想逃跑因为你从小被教错了：你把控制当成爱，把讨好当成安全，把牺牲当成必须。在你的潜意识里： - 爱=服从 - 关心=监视 - 认可=交换 - 被喜欢=要消失一部分自己

蒋营宜

“臣服命运才能幸福“~~ 感谢自己的不完美。臣服命运，不是随遇而安或者放任自流，而是自强不息，竭尽全力，却又不要太在意得失。因为命运是不确定的，所谓命中注定的“注“是流动的意思，就是任由你命里所经历的去流动、去感受。顺应命运，臣服命运。也就能享受生命了。

那晓旭

其实，我们都是带着心理问题在生活。不同的是，有些人陷在心理问题之中日益消沉，而有些人却能做到带着心理问题去积极生活。 --《感谢自己的不完美》

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