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我记得我曾经看过一个故事,故事里的说法,特别让我动容。—
郑庆艳
我记得我曾经看过一个故事,故事里的说法,特别让我动容。——段奇 一个青春期的孩子,总让妈妈不要管他。 妈妈说:我管你,是因为我爱你,当然,也许我爱你的方式,让你不舒服,你可以拒绝我的方式,但是,请你不要拒绝我的爱,就像快递,你可以拒收,但是你无法阻止快递员送货到家。坦白说,你要求我,做一个不去爱你的妈妈,我做不到,但是用什么方式去爱你,我愿意与你讨论。 这就是边界,“我”和“你”之间,有一条河,河岸这边,是我的权力和责任,你可以不让我过河,但是你不能不允许我在河这边思念你,惦记你。
1温暖
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刘云清
温暖了
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黄俊
有没有这样的感觉,不管你怎么认错,怎么表达自己的感受,自己会改掉以前所有的不好,或者你已经改掉一部了。想尽办法跟他解释自己以前,哪些他觉得不好的地方,当时自己内心是怎么想的。 他给你的回复永远都是冷漠,已经不爱了。 甚至更过分的,会指责你,跟身边的朋友都说你的不好。 你一次次的解释,他总是一次次说不合适, 他累了,已经回不去了,甚至他觉得之前对你的付出都觉得很不值得。 最近刚好有一个案子,两个人电话沟沟通中,他一直在强调累了,要分开,两个人三观和认知不一致。但我还是对他们抱着很大信心。 为什么对他们有信心,两点原因: 1、对方逻辑非常清晰,有很强的自我见解,看表面觉得很难改变对方,但是只要稍微用一些方法,让他个人的观点有冲突,他就会去反思,他之前的做法真的是对吗?表面很有主见的人,往往说到对方的内心,他的想法白然就全改变。 2、其实强烈在表达自己的不满背后何尝不是非常渴望能得到认同,能感受到他们在通话的时候,对方那份固执,其实背后就是害怕自己被说服,害怕重蹈覆辙,真正死心的人是不会有任何情绪或者反应的。
张丽坤
拥有高挫折商的人,通常都不是因为习惯了打击,而是因为他们形成了稳固的自我。而稳固的自我是建立在“我基本是好的”这种感觉之上的。
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只要你不去关注任何人的动态,不去揣测任何人的想法,不去设想那些没有发生的事。你会过得特别舒服自在!
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血气以和,营卫已通,五脏已成,神气舍心,魂魄毕具,乃成为人。———《黄帝内经》
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亲密关系危机分享之二:爱情中的固定思维模式 《爱的陷阱》提出,人们经常容易出现这几种常见的固定思维模式: 他应该。 如果他真的爱我,他应该对我好,他应该明白的我想法,他应该在加班过后还要陪我去逛街。 他只要。 只要他愿意和我多交流内心感受,只要他吵完架之后别沉默。 论得失。 我都已经让步这么多,为什么他还不体谅我? 评价。 那是他的问题,他就是这样无可救药。 这些先入为主的模式,会极大程度影响我们对伴侣的看法,甚至把一些过度的要求,当成是合理的标准。
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冲突是世界的本质;舒适是本我的本质。你可以在冲突中发现舒适。 这世界的本质就是一旦你解决了一个冲突,另一个就会出现。 例如,你感冒了,你恢复了,然后你的后背伤到了,然后又变好了。 当你的身体健康时,你的心智却天马行空不受控制。 这世界的事就是这样运行的,不是吗? 所以不需要去忙着解决冲突 提升意识,回归本我 这是智者终其一生要完成的。
你来说说自己想法吧