情说App
与你相伴成长
打开APP
恋爱是,重温童年的美好,修正童年的错误。 重温美好,是
张凤琴
恋爱是,重温童年的美好,修正童年的错误。 重温美好,是因为在我们的感受记忆里面,还有童年时段在关系里面的感动和幸福。修正错误,是因为退行的时候,在我们曾受到的创伤,会再次激发我们内心的渴望,这种渴望犹如小时候对父母的渴望一般,期望可以得到父母的爱和接纳。这是我们对被爱、温暖和接纳的渴望。 我们容易将这种渴望投射到外部世界,投射到伴侣,孩子身上,我们期望别人能够给我们一个答案。但别人不是我们幸福的答案。
0温暖
0回答
#
感情那些事
相关回答
金会芝
我们社会为什么这么焦虑呢?社交焦虑的本质守不住自己的边界,因为我们缺乏了边界感,当一个人过度入侵你,而你却不能把他赶出去,你甚至都不改对他说不的时候,这个入侵让你无能无力,内心惶恐不安,压力极大,这样一来你就会很焦虑,而且这个焦虑会持续加重,成为你一直都在重复的模式。
朱艳秋
弗洛伊德认为一个人是什么样的人,取决于他人格中的三个“我”,“本我”、“自我”、“超我”人格中这三个我共同作用,造就了我们以什么样的形象示人,“本我”使我们追求享乐,超我使我们遵循道德,“自我”使我们按现实行事,它负责执行“超我”的原则,同是抑制本我的欲望,而我们的本能总是蠢蠢欲动,这种意识会到达我们的思维中,会与“超我”的红线斗争,斗争的过程中会产生焦虑,这时“自我”为了缓解这种焦虑就会通过一些心理过程来防御,从而使自己避免焦虑的折磨。这是弗洛伊德讲的心里防御机制。作者理解的心里防御是指我们为了逃避痛苦而对自己撒的慌,我们常说快乐是可以分享的,痛苦只能独面,因为痛苦时我们开启了我们的心里防御。这本书中说抵御痛苦情绪时常用的10种心理防御,归结到一个点上就是对自己不接纳,对别人不接受,对未知恐惧,当不接受,不接纳时心理防御自动开启。分裂、理想化、控制、投射等都是我们陷入了一种特定的防御心智模式,升级到思维层面就是固化型思维,应该思维和绝对话思维,要想和心理防御和谐相处我们就得是探索和变化的成长型心智模式。用王阳明的话说:“随感而应,无物不照;此心不动,随机而动”。
和钰蓉
没关系的,大家都会做错选择,会莫名其妙掉眼泪,走在路上会突然崩溃,但这并不妨碍我们去看看晚霞,吹吹风,日落是免费的,春夏秋冬也是,人生不是那么无望,美好其实无处不在。希望你能看到希望,再次爱上这个世界。
张钦霞
有时候你有没有觉得,好像自己也有很多潜力,不知道被什么限制住了,看着别人的优秀,其实是有一些不甘心的。 心理学界有一个关于“习得性无助”的故事。说的是有一头大象在马戏团里表演,它力大无比,能够轻易举起200斤的木头,表演结束后,驯兽师把大象拴在一根很不起眼的小木庄上。有人看了很好奇,因为这头大象只要轻轻一用力,就能够把小木桩连根拔起,挣脱捆绑,但是它却驯服地被一根细细的铁链拴在那根小小的木桩上。有人便好奇地问驯兽师:“这根小小的木桩怎么可能拴住这么一头大象?”驯兽师说:“其实这根木桩已经限制不了这头大象了,只是当它还是小象的时候,它就被拴在这根木桩上,它也曾经不停地奋力挣扎,却总是徒劳无功,还让自己受伤,时间久了它就认为无论如何都不可能挣脱这根木桩,慢慢就放弃挣扎,也就认命了。所以,只要被拴在这根木桩上,它就乖乖顺从,毫不挣扎。 这个故事很好地说明小时候的经验如何影响了成年后的我们对自己的认知。几乎每个人身上多多少少都有一些这头大象的影子,当我们还是孩子的时候,因为没有能力反抗大人、反抗环境,只能屈服、顺从,或者压抑,或者讨好,认为都是自己的错,是自己不够努力、不够好,才让大人那么不满。现在的我们尽管已经长大成年,已经具备反抗的能力,但我们的认知模式已经形成,在遇到相似的情境时,依然会陷入童年时的无助状态。 那么这样的限制有没有可能被打破呢? 有两种可能,一是被动打破。想象一下马戏团的那头大象,如果在某天遇到危机生命的突发事件而受到惊吓,它出于本能的奋力逃窜时就会忘掉那根木桩,从而就轻易挣脱。同理,有时候,危机情境就可能会激发出一个人的潜力。但这是被动的,如果可以选择,我们希望永远也不要遭遇危机。 二就是主动打破。这个就是需要有意识地去突破自己,如果你在遇到事情时,第一时间先冒出的念头是“我不行“,那可以试试在第二念头给自己一个反问:我真的不行吗?有没有可能我也行?只要先习惯性这样反问自己,再在合适的时机去尝试挑战,或许你能发掘出自己被限制了的潜力。
王昱杰
今晚开始可以正常接单,如果有情侣、夫妻情感问题,考研考公考证发展成长,婆媳矛盾、压力等欢迎来咨询
王义丽
爱自己 是终身浪漫的开始
你来说说自己想法吧