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与你相伴成长

一段稳定的关系，不仅需要激情，还需要聆听、理解、体谅、耐

张凤琴

一段稳定的关系，不仅需要激情，还需要聆听、理解、体谅、耐心、表达。爱情的符号无处不在的今天，我们仍然需要不断地学习爱、练习爱、实践爱。

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我的恋爱烦恼

相关回答

王富菊

培养共同的兴趣爱好‌：共同的兴趣爱好可以增进夫妻之间的亲密感和默契度。无论是一起旅行、运动还是学习新的技能，都能创造美好的回忆，丰富婚姻生活‌。

唐洁

过往的人生总是重重复复，交往过的人也重重复复，只是每次换了名字和样子而已。实际上人们没有个性这种东西，只有和你的关系。比如你交了一个对象，然后渐渐发现，她竟然越来越像你的上一个对象，当你为此震惊的时候，你可能只是误会了：你的两任并不相似，只不过他们都扮演了“你的恋人”，而这个角色塑造了他们，把他们共同的方面呈现给你，就像不同的演员在不同的影视作品里扮演同一个人物时，他们的表现肯定有很大的共同之处。你到了一个新公司上班，看到新的上司和同事，不用说，他们很快会变成你以前的上司和同事。你已经可以预料会被怎样对待，你可以预言将经历些什么，因为他们只是你的人生的演员们。你终于领悟到这个世界的结构：这些人都是以你为圆心的圆，他们的半径就是和你的关系。自然了，同样的半径上可能重叠着很多个圆，这不是一组平面的图形，而是你螺旋上升的人生的一个切片。难怪人们羡慕那些头脑简单的人，因为他们的目光不穿过表象，他们的思想不抵达实质。他们度过的每一天都是全新的一天，他们认识的每个人都是陌生人。他们把同样的痛苦和快乐经历了无数遍，每一遍都像是初次经历。

朱筠舟

好好说话难就难在三点： 1、好好说话是反本能我们大脑里有三重大脑：本能脑、情绪脑和理性脑。面对矛盾时，情绪脑告诉你，要感到愤怒，还以颜色；或者感到悲伤，引起同情。而理性脑则告诉你，咱们得好好说话，寻求矛盾的解决方案。比如和亲人吵架时，你的理性小人会告诉你，不该恶语相向：这是自己的亲人，忍一忍吧，理解一下对方。可是情绪小人则怂恿你：这能忍？他让我不爽了，我也要让他不爽，不然他下次还这样，得给点颜色他瞧瞧。理性脑力量小，运转速度慢；情绪脑力量大，运转速度快。因此，好好说话是一件非常困难的事，因为它调用的是理性脑的力量。相反，情绪化表达就不一样了，它是我们最原始的本能，力量强、反应速度快、且省力，是我们最舒服的沟通方式。 2、挫折容易引发攻击戴维·迈尔斯在《社会心理学（第11版）》中提到过一个“挫折-攻击”理论，即当我们预期得到满意的结果，却在行动过程中遇到阻碍时，挫折便会产生，而挫折总会导致某种形式的攻击。不能好好说话，往往就来自期望和现实之间的落差。值得注意的是，攻击行为不一定会直接朝挫折源释放，当知道别人会对这种行为反对或惩罚时，我们会克制直接的报复，将敌意转移到另一些安全的目标上。这就是“踢猫效应”的由来。 3、情绪化表达会上瘾戴维·迈尔斯在《社会心理学（第11版）》中还指出，人类可以习得攻击的回报。比如，儿童一旦成功地使用武力胁迫了其他儿童，他很可能会越来越富于攻击性；这给我们的启示是，情绪化表达是会上瘾的。当我们通过情绪化表达尝到了甜头，会进一步强化情绪化表达的本能。

王倩倩

除非他有意放你走，这么一想还有什么不明白不释怀的

胡星星

我感觉大部分人在谈论爱情的时候，其实说的全是控制和占有，看着这张荷尔蒙扑面而来的照片，突然想聊聊爱情，我个人认为爱情不是目的，而是过程，是载体；爱人不是向你提供安全感的工具，而只是人生路上遇到的同行者。人生不易我们需要相互抱慰，减少一点孤独；相互映照，对世界有更真实的认识；相互激励相互参照，抵御世间的无常。

冯二玲

提升配得感是一个人变好的起点，核心在于打破内心的“不配得”枷锁。当人发自内心相信自己值得被爱、值得成功、值得拥有美好时，行为模式会发生根本转变：敢于行动与争取：不再因“我不行”“我不配”而退缩，能主动追求目标、机遇和资源。接纳积极资源：能坦然接受赞美、帮助和馈赠，而非惶恐不安或拒绝，让正向能量流入生活。设定健康边界：懂得维护自身权益，拒绝不合理要求，保护自身能量。激发内在动力：配得感是自我价值的确认，它驱动人持续学习和成长，以匹配心中“值得”的状态。本质上，提升配得感是重塑自我认知的根基。它解除了“不配”带来的自我设限，使人能真正敞开心扉去拥抱可能性、建立健康关系，并在追求与接纳美好的过程中，自然进入“变好”的上升螺旋。真正的改变始于你相信自己值得更好，那份自爱终将化作行动的力量，带你穿越所有自我怀疑的迷雾。

你来说说自己想法吧