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与你相伴成长

前些天，有个我特别喜欢的小姐姐跟我说她起最近的感受，那么

胡星星

前些天，有个我特别喜欢的小姐姐跟我说她起最近的感受，那么，你是不是也有这样的体会？好像每隔一段时间，就会被一种说不清道不明的情绪所困扰。突然低落、无精打采，仿佛被掏空了一般。做什么事都兴趣缺缺，工作效率变得特别低，而有时明明什么也没做，也提不起精神、容易感到疲惫或许过一段时间，心情会慢慢好转，但“它”就像是和心里的小人儿约定好了一样，定时前来纠缠这可能是2021年蔓延在人们之间的一种主导情绪虽不是精疲力尽，我们仍然有精力；也不是抑郁症，我们并不感到无望。我们只是觉得生活有些无趣，感觉看不到方向就是这样一种停滞和空虚的感觉，它会让人难以集中注意力，很难有兴奋的情绪，“感觉就像是你在浑浑噩噩地度日，隔着一个雾蒙蒙的挡风玻璃观看自己的生活。” 一种平静的绝望的生活在心理学上，衡量心理健康的范围是从抑郁到健康幸福之间的区间但介于抑郁和充满活力的繁荣状态之间，而这正是心理健康中常常被人们忽视的中间地带。“没有心理疾病并不意味着心理处于健康状态。即使没有抑郁或精疲力尽，你也可能处于煎熬之中。” 这种心理状态可能十分常见，似乎比抑郁症更常见，而且在某些方面它可能是心理疾病的一个更大的风险因素就像一种精神上的钝痛，如果不加注意，可能会引发成更严重的问题热爱生活从善待自己开始

2温暖

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嗔

温暖了

相关回答

冯二玲

第218天撕掉标签——治愈关系难题中的绝症贴标签，在生活中是一种很常用地快速分类的方法。比如，给男人贴上“妈宝男”、“直男癌”、“渣男”、“凤凰男”、“富二代”、“耿直boy”、“不学无术”、“爱显摆”、“孩子气”标签；给女人贴上“白富美”、“处女座”、“绿茶婊”、“心机婊”、“剁手党”、“女汉子”、“公主病”标签。标签的快速分类方式，是一个文字游戏，可以对事物迅速下一个判断。虽然有的时候这个判断不一定准确，但非常方便，可以迅速划分人群，找到集聚群体，或者远离某个标签人群。比如说，你跟朋友说，我男朋友这样那样啥啥。你朋友回答：“典型妈宝男”，你往往也会认同这个评语，这就是贴标签。贴标签的动作本身，会形成刻板印象，会造成一个重大的盲点。改善亲密关系的一个重要的方法，就是斯掉标签。标签，会意味着，这是被贴上标签人的自身属性、是无法改变的。给人贴上标签的同时，往往会产生误解，不利于一段关系的进展和改变。所以，当我们希望一段关系在未来有所改变时，贴标签迅速分类，就是错误的做法。贴标签，还有一个更大的问题，就是，标签看似给出了答案，但对事件的发展和关系的改变，一点用处都没有，因为，贴标签，只是看似找到答案，但实际上是进入了一个概念的死循环。比如，以下对话：问：男朋友为什么对我不好？答：因为他是一个渣男追问：为什么你说他是一个渣男？答：因为，他对我不好，不是渣男又是什么？再比如：问：小明为什么打我？答：因为他是攻击性人格。追问：你为什么说小明是攻击性人格？答：因为他打我。上面两个对话，单独提出来，大家可能已经看见了可笑之处。但实际上相似的对话和对事物的处理方法，常常在我们的人生中出现。（仔细想想，你的生活中有什么亲密关系，会有问题困扰？然后，这样自问自答一下，你就会更清晰明了）给人贴上标签，就会产生一种误解，好像这个标签，就是这个人自带的一种属性，是完全无法改变的。因此贴标签会产生一种无奈的选择：因为他就是这样一个人，要么忍受一辈子，要么远离他，不予理睬。可是，在亲密关系中往往会有这样的困境，比如说，与原生家庭的关系，与父母的关系，与子女、亲属的关系，很多这种关系，都是我们不得不面对的，无法逃避的。这种情况下，为了改善亲密关系，撕掉标签就显得非常重要了。想要撕掉标签，就必须打破死循环，换一个角度看问题。看到不一样，才能做到不一样。——李松蔚当一段关系，我们希望长期相处下去，并且希望对方有所改变的时候，我们就要去找原因。但是当我们给别人贴标签时，我们常常错误的以为，标签就是那个最终的原因。从前面的两段对话，我们已经发现，标签会是一组互为因果的死循环。 “打人”和“攻击性行为”、“对我不好”和“渣男”，这两组名称中，我们只不过给行为换了一个名字，并没有提供任何额外的信息。但是，我们换了一个名字来描述某种行为，就会给我们一个暗示：这是他自身的问题，谁都没有办法。也就是，这种方式只是所谓的“追根溯源”，对解决关系难题是毫无帮助的。但是，换一种说法，我们来对比一下：问：小明为什么打我？答：因为我骂了他这个回答，可以继续问下去。“你为什么骂他，你们之间发生了什么矛盾？” 这就是在关系的层面去看问题，从关系的层面看问题，就会有很大改变的空间。但是，“小明为什么打人？”，“因为他是攻击性人格”，这个答案一出来，我们就问不下去了，因为，这就是一个死循环，就是问也问不出答案来。再回头看看另一个问答：问：男朋友为什么对我不好？答：因为他是一个渣男追问：为什么你说他是一个渣男？答：因为，他对我不好，不是渣男又是什么？你看，贴上标签，这个人就等于是得了绝症。贴上标签，这个人就等于被分类到了一个群体里边，你就没有办法再跟他产生任何的连接。如果，我们要试图去理解和改变亲密关系的难题，我们就需要把标签撕下来，看到对方是一个活生生的独一无二的人，你跟他的关系是一段有因有果的关系。可是，你会想，我为什么要去理解一个“渣男”，明明可以远离啊。OK，这是你的选择。我们也不可能去理解所有人，但是，当我们去理解那些生命中不得不保持或者维持的亲密关系时，撕掉标签，会是改善亲密关系的第一步。先认识，然后才是改变。认识的前提就是要提出真正的疑问。而不是用一个标签解释一切。记住，贴标签，有时会阻止我们认识更好的自己。看到不一样，才能做到不一样，面对关系难题，你需要多一双眼睛。

王义丽

苏霍姆林斯基曾经说过：“远不是所有的人都会成为工程师、医生、科学家和艺术家，可是所有的人都要成为父亲和母亲、丈夫和妻子。那么放在首位的是培养人，而放在第二位的，才是培养未来的工程师或医生。” 为什么是这个次第顺序？为什么！自始自终在论证这个辩题，所以人生长都经过本末倒置的培养！三座大山形成的原因。

姚玲娟

在止语营中，有学员提出：为什么在参加止语之前没有这么多的想法，练习正念禅修了反而会冒出那么多的思绪、念头、想法呢？全程很烦也很乱，以至于我完全无法将注意力专注在呼吸上。问：你知道有哪些想法冒出来吗？他们什么时候开始什么时候结束？学：很清晰，就是太清晰了，很多不断地冒出来，控制不住，所以很烦问：你平时有这些想法、念头吗？学：有问：知道自己在想吗？知道当时是什么感受吗？学：不知道 ……（他想了会儿）学：哦～～问：对，你觉察到有想法跑出来，清晰地看到它们的来去，看到它们的状态，也知道有怎样的情绪升起，当你觉察到这些的时候就是正念了。无论脑海里出现什么，知道就好，不跟随，不评判，只需要保持客观、开放，当它来的时候，对它说声：哦！你来了，然后温柔的回到呼吸上就好。

陈朋利

在心理学里面，有一个词叫关系自我，意思就是我们在和他人的关系中形成一个对自己的认识和评价：我是一个什么样的人，我的想法是什么，在特定情况下我是怎么做选择的等等。那么，对我们有重要影响的关系中的人就是重要他人。这些人，可能是我们的父母，朋友，老师，同学或者伴侣，孩子等等。这些关系，有些人我们可以选择的，有些是我们不能选择的。在这些互动中，我们逐渐认识了自己。你都有哪些重要他人？他们带给你了什么影响？你是怎么定义关系自我的？

王晓静

如果有一天，你不再寻找爱情，只是去爱；你不再渴望成功，只是去做；你不再追逐成长，只是去修行；一切才真正开始。 ——纪伯伦

李艳红

科学认知强迫症是干预的开始…… 第一，也是最重要的。强迫症是神经行为障碍，有生物学基础，是大脑的疾病。我们大脑中有个部位叫“脑状核”，这个部位出了问题，人的前脑会比别人活跃，以至于对一些事情特别敏感。第二，强迫症不是谁的错。它就像是“大脑在打嗝”或是“大脑闹钟出现故障”。比如，明明周围没有威胁，但是大脑里的警钟就是不停地响，想关掉它很难。第三，强迫症的主题往往围绕“清洁”或是“安全”展开。有的人因为感到有细菌，不停地洗手，有的人感觉不安全，不停检查门锁。强迫症的背后是“焦虑”和“恐惧”。第四，强迫症往往包含强迫思维和强迫行为。比如，大脑里有了“我可能没有关门，家里会被盗”的想法（这是强迫思维），然后去检查门锁（这是强迫行为）。强迫行为是为了缓解强迫思维带来的焦虑而进行的，只有进行反复清洗或是检查这些行为，才能暂时缓解焦虑或害怕的心情。第五，实证表明，认知行为疗法（CBT）联合药物治疗（5-羟色胺再摄取抑制剂）是针对强迫症的有效方法。第六，家庭成员对强迫症的科学理解和对其的支持有着非常重要的作用。第七，好消息——因为干预对象是我们的大脑，我们只要学习新的方法和技术就能够帮助大脑健康起来，而认知行为疗法会包含这些新的东西。第八，通过科学的干预，我们希望能够逐渐打破两个联结，其一是强迫思维和焦虑/害怕情绪的联结，其二是强迫思维和强迫行为的联结，那个时候我们就成了强迫症的主人！

你来说说自己想法吧