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想象在一个很小的星球上住着三个人:你和其他两个人。那两个

李娟丽
想象在一个很小的星球上住着三个人:你和其他两个人。那两个人的身高比你高一倍还多,所有的事情你都得完完全全依赖他们,不光是吃喝,你的情感需求都得靠他们来满足。他们通常都对你很好,你也用爱来回应他们。但有些时候他们会对你生气,这让你感到害怕和不快。他们是那么的高大有力,所以你感到很无助。你怎么看这个故事?

0温暖
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天行
3年前
显然,让我感到害怕和不快,情况又是持续的话,他们就不是「对我很好」了,这是个谎话。他们不过是利用我对他们的依赖及环境上的限制,去加害于我而已,这是欺压,没有别的。 他们给我物资供应,可能给了他们个籍口,让他们站在某个高地,认为这是理所当然,或者认为我是有恩于他。但实质上既不健康也不尊重也不公道,是冷血的。我敢说他们不会愿意和我交换位置的。 这个困局在一开始就失去制衡作用,在一个小星球,没有外部支持下,我的下场只能想像是每况越下。 但凡事不是绝对,不是非黑即白。我虽然用爱回应他们,不代表我不能反抗。他们虽然高大有力,不代表我不能伤害他们,不代表我不能让他们不高兴,尤其在我正受到伤害时。 纵使安份是个美名,受到伤害却哑口无言,所维持的只是虚假的和谐,实质上更是助长压迫,让他们认为欺负我是没有问题,是可以接受,是没有代价的。 什么也不做,就什么也得不到。想要获得改善和正视,就要作出让对方不能无视自己的行动。如果他们真的对我好,那新的平衡应该比旧有所改善。即使不是,也成功把虚伪的面纱揭开了,我活在真实而不是虚假之中。

相关回答
张杰
“啊哈,我犯了一个错误” 2016年,我 参加正面管教课程培训,对“错误是学习的好机会”这个理念印象颇深,因为它彻底颠覆了我们中国传统家庭教育中对待错误的观念。我们许多家长对待错误的方式就像柏杨在一本书中告诫我们的一段话:“中国人不习惯认错,反而有一万个理由,掩盖自己的错误。” 下面这个案例来自我们课堂上一个学员的分享,很值得我们反思。这位学员是位母亲。他的儿子在市区某重点高中就读,成绩十分优异,第一年参加高考因发挥不好未考上一本,孩子的目标是一本,因此他当年不想上二本,想复读一年。孩子的想法遭到母亲的坚决反对,理由是“复读一年万一考不上一本,不是白白多上了一年吗?”最终孩子屈服上了二本,孩子在大学成绩十分优异,四年大学年年获得一等奖学金,大学毕业又以优异成绩考上某重点大学的研究生。照理说孩子该满意了。可是这位母亲说,自从孩子上了大学一直到读研究生,每年寒暑假回来就埋怨母亲当年没有支持他复读。母亲还是用不变的理由反驳,而儿子不这样认为,因为表妹和身边成绩不如他的几个同学复读后都考上了一本,他若是复读也能考上一本。母亲认为她是为孩子好,孩子认为母亲不理解他不支持他,两人为这事不舒服了几年。 在课堂上,老师和善而坚定地指出了母亲的错误:在儿子人生抉择的关键时刻没有选择与儿子站到一边。“可是要是万一考不上一本呢?”母亲还是坚持己见。“要是万一考上呢?孩子的成绩这么好,考上的可能性更大,而且他本人对自己很有信心,”老师循循善诱,“正面管教要求我们基于勇气而不是恐惧养育孩子。退一万步说,第二年孩子真的没考上一本,孩子也不会因此抱怨家长。当然家长更要站到孩子一边,表达理解和同情,而不是埋怨。”“那我怎么办?”“你说呢?”“我不认为我有错,再说我这样也是为他好”,家长很委屈。“孩子不这么想,他会认为母亲打击了自己的信心。道歉是和解的第一步,如果我们一直不道歉,孩子就一直揪着这事不放,甚至这事会成为孩子一生的心结,让父母和孩子都不舒服。你愿意看到这样的结果吗?”“那我怎么说呢?”母亲终于松动了。“下次孩子回来时提到这件事你可以这样说:孩子,对不起,这件事确实是妈妈错了,妈妈很后悔,如果人生再给我一次这样的选择机会,我一定会选择站在你这边。当然,不论怎么说,态度一定要真诚”老师真诚的引导让在座的我们感动,母亲也留下了忏悔的泪水。

你来说说自己想法吧